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六一儿童节经典笑话

减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有10个苹果,被你吃了4个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了10下屁股!”

明年穿不下

母亲带儿子上商店,先给儿子买了双鞋,然后打算给自己买一双,让售货员取6码半的。

儿子抢着纠正道:“应该拿7码半的,免得明年你的脚长大了穿不下。”

认你当干妈

一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”

我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”

懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”

改成命令式

语文课上,老师说:“现在,每人造个句子,然后改成命令式。”

小华说:“牛拉车。”

老师说:“把它改成命令式。”

小胖举手说:“驾!”

高于生活

小琴今天的语文作业是用“深夜了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她想了想就在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”

爸爸检查她的作业后,说:“写作业要源于生活,高于生活,不能这么平铺直叙地描述。”

孩子们的搞笑趣事

爸爸,我怎么来到这个世界的?

儿子:爸爸,我怎么来到这个世界的?
爸爸 (上网中):晚点再告诉你好不?
儿子:爸爸,为什么现在不说啊,你说啦你说啦!
爸爸 (好像回忆起一段憾事):好啦好啦,你听清楚啦……有一天,当你爸爸妈妈两个人在房间上网的时候,你爸爸连接到你妈妈那里了,然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。当爸爸我上传完东西以后,才发现原来我没有装防火墙,你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了,所以10个月后你就来到这个世界了,儿子你明白了吗?
儿子:啊!原来我是病毒!

戏弄魔术师

某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”

恐怖餐馆

小外甥虽说才九岁,可人小胆大,特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗,他却觉得还不够刺激。
周六,我带他去吃饭,他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片,绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉,我有一搭没一搭地应着,真担心这孩子会有心理问题。
正走着,小外甥兴奋地叫着:“舅舅,那有一家恐怖餐馆,我们下次去那儿吃吧!”我顺他指的一看,只不过是一家很小的饭馆,看不出有什么特别,也不叫“恐怖餐馆”啊。小外甥见我不解,又给我指橱窗上的字。我一看,上面贴着大红的美术字:“本店特色:麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

我不会伤害它的

妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”
儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。”

蜡笔小新经典语录 打酱油

      小新:有酱油卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:有芥末卖吗? 
  鱼铺老板:没有。 
  小新:什么都没有还敢开店。 
   
  小新:,我要上厕所 
  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去? 
  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀! 

  老师:现在上‘急救’课,有人受伤,第一步要怎么做? 
  小新:我知道,问他要不要捐赠器官? 
   
  小新:妹妹,你干嘛那么用功? 
  妹妹:还不都是因为你。    
  小新:我?    
  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
   
  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人 
  小新:过奖了,你是怎么看出来的? 
  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净 
   
  妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分 
  小新:我是照你的话做的 
  妈妈:我说了什么?    
  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了    
   
  妈妈:上下学不要落单,以免被不良少年勒索 
  小新:可是同学都不肯跟我一起走 
  妈妈:为什么? 
  妹妹 :他们怕被哥哥勒索 
   
  老师:小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。 
  小新:不行 
  老师:为什么? 
  小新:劳作是我爸做的,他明天要上班 
   
  妹妹 :哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办? 
  小新:跑给他追 
  妹妹 :你跑得赢他们吗? 
  小新:我只要跑得赢你就行了 
   
  小新:妈妈,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?   妈妈:没错    
  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完    
   
  妈妈:游泳真好 
  小新:妈妈,你愈来愈像鱼了 
  妈妈:你是说像美人鱼吗? 

课堂上的幽默

1.老师在上课,下面杂声大作,老师说:请后排打牌的轻点,以免打扰中排高论股票的同学,以至于影响前排睡觉的同学,最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师!

2.美容师:您需作一次手术,那样您会年轻的像少女一样。费用大约要一万美元。顾客:天啦,这么贵!美容师:那我向您介绍只需1美元的办法--戴面纱吧!

3.人啊!挺怪!都说金钱是恶源,都想捞;都说情人是祸水,都想沾;都说高处不胜寒,都想爬;都说烟酒伤身体,都不舍;都说天堂最美好,都不去.

4.儿子问父亲:“吝啬和节俭有什么区别?”父亲说:“当然有!比如我买了一双降价的鞋子,这就是节俭,而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

5.鸵鸟初次看见长颈鹿,便死盯着看。长颈鹿害羞,撒腿就跑。鸵鸟狂追,边追边问:“别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?”

6.恐怖的动物园公告:新开的动物园在门口醒目处挂上了一块告示,上面写着:“我园定于每天下午4点喂鳄鱼,欢迎带孩子来!”

7.火锅城招揽生意,广而告之:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的李阿姨看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

8.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗?   哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。   弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛!

9.精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!

10.一女子回家后大发脾气,家人不解。问其故。其曰:公司人都说我最丑!家人道:以前你不是这样的!女曰:是啊,以前我还行,但是最丑的那个辞职了!

学生们搞笑的语录

  

  以下是在校园生活里学生们经典的..

  语录之一:

  某日,一学生交上来的作业,看拼音写字,congcongmangmang,正确的中文应该是:匆匆忙忙。结果这小子写成了:葱葱忙忙。看了顿叫人无语。问他为何写成这样,他的回答:老师,大葱味道很难闻的,吃的时候要快点吃掉,所以会很忙。他的观念就是这样,葱忙时理所应当的,谁让大葱长的这么臭。难为他了,葱都还没有教过,就能无师自通了。佩服。

  语录之二:

  学生交上作文,题目为:我帮妈妈干家务。写的是自己帮妈妈擦地板的事情,作文的结尾是这样写的,“结果我家的地板在我的光合作用下,变得金光闪闪了。”我的批语是:请问您是哪种植物,能够盛产金子?还能产银子不?

  语录之三:

  那个“大葱”小子,长的黑黑瘦瘦的,笑起来的时候总是乐不可支,很有感染力。有的时候,甚至担心他在笑的时候就会不小心地笑晕过去。于是有次拿此事去逗他,“你以为你是弥勒佛吗?笑的这么开心。”结果这小子听了,开心不已,然后又一本正经地和我说,“我没有弥勒佛那么胖,再说了他都光着肚子的,我不象弥勒佛。我应该像观世音菩萨阿姨的。”说完,自我满足地模仿观世音起来。我晕,你还不如去像如来佛祖叔叔呢~~~~

  语录之四:

  有个学生的名字叫达威,温州话念起来与痰盂相似。于是课后,都喜欢拿痰盂喊他。这日,他愤愤不平地对我说,“老师,我妈妈原来是想给我起DAVID,大卫的。你们怎么都把我叫做痰盂了。再说了,现在也都不用痰盂了嘛,都用抽水马桶了。”这下好,名字牵扯上了科技时代进步问题了。

  语录之五:

  某日,“大葱”小子和一女生对话,“大葱”问:“你知道你是怎么生出来的?”,女答:“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道,“听说生小孩很痛的,你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道:“你怎么知道,一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道,“我妈妈说的。”老天,你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候,我忽地就听到“大葱”对我喊道,“老师,你生过宝宝没有啊,一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊,老天。

  语录之六:

  作文老师在台上讲解一篇文章,要求学生举手回答,文中主人公的心情,答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁,喃喃自语,知道他肯定是想举手发言,但是又不知道如何回答,于是悄悄对他说,是矛盾的。此时已经有几个学生举手,这小子一听,急忙举手,作文老师点了他的名字。他站起来,自信满满道“是猫,炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了,下面早就已经笑翻过去了。


◤真正对你好的人,一辈子也遇不到几个◥

今天谁坐庄啊?[搞笑短信多则]

 我与同事约定,放屁不说放屁,说“发财”,回家后,我跟老公说了这个事,晚上刚躺被窝里,我告诉他“我发财了”,突然,他捂着鼻子,掀开被,大呼:“把你的臭钱拿走”

一名男子非常欣赏一位,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说“我......我叫牛肉面!”

某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅,一看就是饿的;几十分钟后,他又手扶墙一步一步的挨了出来,怎么自助餐还有吃不饱的时候,不,这回他可是撑的了。

为了减肥我去请教了医生,医生建议我用骑马的方式来减肥。于是我每天坚持,真的有效果,一周下来减掉三十斤,不过有一点我不明白:为什么非得坚持人和马一起称?

我和老婆去卧佛寺游玩,老婆赖在路上走不动,于是我背她。一个老太太看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的

上厕所时,收到好友发来的一个,说他的倒霉事。结果幸灾乐祸的哈哈大笑时,手一抖,手里得手机就落入了马桶…

逛超市看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八...然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...

小明一直央求妈妈让他当艺人,妈妈说:“你年纪还小,以后再说。”小明不死心,还是不断求妈妈,最后妈妈受不了了,发飚道:“我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!”

武汉大学有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

有一老师通宵麻将,见黑板每擦,大怒道:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”

原文标题:六一儿童节经典笑话
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