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无月,抬头一片漆黑

今夜,无月,天空一片漆黑,周遭是凄凉的静默。远方的友人各自晒着明月的照片,我就在想,你那里,是否也是皓月当空,有两三个佳友为伴,举杯问欢,心神是好不自在快然。然而我,就落空在想念你的思绪中,琢磨着忧伤的情绪,祈祷这弦下的清音,能够穿透这夜的重重围困,到达你所在的城府,然后,钻进你的耳朵,顺便也带我入驻你的心府,陪你做梦,为你画一幢海市蜃楼,与你毗邻,与你的心神作伴。

你想对我说些什么话,我都认真地听着,今夜,我不说一句伤人的话,你就让我乖乖地,把一切故事的美好都贴上你的标签,追捧你,是那么真诚而热烈地宠爱着我!冷风瑟瑟地吹,还有涩涩的眼泪,连同生活里的苦闷和懊恼,都在这一场与你邂逅的寒暄里释然。你真像我心里一直想念着的那个影子,而且你就是。为此,我感谢上帝,也感恩宿命让我遇见了你,不负我一生仓皇流离,不负我一生苦苦地等待和追寻!

禁锢在纱窗里的日子,一直是肆虐的狂风告诉我外面有多冷,一直是往来的众生告诉我生活有多仓促。等不得停留,今天的美好就已成为昨天的回忆,来不及琢磨,昨日的深情已是被辜负的满眼泪滴,泪珠倒映你的美丽,你就像那美丽的珍宝一样,让我拥有时倍觉得珍惜,失去后,加倍地惋惜。是我天生的能力不够,无法发掘你身上掩藏的美丽?还是我有眼无珠,任由那拥有你的短暂光阴转瞬即无?

像一只憩息的鸟儿蛰伏在枝头一动不动,你是被月光打下的光荣,今晚,无月,我就臣服在你的怀中,忍受西风的奚落,我瑟瑟发抖。思绪流动的河,融进夜色,贯穿千里万里,寻你无果,失魂落魄。悄然间,我的灵魂被你紧握在手中,当你攥紧拳头,我就瑟瑟发抖,躲在一个偏僻的角落,怀念你的温柔。

无论你是如何得面目狰狞,我还是会用春天的花朵去装扮你的笑容,用和谐的旋律去弹奏你的轻声,想象着辗转一个时空,隔江呼唤我的那个人是你,没有责备,没有怨气,呼唤的声音很轻,轻的我能听见我的美丽,看到你的柔情!看到你像一片飞云,在崇山峻岭之间,向我展现你的身手,我不得不承认,此生,我爱上的,能爱的,只有你!

到过思念的终点,那是你留下的墓地,我虔诚地跪拜,祭奠我们的爱情。肖邦不用告诉我我的爱情已经死去,贝多芬也不用告诉我生命要顽强不屈,在巴赫那一根断掉的弦里,默默哀声。我知道我永远无法触及你的美丽,也无法抵达你的心灵,我只是我自己,一个卑微着,且自卑的爱慕者而已,你的青春不是为我一个人而绽放,你的爱情也不是为我一个人而存在,你只是你自己,却动摇了我忍受孤独的决心!你要灿烂得划过我的天际,我就要天真地许下愿望,企盼我们,在这尘世相遇,上演一段不朽的传奇,用一生。

将我的软弱强硬地锁进墙里,奈何你出现后,我的坚强就溃不成军,我散落一地,听凭你的冷落将我摧残。妄想着生命的来年总是会重来,生命的花儿也总会再开,你总能够发现我的存在,明白我为你空下的留白••••••


喜欢静

“陪你等公车,我陪你淋雨,你的一举一动我都注意。陪你看电影,陪你讨论剧情,喜欢你放电的眼睛。你说的故事我最爱听,你的电话带走所有不安情绪,把你的名字刻在我的心,永远都不分离。Ohbaby喜欢你,更喜欢自己,你让我发现生命的意义。Yeah爱上你,更像爱自己,整个世界都属于我和你……”

喜欢静,就是无条件为你付出。我每一秒都在想你,无时无刻的想着你。睡觉前,闭上眼,浮出的影子都是你。你的每一个表情我都执着,你的情绪随时牵引着我。你的自信,你的天真,你的可爱,上天的注定,让我遇上你,让我喜欢你。

讨厌周末,因为不能见到你,幻想着你的身影。与你通电话,是一种安慰,只要能听到你的声音,那就是我的快乐。你的微笑就等于我的全世界。一起笑一起疯狂,你就是与众不同,爱情需要再多一点勇气。

故事的开始,坐在你后面是最美好的时光。惹你生气,你就不理我,像个骄傲的小公主一样。而我便扮演着你的随从,在你跌倒时,安慰你,只求你能开心。我最爱听你骂我了,白痴的我,总喜欢听你说“哼”。你对我说的每一声“哼”,我都十分珍惜,总是离不开你。不知道为什么,无论谁对谁错,最后的结局,只有一个,就是我去安慰你,那种感觉真的很恬蜜的。你总是希望别人叫你淑女,而我依然叫的心不甘情不愿的,不过不要紧,最重要的是我知道我很在乎你,你对我来说,真的好重要啊!

想离开这个城市时,想起你,我的想法便消失了。因为我曾对你说过:“我会一直等你。”所以,我决不放手,不会再放开手让自己后悔了。有一件事,一直另我很害怕,我怕我们以后的演变会让你恨我,快乐的日子会再也找不回来,我不要我不要,我真的不要我们在哪天就这样变的很陌生。所以,我很珍惜与你在一起的每一秒,至少我们还是朋友。

   发呆,安静的想你。随时随地永远站在同一阵线守着你,不顾一切挡在前面。无论发生什么事,我永远会陪在你身边,因为………………..我喜欢你。

不做你的爱人,不流一滴眼泪

  好久没有再写过文章了,我的心在游戏与爱的边缘徘徊这,今夜来临,我静静的坐下来,想着自己过去的点点,抚摩着自己那已伤痕累累的心,又一次,又一次的分离....
  4天只有4天,为什么我的爱恋都只是这么的短暂,难道是因为我的冷漠,我累了,我以找不到再恋爱的感觉,和她在一起的时候我老是在想,没有任何共同语言可以说,就是这么静静的走着。我看得见我们的未来,我们分手时的对白,可我看不到会是那么的快,竟没有想到自己竟会那么的留恋,我以为我什么都可以无所谓,一切对我来说是那么的突然。虽然我遇见了我们的未来,可是我却看不见现在的你我,是否还在心里有着彼此,我累了,也许你也是,我时常提醒自己不要陷的太深,可是呢,我根本就做不到,可是我却时时很假的告诉自己一句,明明不喜欢人家的,可是难道我真的不喜欢吗?如果真的是这样为什么我还会那么的放不下,我累了,一切都已经过去了……51以来我试着用游戏来麻痹自己,天天在网上可是,我知道自己身体受不了了……可是只有这样才可以缓解我对,你的思念,难道自己真的到失去的时候,才懂得珍惜?!不知道,一切都已经过去了,我不想再留恋些什么,因为一切对我来说都是奢侈的。可能是因为我太自信了,这次的打击不算大,可领我知道了,爱一个人,不要虚伪如果你爱她就去说吧,无论成败你都是成功的,因为你爱了,可是眼泪却不要轻易留,不做你的爱人不流一滴眼泪。
  世界上爱的人很多,2个人走到一起的几率是12亿分之一,所以在一起的情侣们,请你们珍惜现在所拥有的,因为你们应该知道,当失去一个人的时候,比拥有一个人还要容易,所以不要轻易的说放弃。
               I can say"goodbye my lover"
±±等你,来找我±±

曾用心的爱过你

本故事不完全包括我的经历,希望大家可以理解!~


  与你的相识纯属偶然.

  当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时,我还十分的不情愿,因为我没有恋爱的心理准备,或许是同学言语中对你的赞许打动了我,我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你,你走出来的时候,我并没有先看到你,你和我的同学相伴而出,看到了同学,我才确认了她身边的就是你。

  在一家整洁的餐厅里,与你相对而坐,看着温雅的你,我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩,对于生命中的爱情,我习惯把它封藏在心灵的深处,因为不值得去爱不如不爱,何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情,我需要的是真实坦诚的感情,那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下,说真的,我自信能够看透你,看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了,需要有一个可以相伴的男人,从你那略带沧桑的面容中,我可以看的出来。对我来说,你有一种别样的美丽,我不需要一个花瓶似的女孩,也不需要没有个性的女孩,而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半,我对自己说,这或许就是珍爱。听着你说话,我给了你宽容的笑容鼓励着你。

  说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和信心.第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后再给我电话.那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.因为你带给了我一种全新的感情体验,我欣赏你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀.

  你说你是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解.我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活方式,面对一个可能是伴侣的人,我们不能不认真和慎重来对待.你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌.我也知道怎样处理自己的感情,面对真的爱,我不能有所保留的去爱,尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你,让你感觉到我心中的情感:独立,真诚,纯净。接下来的发展让我很快乐,因为你在我的面前的纯洁,因为你让我看到了你的无助和孤独,你是相信我的,我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了,你对我没有设防,让我得以自由的接近你,了解你。你总说自己是个没意思的人,除了工作,是没有别的可以寄托,你一次次问我为什么要喜欢你,这还需要理由吗?我不说理由,不代表我的爱是虚伪,不代表我是茫无目地的在爱,你所具有的素质,才是我喜欢你的根本所在,你是一个优秀的女孩,我也是一个优秀的男孩,而且善解人意,我们在一起很般配,不是吗?你笑了,说我太自信。

  可是有时候你很忧郁,静静的不说话,你在想什么?你说在想自己的将来,在想自己将来需要什么,你说你需要的是相濡以沫的爱情,为了它,你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点,你应该有自己的空间,有自己的事业,因为事业是事业,爱情是爱情,只要能保持平衡---我相信你能够做到,何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你,你都说累,为工作所累,你说你的梦想是开一家小书店,因为你爱读书,喜欢从书中得到充实。我能够看的出来,记得第一次去你的小屋,看到你那么多的藏书,我十分意外,我也爱读书,尤其是有深度的书,但我的书不多,我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看,比如什么什么“速成”,什么什么“之路”,读书的目的在很大程度上是为了工作的需要,其他的买来,也没有细看,因为没有时间。在我看来,从你对书的观点而言,你生活在一片矛盾之中,你在寻找方向,所以认识了我,对吗?


  我们之间的隔阂就源于书,源于彼此对书的理解,由此也产生了更多的不和谐。就目前来说,我还算不上是成功的男孩,因为我还没有可以称道的事业,但我并没有因此失去对自己的信心,我清楚自己为什么会是现在的样子,在我的单位,在我所属的没有生机的单位,能有像我这样保持洁身自好的人不多,我清楚自己需要什么,明白自己应该怎么做,为什么我难以成功,因为我缺少机会,我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了,社会总在发展,这里没有机会,我一样会在其他的地方找到施展的机会,我从没有怀疑过自己的能力,但我更需要证明自己的能力。你却说,说我就在这个单位发展吧,你说过你需要找一个收入稳定的人,你又说帮我调换工作,这我很反对,要别人帮忙,不是我的本性,我也不喜欢,即使得到了,也只会让我感到失败,而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了,但你的理由根本说服不了我,说

校园爱情:一个不爱你的人你永远等不到结果


平生第一次知道了心疼的滋味,那种疼,深入骨髓。我要让他彻底地消失在我的生活里。

17岁的时候,我爱过一个画画的男孩子,叫做苏慕。比我高两个年级,枯瘦、阴郁、聪明、英俊,非常符合我那时候的审美观。

苏慕的前女友是我的师姐,两人分手是因为另一个女孩的介入,他对师姐的辜负是画室内众人皆知的事实,那是一种赤裸裸的伤害。我与师姐朝夕相处,自然知道他们所有的细节。最开始我和大家一样同仇敌忾,后来我仿佛患了斯德哥尔摩综合征,对苏慕知道得越多,就越是对他着迷。

虽然这在某种意义上也是对师姐友情的背叛,但是年少轻狂的爱迅速冲昏了我的头脑,常常跑去苏慕在学校附近的出租屋帮忙洗衣服,有时候还做做饭。苏慕对我不是很热情,看见我就淡淡地招呼一声,我做了饭他就吃,吃完就默默www.720520.net地画画。我一般洗完碗之后过来,他都已经睡着了,看着他熟睡的面庞,我觉得这样的生活就是天荒地老,前途在他的面前都变得一文不值。

某天夜里,发生了一场小地震。夜里11点左右,我躺在床上看书,看到头顶的吊灯晃动得厉害,床也在晃动,整个人一片迷糊,还以为是楼要塌了,披头散发地往楼下跑。直到听见大喇叭在街上响起,才知道是地震。

我心急火燎地赶往苏慕的出租屋,房子漆黑一片,电话也打不通。我赶紧又跑到他常常打游戏的网吧,果然他在里面玩魔兽,玩到连地震都没感觉到。我顾不得抱怨,抱着莫名其妙的他哇哇大哭。他很嫌恶地推了推我,我突然开始怀疑自己一直以来那样对他,他到底有没有领情?

2014年,我考到北方的沿海城市念大学,他则选择第二次复读,在北京准备艺考。两年的复读生活已经消磨了他的意志,沉浸在魔兽世界中不能自拔,很少去画室练习,大多数时间都在网吧度过。

我在入学前的暑假里,揣着仅有的1786块钱去北京看他,他几乎瘦到不成人形,无时无刻不在抽烟,我陪着他在空荡荡的网吧VIP室里整整打了16个小时的游戏,然后在次日早上自己坐着车回家,他都懒得送我去火车站。

九月份,我入学。在迎新晚会上,我终于收到了苏慕的短信,不过,比没有收到更寒心:“如果有更好的男生别错过,我配不上你。”

我平生第一次知道了心疼的滋味,那种疼,深入骨髓。我把苏慕的电话和QQ都拉入黑名单,我要让他彻底地消失在我的生活里。

后来,我和一名完全不同于苏慕的男生谈恋爱。他不够帅,也不会画画,但是非常地爱我,看得见我所有的好,也包容我所有的不好。

有一年冬天我做模特兼职,患了重感冒还陪客户喝酒,昏倒在商场的卫生间外。室友把我送回寝室后给他打电话,他连夜从沈阳赶回大连,半夜三更站在寝室下面等我。清晨五点,寝室阿姨问他找谁?他说再等等,这个时间我一定没睡醒。

一直等到七点,阿姨看不过去了,跑到寝室通知我,我从楼上往下看,他仰着头,给了我一个大大的笑脸,我心念一动,这才是爱人应该有的态度吧。

然后,我就不怪苏慕了,他原本就不喜欢我,是我一厢情愿地以为只要付出就会有回报,等待着他知晓我心意的那一天。所有的等待都会有结果,但是,等待一个不爱自己的人,永远都不会有好结果。

别忘了

别忘了---你的世界我曾经来过。曾经我也带给你快乐,曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈,曾经你也让我等待和期盼。也曾经我们都忘了自己,体会那心跳的感觉和缠绵的爱。只是有一段感情再也不可能继续,有一个人再也不能相依偎,有一个声音再也不能经常的在耳边响起,有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。


别忘了---你的世界我曾经来过。不是每一段爱情都有美丽的回忆,也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们既然不能相伴到老,就让我在这里为你祝福。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。失去第一次最爱的人竟是这种感觉,原来爱你和放弃一样的不容易。


别忘了---你的世界我曾经来过。也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑,但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱过我,那我是幸福的。就算和你走不到天涯,我的心依然为你牵挂。我会为你永远的祈祷和祝福,愿你永远的幸福---平安


别忘了---你的世界我曾经来过。当你不开心的时候,我会陪你流泪。当你不快乐的时候,我就是你的开心果。当你孤独的时候,有我在陪你说话。当你伤感的时候,我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候,那是我再想你了......


别忘了---你的世界我曾经来过。不要你给我太多,不要你的任何承诺,也不要你的任何责任。要你能深深的记着我,不要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我,偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人,那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整的也不是每个相识的人都会让人牵挂。

原文标题:无月,抬头一片漆黑
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