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如果真的爱我就请放了我

此刻的夜,犹如一个狰狞的魔鬼,凶狠的肆虐着我的内心,让我感到那样的恐惧和绝望。
  
  你的话还在耳边回荡。你说你要来看我,尽管我再三拒绝,却也是无济于事。心,突然间冷得发抖,我不知道你的到来意味着什么,虽然你只是说想我了,想来看看我。可是,我再也感觉不到里面有爱的味道了,相反,有着从未有过的恐惧与厌恶,现在的我真的不知道该怎样去理解这份网络情缘了,曾经的幸福与甜蜜再也不复存在,有的只是让我觉得喘不过气的窒息与恐慌。
  
  自从你在我面前提了钱,在我的心里,这份感情已经变了味儿。我真的开始怀疑,你到底有没有真心的爱过我,是不是压根儿就是你设好的一个圈套。可这份感情曾经在我心里是那么的美好,我真的很不想把你和骗子连在一起,而现在你的所作所为,却又怎能不让我对这份感情质疑?
  
  记得那是去年冬天的一个晚上,因为车胎爆了气,害我在野外受冻,很是郁闷的我回去以后把这件事儿写进了说说,那天从不和我说话的你回复了一句:你是开小车的?我便回了个“嗯”,于是你就打来招呼,而后我们就开始了网聊。
  
  其实你的动态我已经注意很久了,知道你是空间里公认的才子,人气相当的旺。我也是一个喜欢文字的女人,也总会在空间写一些心灵点滴和对生活的感悟,但自知是没法和你这样的大才子比的,所以当时与你聊天真的还有一种受宠若惊的感觉。更没想到的是,没多久你却告诉我你喜欢上了我,而且还在你的空间公开为我写诗。那时候的我是矜持的,尽管网上很盛行网恋,却也从来没想过把这个词和自己连在一起。可是你却说得是那样的情真意切,尽管我一直拒绝,而你却一直都没放弃,依然为我写着情诗,说着情话,我最终没有经得住你的诱惑,与你进入了网恋关系。
  
  我也曾傻傻的问过你:“你是有名的才子,从你的空间也看得出有很多女网友都很崇拜你,甚至有的还明确的说喜欢你,而你,为什么会偏偏选了很是平凡的我?”你回答说:“那是因为你给我的感觉很纯洁,就像一个不谙世事的少女,惹人怜惜惹人疼!”听了你的话我瞬间陶醉了,陶醉在这情意绵绵的爱情里!
  
  后来我也就跟着你学写诗词,每当看到我们俩供谱的诗词被空间好友们喜欢着,追捧者,我的心里就甜蜜无比,于是我们成了网络中惹人羡慕的一对。所有的空间好友都为我们的网络奇缘祝福着,说我们就犹如歌坛里的付笛生与任静一样,一定会谱写出网络文学里的一个传奇。
  
  那时的我快乐的,以为找到了自己的梦中王子,每天都会沉浸在你给的幸福中。尽管有时候你的一些做法也会让我很是不舒服,比如:你不让我和其他的男网友网聊,最后你还要了我的QQ密码,时不时的突袭检查,每当一个男网友打来招呼,你都会二话不说黑掉,到最后我的异性网友让你黑的也差不多了,剩下的也都老老实实的待着了。尽管当时很多朋友对此不能理解,可我却从来不曾怨过你,因为我把你这样做的理由理解成了爱!总会告诉自己,正因为你爱我,所以才会这么做!
  
  由你的口中,我得知你的生活很是艰辛,也知道你从小就是个苦命的孩子,每当你给我说起你小时候受的苦,我的心就会痛,痛你的苦难,痛你的不易,所以每次除了安慰你,也总想为你分担点什么。考虑到自己经济较你稍好一些,每次打电话都是我打给你,一聊就是很长时间,我从不曾心疼过话费,甚至时不时的还会给你充话费,其实我所做这一切不是因为我有钱,而是因为我爱你!这份爱在我心里是那样的纯洁而美好,我们就仿佛两个不食人间烟火的神仙伴侣一样,在网络里谱写着我们的网恋传奇。
  
  然而,没有想到的是,半年后的一天,你突然向我开口借钱,说是承包了工程,资金一时周转不开,问我能不能先借你一万。我听了以后真的很想帮你,可是,无奈那段时间正好赶上家里发生了很多事,花了不少的钱,所以一下子拿出一万对于我来说有点困难,于是就答应借你五千,看得出你当时很不高兴,可也没有再说什么。巧的是就在那几天,几位朋友约我去你在的城市去旅游,我把这件事告诉了你,你就约我见面,我是那么的爱你,当然也希望见到你,所以很欣然的答应了。想着马上可以见到自己深爱的人,我的心也一样激动不已。
  
  然而,那次的见面却是不怎么愉快,你自始至终说了好几次借钱的事儿,我因为当时没带那么多,就答应回去寄给你。在回去的列车上,你又连着发了好几条信息,都是让我回去别忘了赶紧寄钱,我突然间有些不悦,更有些迷茫,甚至对你的爱产生了怀疑。分别以后,你不惦记我是否安全到家,却一个劲的催钱,这让我的心里很是别扭,不知道在你的心里到底是我重要,还是钱重要!
  
  不高兴归不高兴,既然答应你了我就准备履行诺言。然而,不知道是不是天意,就在我准备给你汇钱的时候家里又发生了意外,万般无奈我只好如实的跟你说明了情况,并对你说抱歉。本来我想着你能理解,甚至还想着从你那里能得到一些安慰。却是没想到你瞬间就变了脸,说我对你都是虚情假意,如果真爱你就不会在你困难的时候不帮你,还说我答应的承诺也都是谎言,说从此你只相信你自己……你的话犹如一把冰冷的利剑,刺得我的心在滴血!我不知道你为什么会说出这么伤人的话,难倒只有我给了你钱才能证明我爱你吗?你为什么就不能考虑一下我的处境和感受呢?我不是不肯帮你,是因为我已经没有了帮你的能力!难道你非要让我抛了家去顾你,才算是我真的爱你吗?可是,你却再也不听我的任何解释,只说我是一个冷酷的女人,狠心的女人。我欲哭无泪!
  
  随后几天,你不接我电话,QQ上说话也不理我,我真的都已经心灰意冷了。没有想到我们的爱情在金钱面前是如此的苍白,如此的不堪一击!你的冷漠讽刺着我们曾经的爱恋,我开始对这份感情质疑了。后来你又对我说那次因为生我的气把手机摔了,现在没手机用了,卡补回来以后却丢失了很多业务号码,也就耽误了很多生意,听了这些我出于内疚,就要了你的账号给你打了一千块让你买手机。可这份感情在我心里已经变了味儿了,网恋在我心里是一份很美好的精神之恋,本来就不该走进现实,更不该与金钱挂钩的,可是,你却把这份神圣践踏了!
  
  再以后与你聊天,你便会不厌其烦的对我诉说着你曾经的不幸和现在的无奈,我听得多了也就麻木了,再也找不到以前那种心疼的感觉了,甚至有些开始怀疑你的动机了,我不知道你是纯粹的只想倾诉,还是借以引起我的同情而达到自己的某种企图。先不说你真正的意图是什么,就说身为一个男人,在困难面前,你就不应该怨天尤人,一个真正的男人首先要自信自强,自尊自爱,我不知道你为什么每天都把自己说得像个可怜虫。人生不如意十有八九,谁的人生都会有很多沟沟坎坎,你勇敢的迈过去了也就过去了。作为一个男人,就应该有山压不垮的脊梁,路是要靠自己走的,而不是等人扶的!
  
  可是,无论我说什么,也改变不了你,你依然会经常说那些我已经听了千万遍的苦难身世,我真的有些不耐烦了。于是,我开始有意无意的躲着你,想从这场网恋中走出来。可是你不死心,还是一次次找我,我试着不去理睬,甚至换了手机号码,换了QQ。而你在找不到我以后就在空间里一直更新着说说,表达你对我的爱恋与思念,我的心又一次软了,便找了你说话。我本来只是想我们还可以做朋友,没想到你却死活不答应,今天又非说要来找我,直到你下线我也没能让你放弃这个决定。
  
  你知道吗?你的决定让我很是恐慌,我不知道你的到来会给我带来怎样的灾难!我本来只想在网上维持一份很纯的感情,从来没想过要走入现实,更没想过会影响家庭,而你现在的做法分明让我感到了一种无形的威胁。我不知道你来的真正目的是什么,仅仅是因为你说的想我,还是另有企图。我唯独能做的只有听天由命,我不知道老天会让这份缘份怎样的收场,这些对于我来说已经无所谓,我现在只想回到以前的生活中过我平凡的日子。我爱我的家,爱我的孩子,爱我的老公,直到现在我才知道只有这些才是我的最需要,也是最重要!我不希望因你的到来而把这一切都搅乱,甚至摧毁!
  
  我现在只想对你说,为了我们彼此生活中拥有的幸福,放弃你的决定好吗?不要来找我,就让我们之前所有的一切都变成一个美好的回忆,让我们将这份不该的恋情画上一个句号,各自都回到自己原有的人生轨道上去吧,做好自己应该的角色,过好我们自己原有的生活。
  
  如果你真的爱我,就不要为难我!如果你真的爱我,就请放了我,好吗?!
々把轮回的情和痴耗尽々

爱价几何


我怎么也想不到,相恋五年的男友,居然在我生日那天,把我像玩具一样的借给了别人。那本来是一个很美的夜晚,天上有很多星星,和所有初恋女孩一样,我满心喜悦地等待着男友的到来,来为我度过一个难忘的生日,可是,他却露出了他无耻的真面目。
在花园里,我准备了许多东西来等他,他来了,还拎着一只大蛋糕,还有他的许多朋友,有男有女。我们开香槟庆祝,我依偎在他的怀里甜甜的笑。不知不觉就这么喝醉了,当我醒来时,在一个我完全陌生的地方,身旁躺着一个陌生的男孩,我们都全身赤裸,我已经意识到发生了什么事了,我震惊,我难以相信,我深爱的人最后竟然将我出卖!那男孩似乎也有点害羞的看着我:“你、你还是处女?”我无语相对,眼泪黯然流下。“你别哭呀、别哭,我、我也不知道怎么一回事,我也从来没做过这种事,哎呀,我该怎么说呢,你别哭好不好?一定是昨晚都喝醉了,不过,我、我会对你负责的,你放心!”我无地自容,掩面冲进洗手间。天啊,我到底犯了什么错?为什么要这样惩罚我?我真的想一死了之,可是,我没有这个勇气。
出来后,我故作坚强的不吭一声,其实我的心正在淌血。房里还有一对,那女孩告诉我,这件事只不过是他们的一场赌注罢了,而我正是我男友的筹码。刹那间,我的心跳好象就那么停止了,心在变冷。我赌气不看那男孩一眼就冲出了房间,我决定就这么离开,我想逃到一个没有人认识我的地方去,因为我无法承受这荒唐的事实。
转眼过去了半年,我在心理医生的帮助下已经渐渐恢复,只是开始变的庸懒,什么事都漠不关心。我去一家新的外资企业应聘,开始了新的生活。可是,没想到,我的上司居然就是那个和我有一夜情的男人。这世界真小,我真的想就此放弃,可是那么好的工作环境和高薪待遇又让我舍不得。心底的那道旧伤口又被揭了开来,好痛。
他问我那么久的时间到哪儿去了,他们都很担心我。可笑,哼,他们指谁?那个伤我彻彻底底的男人吗?他说他觉得对不起我,在找不到我的情况下选择了离开,来到了这儿,准备开始新的生活,可没想到居然在这儿碰到了我,真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。还是那句话,他想对我负责。我说,事到如今你还说这个有什么用呢?我又没有怀孕,你谈什么负责不负责?如果真想对我负责的话当初为什么还和我上床?你毁了我的一生你知道吗?他看着我,我感觉他的眼神很哀伤,我也感到了一阵痛,真的,心好痛。可我已经不再相信任何男人了,我还是无法释怀。
日子就这么一天天的过去,他对我一直都很关心,我也不是木头人,我当然有感觉,可我认为他只是在对那晚的事情作补偿,而我不需要。说真的,事情过去那么久,我真的希望就此忘记一切,偏偏他的出现却总让我又情不自禁的想起这一切。那天,他外出出差,我去他的办公室整理文件,居然发现了我的一张照片和完整的资料,我当场就懵了。难道、难道他真对我……?我还是不信。他回来后,我对他的态度明显好了一点,可每当想起那件事,我就觉得自己好贱,他是伤害我的人,我为什么要对他好?有一天,我接到了以前一个朋友的电话,我很惊讶,问她怎么会知道我在这儿?她说是他告诉她的,还说当年那件事是因为他被灌了药,他根本就什么也不知道。我说你现在说这些还有什么用呢?事情都过去那么久了。可是,她说,他一直爱着你。我当时就觉得天旋地转,问她,你为什么要告诉我这一切?是他让你说的吗?“不”,她说,“因为我一直爱着他,我不想看他那么难过,如果不是因为你,我已经是他的妻子了。”我知道,我已经失去了一个朋友。
又是一年,我的生日到了,可是想到这一天我就浑身发抖,我还没完全从阴影中走出来。一个人孤零零的走在大街上,漫无目的的乱兜。如果、如果他现在出现,我会不会就此原谅他呢?我忽然冒出了这个荒唐的念头。而容不得我再想什么,只觉得一股巨大的力量把我抛了出去,而我竟没感到疼,我努力爬起来却看到鲜血直流的他躺在地上一动不动。我吓坏了,连忙跑过去,他吃力的露出一个微笑问我肯不肯原谅他,我小鸡啄米般的点着头,还好路人连忙抬着他去了医院。我忐忑、我矛盾,隐约觉得不安,终于,他度过了危险期,可却落下了深深的一条疤,医生说,还好他命大,没摔到脑袋。术后的恢复也做的不错。
一年后的今天,我成为了他的新娘。我不后悔,因为,他为我肯付出生命的代价,这就足够了。我想,我这道白天看不见的伤痕,已被他慢慢的抚平了。

今天是你和我认识的第243天

  今天是你和我认识的第243天。不知道你现在怎么样了。你还是没有和我联系。你怎么了??是出事了??还是忘记我了??我不敢想。如果让我选择,我宁愿是你已经忘记我了。

    我今天起的很早,是在凌晨的时候起来的。那时,天还没有亮,我用手在已经结霜的玻璃上焐出了四个手掌大小的空间。透过这块有限空间,我仰望天空,那颗闪烁的星星让我不禁想起了你。不知不觉脸上已经挂满了泪花。

    还记得我说过的那句话吗??“你永远是我心中最美最亮的星,天上那颗最亮的星就是你,想你的时候我会看看它的。”

    你也说过想我的时候会看看你的手机。因为那里有我留你的短讯。

    俯首看看地上,一片望不到边的被不同的人踩踏过的雪。那雪上也有我的足迹。我多么希望那上面留下的是我们并肩的足迹呀!可是,这个愿望对我来说也许是个奢望。用水擦了一下面颊,尝了尝自己的泪水,咸咸的苦苦的,还有点涩。想起了一首小诗:“千里的路,若是只能,陪你风雪一程,握你的手前尘后路我都不问,荒凉人世,聚散离分,管他情有多真,茫茫人海,只求拥有真心一份”。真的很想和你一起走过今后的日日夜夜,可我知道这是个奢望。你说过你爱我,为什么不记得我们的约定?

    为什么这么多时间没有消息?你知道我在等你吗??你从来没有想过我的心情,每次你都是来也匆匆去去匆匆,你想过你走的时候我是什么心情吗?如果你不是真的爱我就告诉我,我会消失的,可是你却是爱我的,为什么还作出这些让我心寒的事??

    每次看着你的照片都有一种说不出的感觉。现在,我一直把你的照片带在身边,可以说它对我来说是非常重要的。这次是借着月光看的。他是我思念你时唯一可以放置寄托的东西! 有他在就好像你在我身边一样。

    我在想昨天的那场雪。下雪的情景真的是好美,但是构成这幅美景的雪花却是可悲的,它们只拥有一瞬间的生命,但是我看得出它们都是无怨无悔的,不然为什么它们每个冬季都如约而来呢?我就是其中的一片雪花,虽然明知道自己不会获得什么东西,也不会有永远的生命,还是一无返顾的爱着你!想着你~!!

    今年的年过得真的是不太好,因为我是在想念你的苦海中渡过的,没有船;没有岸;没有一切。这个世界仿佛只剩下思念和痛苦,我的身体仿佛也只有一个躯壳。没有一丝的生气,没有一丝的活力,原来的那个我已经不见了。现在的我满脑子都是你,我连考大学心思都没有了,我决定去找你,但是很多是都是身不由已的。我只希望你能明白我对你的爱是全世界最纯的最真的。

    记住。我永远爱你。不管过多少个243天,我都会爱你的,生生世世

    如果有来生不管付出什么代价我都会去找你的,不管那时你是什么人,不管你是植物或者是动物,不管我是什么。我决定爱你爱到死!!~~
我会实现自己对你的承诺的。生生世世我爱你志国!!!

    2001年元月25日一个放烟花的日子~

 

 

我还能再爱你吗?

倩雪:

  2014年11月5号晚上10点35分。我知道你从广州回长沙了。你走的时候没有和我说再见,回来的时候也没有告诉我。我想尽一切办法弄来了你的新电话号码。在那之前我打过你以前用过的所有号码听到的都是:你拨打的电话是空号。可你知道不?那些电话我打过了多少次,我多么期望能从那里听到你的声音。
 

  倩雪,广州之行你肯定吃了不少苦。我曾经对自己发誓我要尽我的能力去呵护你,但我失败了。你的坚持只好让我做出了分手的决定。可你知道不?我答应你分手的前几个晚上都是在黑夜里面怎么熬过来的吗?当我把你织给我的围巾送到你同事那里的时候,你能看穿我那假装坚强的面孔后那脆弱的心灵吗?在我真正决定前,你知道我在湘江边上流过几次泪吗?我用尽了我所有的办法你都不给我一次面对面交流的机会,你真的好残忍。
 

  我也想过分手快乐,快乐分手。可我知道我是不可能做到那样的。因为我已经爱上哪个叫我大老鼠的女孩子。我曾经对你说过,爱人是在心里,而不是挂在嘴边。那我今天想告诉你,你一直都是我的爱人,我想请求你给我一次让我再爱你一次的机会。可以吗?
 

  爱你的大老鼠

  2019 05 12

热恋短信

1.原来暴风骤雨之后才会出现那道美丽的彩虹,原来美丽的人生在于雨后,原来你就是我生命中的苦苦追寻的彩虹!

2.你要知道爱情是自私的!所以我的心中至今没有溶入半点的杂念。其实,你只要回头便知我心只有你!

3.不曾想到,深爱我的你却在我的自信中渐渐远去。我恨自己,为何拥有时不知好好珍惜。

4.我不敢说我是最爱你的人,但我可以保证,你是我最爱的人.

5.一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜,爱你永远不变卦!!!

6.早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事,一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉.

7.知道撒哈拉沙漠怎么来的吗?因为我每想你一次,天上便掉下一粒沙,于是,非洲就有了撒哈拉.

8.悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!!!

9.我想吻你,不长,就一生。

10.你是山我是水,我绕着你;你是小鸟我是老鹰,我追着你;你是茶叶我是开水,我要泡你!

11.鱼说:你看不到我的泪,因为我在水里!水说:我能感觉你的泪,因为你在我心中!

12.多少情人沉浸在欢乐里,而我不能,和你在一起。无穷哀怨藏于心坎底,不想再听什么大道理!我只知道,我爱你,想你。

13.爱就一个字,牵心一辈子爱你,是我始终不变的选择,你呢?我经常会想我们爱的点点滴滴。

伤感情书:站在天涯的忧伤里,静静地看你

伤感情书:站在天涯的忧伤里,静静地看你

   时光从指缝间流淌,岁月在季节里消逝。秋风瑟瑟,叶舞好个秋。窗外萧萧落叶飘零,室内寂寞流泪魂飞。还记得,那年的秋天么,梦断秋水斩断秋波,从此天各一方,互不往来。
   ——题记
   今日的秋风没有那年的凄冷,昔日的诺言,早已成为记忆中的那一抹如夕阳般的画卷,伤心的泪水已经被情晕开。我所需要的一切,永远没法成为上天的礼物。情爱,在我的内心里挑战,红线被扯断,缘分也成了百花枯残般的隆冬。我没有足够的聪明才智,战胜他人的合法权益,更没有充分的理由,没有合适的发展平台。曾经相爱的人儿,在人生的旅途中,成为了陌路,相隔仅仅只是一个转身的距离。而这段距离,却无法逾越。我要的不是金钱、名利、名分、权势,只是一段纯情的爱。毕竟生活在这世俗里,有许多的无奈。曾经的过去,曾经的痛,曾经的快乐,曾经的幸福,就在这秋叶飘零间,随风飘逝。郁闷的情感埋在了心底,耳边响起忧伤的旋律,唱着悲痛的歌曲,内心只剩下落魄和彷徨。我轻声问自己:“我还能相信爱情么?”
   我曾无数次憧憬过,想要有一次轰轰烈烈的男欢女爱,谈一场旷世的恋爱,演绎一次永久的天老地荒,而苍天没有给我如愿的机会。但我心中还是许下一个美好的心愿,希望你能爱我一辈子。无数次,我坐拥在你的怀里,静静地听着你心脏起伏的声音,那是一种无比欢悦的乐曲。你轻轻地抱着我,我恨不能永远躺在你的怀里,甚至幻想着某天在我生命的尽头,我也能偎依在你的怀里闭上尘世里最后一眼。我的世界里,希冀都是你的影子,思念你时,你会悄悄地站立在我面前。我喜欢你常常摸着我的头,轻轻地唤一声:“小坏坏!”那是我的骄傲,在你的脑海里,我是既温柔又可爱,有时还带着那么一丝丝的坏。你的影子无处不在,对你的思念越来越紧,似乎成为我生命中不可割舍的一部分。这份爱,在我的一声声叹息中,深藏内心。
   还记得么,那年的春天,你我在灵岩山的一次游玩。早已开春,空气里充满着暖暖的气流,我们手拉手地在后山奔跑,声声喊出心里话。我站在你的对面,静静地注视着你的双眸,就这样努力地凝望着,彼此的喘息声似乎要将对方一口吞悼。好希望时间就这样地静止,好希望爱情永远这样浓郁,好希望你我能够长久,好希望心怀里的那朵晶莹的彼岸花在对方心中开放。天空突然下起了雪,这样的天气是稀少的,难道是我们的爱情感动了苍天么,难道是老天为我们飘洒沧桑之花么,难道是天注定我们不长久么,难道……看到如此的鹅毛大雪,我高兴极了,放开你的手,像孩童般地欢笑。我一个劲地向前奔跑,你在后面激情地追赶。我们忘记了年龄,似乎回到了年少的孩童时期。后山没有多少人,没人注意到我们的举动。跑累了,我们坐在一条石凳上,握着对方冰冷的手,互相取暖。忽然,我站起身来,双手平举,手掌向上,头仰起,嘴上喊着:“雪花,雪花,到我手心里来呀!”雪花好像跟我开着玩笑,落在我满头满脸满身,有时还落在我的口里,就是不落在我掌心里。也许,我的热情使雪花不敢飘落,生怕一落到我的掌心就会被我的热情融化。是的,一定是的。我转过脸去,静静地看着我的掌心,没有,一朵也没有,我不信,努力地睁大眼睛。有了,有了,一朵两朵,大片的雪花飘落在我的掌心,六角型的,晶莹剔透,一片片地聚积着,成一个立体型的,漂亮极了。此时,我仿佛觉得你是我手心里的那片雪,我俏皮地伸出舌头,轻轻地舔了一下,凉凉的,在我温热的舌尖下,很快地融入我舌头的液体里,我贪婪地吸吮着,瞬间想起了儿时调皮的那种神态,自己都不好意思地笑了。脸红红的,转身,轻轻地笑出了声。
   或许,此时的我们已经达到了爱恋的高潮期,往下的是一路下滑。因为种种原因,我们不能再在一起。在那年的秋日里,压力到了极点,淅淅沥沥的秋雨不停地下,无情地拍打着岁月的温婉。在一次次落寞的泪水里,我们的心没有变,而情静止了。红尘里,一幕幕的恩爱欢笑,一段段的心心相印,都随着秋风飘飞。泛黄的树叶,飘落的清闲,相思情,哀愁绪,斩不断的情丝乱麻。人生中的一场雨雪,怎么经受得起风吹日晒,那一份情,一份缘,终将成为人世间的半盏梦,半生愁。或许,苍天注定让我们难以忘怀。忘不了那份爱,割不断那份情。
   分手半年后的某天,我再次见到你,心中有丝丝动心,可理智让我止步,我不愿再次在爱情的雨雪里被打得粉身碎骨。今生已经错过,不能白首,不是你我的错,毕竟爱情是人生的一场盛宴,总有分别之时。曾几何时,我所害怕的人生中生离死别,再次让我经历。而此中的苦衷,无法向人诉说。我不得不走得那么决绝,连一声珍重都难以说出口。就让思念之泪,用秋天愁绪里的雨滴串起,挂在相思之情的颈脖上,坠落在彼此的心湖,内心保持着一份淡泊与优雅,徜徉着一曲曾经的爱恋之歌,留一份洒脱,在明媚的阳光里欢笑吧。总说三生石上许个愿,期盼来世白首红尘里相爱,但我却说,我愿来生做棵树,看人间繁华,看日升月落,看星斗转移,看沧海桑田,看红尘绕指柔。听海枯石烂的诺言,听入骨的相思语。做棵没有忧愁的树,不必挥笔泼墨,不必为情弹琴,不必翩翩起舞,不必为谁回眸千灵,不必为谁一生相许,不必计较得失的情爱。每天站成从容,站成洒脱,站成寂静,站成寂寥。在阳光晴朗里清欢,在月光里倾听花朵的缱语,在黑夜里聆听灵魂的回音。做一棵树,感悟张爱玲的心声,站在天涯的忧伤里,静静地看隔空的你。从记忆深处里抹去前世的相遇,前世的情爱,前世的无奈。不再淹没在情的海洋里,不再被缠绵的天涯情所困扰,不再在秋风萧萧里感受花残柳败,霜白与风雨,不再为自身的前途忧愁,不再躲在阴暗的角落里舔抚无人知晓的伤痛。
   如果有来生,我定做棵树,站成永恒。

 

原文标题:如果真的爱我就请放了我
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