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课堂上老师的一些经典语录-爆笑经典

1、上高中语文讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,说,“这个坐爱阿”,全体木然,后哄堂大笑…

2、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动、、结果就他没动

3、’你们这些造粪机!’

4、:有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:1我擦纸的脸呢?

5、线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半、(昏倒)

6、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

7、“XX,我送你两个字,叫嗒嗒嘀”“张X,老师今天送你一首诗,听好,叫今天松一松,明天松一松,后天松掉了。一首诗记好,你以后不叫张X,叫张松”

8、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊

9、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……

10、老师说某某真聪明,七窍通了六窍,那人正得意时补上一句,一窍不通~!

11、初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes、”

12、高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

13、:高中的代数老师:说话不许出声音。

14、 语文老师 讲“停车。。。(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊???* ---倾城之舞


血色初恋

80后经典口误搞笑

    1 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
    2 英语教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
    3 举杯邀明月,低头思故乡。
    4 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
    5 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
    6 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
    7 吃不到葡萄就吐葡萄皮 
    8 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
     对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
    9 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
     全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
  10 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
     一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
     牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
     后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
    11 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
    12 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
     说成”等我有了钱就取你”
     汗
    13 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
    14 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
     全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

感谢老师的诗句

  1、 昔之设学校,教养之法,师生问对,愤悱开发,相与曲折反复,谆谆善诱。

  2、 虚空无处所,仿佛似琉璃诗境何人到,禅心又过诗。

  3、 言云语莫听闻眼味香不属君内减除人我相,前无有死生分圭和合凭三照,水焚烧按九雯又武平清净出,头临月弄祥云。

  4、 一横嘉景日常新古柏森森四季春福地清高稀俗事,名坛时复会仙宾人人尽喜生中国,户户虔心敬上真唯愿诸公皆省悟,同登无漏出红。

  5、 不僧不道不温柔九伯人前不害羞觉性一时超法界知身亿劫是吾囚改头换面人难悟,走骨行尸我不忧得意忘形还朴去,从教人笑不风。

  6、 春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。

  7、 春满江山绿满园,桃李争春露笑颜东西南北春常在,唯有师恩留心间。

  8、 地仙中仙与天仙认得三田月正圆自己若能施笑面,那人未肯便兴拳撇*弄脚虚粘地,猛烈回头合上天若被利名牵绊住,十分失了好因。

  9、 东宫白庶子,南寺远禅师何处遥相见,心无一事时。

  10、 诲尔谆谆,听我藐藐。

  11、 今朝跪领本师诗秘密玄机喜得知勘破万缘忘假相,涤除六欲起真慈男婚女嫁休心日,意灭情忘舍俗时恭从吾师云水去,将来决定到天。

  12、 懒看经教懒烧香兀兀腾腾似醉狂日月但知生与落,是非宁辨短和长客来坐上心慵问,饭到唇边口倦张不是故将形体纵,养成贫病疗无。

  13、 老师就像蜡烛,燃烧自己,照亮别人。

  14、 落红不是无情物,化作春泥更护花。

  15、 三尺讲台,三寸舌,三寸笔,三千桃李。

  16、 三人行,必有我师。

  17、 善者因之,其次利导之,其次教诲之,其次整齐之,最下者与之争。

  18、 神仙缥缈太虚私世俗无由得见之幸遇门庭开教化,临逢斋醮莫推辞担家造孽常终日,作福治心只暂时更到时来心不谨,终身何以报恩。

  19、 十年树木,十载风,十载雨,十万栋梁。

  20、 谁言寸草心,报得三春晖。

  21、 太阳底下最光辉的职业,人类灵魂的工程师。

王大鹏经典语录

  

  这啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来。所以最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:“老师,这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:“哦——这样这样这样这样……”讲,讲完了,同学说哦,谢谢老师,就走了。老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:“老师,这题选什么?”老师也没看过啊,就说:“你自己先选啊!”“废话!我知道选哪个还来找你干吗?!”还有一种学生是老师恨之入骨的那种,说一个同学拿着题过来问:“老师,这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:“哦——这样这样这样这样……”讲,讲完了,同学突然说:“哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!”老师肯定暴尴尬,说:“咦——哦对,是D!我刚才怎么也看差了……”然后又讲一便D,同学又说:“哎呀老师实在不好意思,我突然想起来了,这题应该选A的……”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心,增强自己的满足感。不过别乱用啊!试个一两次的就行了。

  有一种投射装置,以前三国时代用的,你们知道吗?投石器啊。就是一块板,下面装四个轮子,人们推着它满地跑。板子上面装着一个粪勺一样的东西,前面有个人拽着。粪勺里面搁一块板砖,前面的人往下一拽,粪勺“唰——”地一下子就起来了,里面的板砖飞了出去,再看那边“啪——”地就拍死了一个。

  你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能。你要正在写篇作文,结果时间到了,老师说:“停!”你还可以写。老师说:“都停笔了啊!”你还可以写。老师说:“都别写了啊!这样对别人不公平啊!”你还可以写。老师说:“哎那个男生怎么回事啊!说你呢!”哎!笔一搁,就别再写了。要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性。

  都说进新东方的老师的嗓子,第一年是百灵,第二年是那英,第三年是田震,第四年就成伍伯了。我这是第五年,已经在朝着臧天朔发展了。

  你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱,盗版一张5块钱,而有时候盗版的比正版的质量还要好。……最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘,有点看不清楚,你就去卖盘那哥们那跟他说;“这有点不清楚,能不能换一张?”他肯定说: “行!给你换一张吧。”更逗的是有时候你去一个人那买盘,买多了都认识了,然后你买了一张《黄金甲》看,看完了觉得没意思,拿着《黄金甲》去那跟他说: “哎哥们,这盘没意思,能不能给我换一张看?”他绝对说:“没问题!这就给你找张好看的!”这多好!你要说拿着《黄金甲》去西单图书大厦跟人家说:“这片子不好看,能不能给我换一张?”人家保安肯定对你说:“滚!”

  有的同学问我,说老师,我很努力在背单词,但是总是头天晚上背好,第二天又忘了。这是为什么?对啊,这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类。给你一本牛津英汉词典,你看一遍就全能背下来,那你肯定把内裤穿外面——超人嘛,内衣外穿的典范。

  什么叫“爱情”?看看你们现在在座的各位,有许多都是成双成对的。也有许多同学,别看他们现在落了单,肯定有相当一部分不是来认真学习的,而是想来成就一段美丽地革命感情的。

  外国人有说:“Why not?”表示同意,但是中国一定没有这样说的。假如说你爸想请你出去吃饭,对你说:“晚上出去吃饭怎么样?”你的眼睛直勾勾地盯着你爸,说:“为什么不?”你爸说:“我——靠——”然后肯定一脚把你踹出去。

一句话求婚经典语录(未婚的同学赶快收藏)

一句话求婚语录……
俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。

偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。

我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。

我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。

什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?

好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。

别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。

怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。

嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。

哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油!

俺们去养个小孩,好不好?

妞,你就从了大爷吧

小妞儿,来跟大爷签个70年的约~

小子, 你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人..

你想不想一失足成千古恨?机会来了。

亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了…

男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行啊”

手握香葱、辣椒:”小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”

小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……

我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:2年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好啊。于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了

小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!

你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了

听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

那谁谁,想死后葬在我家祖坟吗?

周末发点搞笑短信给朋友同乐乐

1.偷、偷、偷,俺不偷你金来不偷你银,不偷你手机和钱包,俺乃偷菜大军中的一员猛将。这偷菜队伍,规模之浩大,无法想象,真的是妇儒尽知、老少皆宜,真真是怡神快乐的活动。俺乃神偷,但俺不犯法,你拿俺也没办法。

2.古有闻鸡起舞,今有“闻鸡偷菜”,偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎;被偷者叫苦连连、奋起反击;一场没有硝烟的战争开始了,真可谓是:夜漫漫兮,偷菜难,网友偷菜兮,不睡眠。

3老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.


4、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件; 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽


5、顾客要买放在柜台上的水杯。售货员:这是我喝水的杯子,不买!顾客:私人的东西不买放在公家的地方干什么?售货员:这么多人站在公家的地方,都是买的吗?


6、公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!


7、我觉得我真的很有人缘。因为,身边总是有许多的女人在崇拜。但是,让我悲伤的是,我却是中老年妇女的偶像。


8、军训结束后,学生们接受校长检阅。校长说:同学们好。学生说:校长好!校长说:同学们辛苦了!学生说:校长辛苦!校长一高兴,多说了一句:同学们晒黑了!下面鸦雀无声,没标准答案不知道该不该接。这时,一个声音弱弱地冒出来:校长更黑!


9、一农民赶牛车进城被110警察拦下,理由是没有车牌,农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上写着:牛B-74110

10.妞对丑说:“你离婚这么久了,还没找到合适的女人?”丑对妞说:“是啊。好好和她过吧,咱这模样,找个女人太不容易了!”

原文标题:课堂上老师的一些经典语录-爆笑经典
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