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情感故事-最靠近天堂的地方

他们结婚了,在香格里拉。这是我醒来想到的第一句话,时针稳稳地指在十二点,这才迷迷糊糊的起了床。水壶里没有一点水,穿着睡裙坐在厨房,落寞的像只回不了家的流浪猫。

颜廑歌,我突然又想你了,就在这一刻。回忆如蒸气般涌动起来,使劲拍打着水壶盖,低沉的叫嚣着,我这才从回忆里醒来,你走了,不在了,你在中秋节的那个早上,走出了我的呐喊和哭声,头也没回的丢给我一个人的爱情。

我不该去想的,正如我说的一样,我已经原地满血复活。那么我也不会提着水壶失了神,以致于会被烫伤了手。冰冷的自来水冲在红肿的手背,疼的我呲牙裂嘴的跳。眼泪大颗大颗地砸在水池里,转眼融进了哗哗的自来水。廑歌,我没说错吧,每一次想起你,我总会被疼的很狼狈。

海绵宝宝的杯子也没了,陶瓷白花花的摔了一地。换作之前,我定是立刻给你打电话,然后你会责怪我太过大意,最后也温柔的对我说:我麻烦你,做什么事的时候小心一点,好不好?只是现在,没有理由可以让你责怪,连拿起电话的借口都没有。

换了衣服一个人去医院,一路上神情恍惚的走着。到了医院才发现自己什么都没有拿,钱包,手机都还在家里。在折回家拿东西的途中,江城的摩托车唰的一声就停在了我的面前。他一眼就看到了我烫伤的手,眉头一皱,问我怎么了。我说没事,不小心烫到了。江城从车上跳下来拉起我的手嚷嚷:都烫起泡了,还说没事,你看看你现在像什么样子,头发乱得像鸡窝,受伤了也不去医院,还在这里乱晃。

我抬起头定定的看着江城:你傻吖,我起床就被烫了,谁还管发型怎么样,我这不是来医院了嘛,忘了带包回去拿嘛。
他挠了挠头:那你不知道给我打电话啊?我白了他一眼:手机也在家里,怎么打。江城无奈的叹了口气,将摩托车调了个头对我说:上车。

廑歌,我又想你了,在江城的后座上,想起了你的样子。去年冬天的时候,我在你的后座是那么的欢喜,你把我的手放进你的羽绒服里,抱着你感受你的温度,把耳朵贴在你的后背听你的心跳。我以为,你会温暖我的每一个冬天。只是后来,阴差阳错,一年的光景,我竟然再也没有在你的后座拥抱过你。大概也是,再也没有机会了。

医生阿姨给我包扎的时候,江城在旁边看的很仔细。我闻不惯消毒水的味道,就去外面走廊上坐着。听医生阿姨在里面嘱咐江城:小伙子,烫的不是很严重,不过要注意小心留疤…吃些清淡的…不要让伤口沾水…等着,给你开个药单…医生阿姨上了年纪,说话的声音忽大忽小,听的断断续续。过了一会儿,就看见他乐滋滋的拿着药单出来,像拿着的支票,屁颠屁颠的去药房拿药。有那么高兴吗?笑的那么灿烂。

出了医院,江城不知道从哪里摸出张湿纸巾,轻轻的抖开递给我。我问:给我干嘛?他盯着我看了半天:你觉得你那脸特别干净,是不是。再看看你那头发,乱成什么样了,女孩子家也不知道注意点形象。

江城!你不就是欺负我现在受伤了吗,也不知道你在得瑟什么,我脸花怎么了,头发乱怎么了,你管得着吗,就知道洗刷我,是不是!

江城一手扯过我手里的纸巾,一手按着我的脑袋给我擦脸:你看你看,说还说不得,要不是刚才医生阿姨跟我说的那些话把我逗乐了,我犯得着管你吗我…

啊?说什么把你逗乐了,怪不得刚才笑得跟中大奖了似的。

江城的手突然停了一下,问我:想听吗?嘿,我可不告诉你,我一个人偷着乐…

喂,你说话说清楚呗,藏着掖着算什么啊。
我还真不告诉你,你呀,慢慢想吧,上车。
不说就算了,你以为我还求爹爹告奶奶的求你呀。

说真的,当江城把热腾腾的饺子推到我面前的时候,我才感觉到饿了。他背光坐在我对面,靠着椅子双手抱在胸前,看着我说:快吃啊,饺子冷了就不好吃了。我说:你怎么不吃,我一个吃都没劲。

服务员拿了蘸碟过来,还没放上桌子就被江城顺手接过放在了一边:我刚刚吃了饭出来就碰见你,大老远就看见你那拉风的发型了。医生说不能吃生蒜生姜,不能吃辣的,不然会留疤的…

我刚把饺子放在嘴里,就听见他小声的说着,低头死死咬住筷子,硬是把眼里的雾气憋了回去。江城见我这表情连忙直起身问我怎么了。我抬头张张嘴含糊的说:太烫了

我撒了个小小的谎,饺子不烫,我只是刚好又想起了你。隔着热气腾腾,我在恍然间以为坐在我面前的是你。

你是你,他是他,虽然你们都剪寸头,都抽十七块五的黄鹤楼。坐在我面前的男人,是他:顾江城,不是你:颜廑歌。

我吃完了一盘饺子,整整十二个。江城啧啧的咂着嘴:又得长半斤了,走吧,去把你的鸡窝收拾一下。拉着我走进了旁边的理发店,推开玻璃门,坐在沙发上的几个男生怔怔的看着江城拉着我的手臂,笑笑的看着我们起哄。

江城说:找抽是不是,我们还是普通朋友。江城说这话的时候刻意转过头看着我,我只是狠狠的点了个头算是确认,是的,我们还是普通朋友。

东子,她那头鸡窝可就交给你啦,好好给她打理一下。
噢,你亲自带来的还能怠慢了吗。

东子带我去洗发区,一脸贼笑的看着我。店里正放着陈奕迅的红玫瑰,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有持无恐。东子伸着脖子大声的问:江城,用什么洗发水?江城坐在沙发上说:用我的。然后东子从壁柜的角落提出一瓶巴黎欧莱雅,对着我说了句:你值得拥有。声音很小,不过压过了红玫瑰耳边绽放的声音。 看着我一脸的莫名其妙,东子收了收脸上的笑容,一字一句的说:顾江城,你值得拥有。我笑着问:你在说什么?东子又笑了一下,便没有再说什么。

坐在镜子前,东子的手熟稔的穿梭在我的发间,吹风嗡嗡的声音下,反而觉得一切都平静下来。江城拨弄着指尖的香烟,若有所思的靠在沙发上。东子问我:头发怎么弄?我说吹干就好。

东子说:念别,咱们两个不算熟,可我和江城认识十六年了,打小学一年级起就开始称兄道弟,他的心思我最了解不过。你们认识时间也不短了吧,四年前他就没少跟我提过你,到现在他不提了,他用行动诠释着某些东西。我希望,你们不只是普通朋友。

东子说这话的时候江城不知什么时候出了店门,依在摩托车上打电话。我从镜子里看了看东子,许久才开口:我和江城确实不是普通朋友,我们是很好很好的朋友。

对你来说他是你很好很好的朋友,对于他来说这不是他想要的…

他想要的我给不了。东子话还没说完就被我抛出的这句话打了回去。

当然,我话也只能说到这里,只是毕竟我是他最好的兄弟,我希望他会很好。

东子,你是他最好的兄弟,我看出来了。

江城挂了电话进来时正看见我和东子说着话,进门就问:你们两个聊什么呢?

我微微笑着看着他没有说话,也不知道该怎么搭答。东子关了吹风,从抽屉拿出卷梳懒散的说:我们在聊巴黎欧莱雅,你值得拥有。

很多天过后,我再走过那家理发店,里面放的歌曲,再熟悉不过。

颜廑歌,要不是你大半夜的打电话来,我会以为我的生命里从来没有你的名字。你说:念别,对不起。很轻很轻的五个字,我好像闻见手机那边的酒精味。我问:你不用说对不起,对不起你的人是我。你在那边沉默下去,直到我说:颜廑歌,在你眼里我究竟算什么,呼之则来挥之既去的玩偶吗?你才说:我以为你不在乎这些的,我以为你永远不会为了这些离开我的。

你说这些话的时候是那么的大义凛然,仿佛一切都那么理所当然。我挂了你的电话,我不想再听你那些陈旧的说词,说来说去说到底,我什么都不是。你是太阳,我只是纵多仰望你的向日葵中的一朵,你的阳光,你的温柔,给不了我要的唯一。

江城来的时候,我正坐在河边茶廊上,桌上的茶我只喝了一口。九月末了,风很大,吹的对面岸边的芦苇低下了头。他一来就让服务员给我换下了铁观音,给我点了一杯柠檬水。服务员看着满满的茶杯小心翼翼的问:怎么了?这茶有什么问题吗?江城淡淡的说:没什么,她不喜欢。
回过眼神告诉我:喝不惯就不要喝,不需要学着习惯。我说:什么跟什么啊,偶尔换换口味不行啊?
行行行,你说行就行呗。
江城啊,我打算出去走走,你说去哪里哈啊?我漫不惊心的看着对岸被吹倒的芦苇。
哟,想出去玩啊,看来心情挺好的嘛。
什么心情好不好的,就是觉得家里闷的慌。
蒽,想法不错,终于知道开窍了,我都真担心你在家憋出毛病了,看你这人不像人鬼不像鬼的。
我白了江城一眼,谁人不像人鬼不像鬼了。
他正往刚端来的柠檬水里加了几颗冰糖:说我自己总行了吧,说真的,想去哪里玩?
我知道还问你啊?我最想去的地方…是香格里拉,可是我现在不想去。
为什么呢?江城一脸迷惑的看着我。
我搅拌着杯子底下的冰糖:没什么,就是不想一个人去。
嘿,我陪你去好了,充当你的护花使者。
不用了,你以后陪你女朋友去吧。

我看到他的眼睛迅速的黯淡下去,脸上的笑容僵硬的像个过期的馒头。气氛瞬间尴尬的不像样,我不知道该怎么开口,来打破我一句话引来的尴尬。

许久,柠檬水都快冷的没有温度,我故作轻松的问:诶,江城,我们认识有五年了吧。

十月一号刚好五年整。他不假思索的表情我听不出语气。

蒽,时间可过的真快啊。我们认识都五年了。

是啊,五年了,我们还只是朋友。就连上次你喝醉酒靠在我肩上,你嘴里念的还是颜廑歌。那天从医院出来时,你不是说我笑的跟中大奖似的吗。其实我是多想,如果医生阿姨说的那些话是真的,我想我就是真的中大奖了。医生阿姨说:你女朋友挺漂亮的,什么时候结婚呀,结婚的时候可得请我这老太婆吃喜糖噢。她说这话的时候,我小小的虚荣了一回。我觉得就算只是一句客套话,我也觉得很开心,我跟她说:一定一定。念别,你知道吗,这种感觉就像是作了一场梦,明知道不会是真的,醒来过后,还是会一直笑下去。我一直都记得那时候你穿天蓝色的连衣裙,每天从门口经过。直到有一天你推门进来,我才真正看清你的脸。你说你刘海长了,想修短一点。如果那天不是因为我太紧张剪缺了你的头发,我想我们也不会有机会认识,更不会做了五年的朋友。

江城说这些的时候,我一直低着头不敢看他的眼睛,我知道我亏欠了他很多东西,有些是能还的,有些是我还不起的。这五年来他对我的那些好,那些我还不起的关心。我也不是看不见,只是有些东西我不想欠他太多,比如,他的那份执著。
廑歌,我想我爱你不如顾江城爱我来的多。至少我认识他五年了,他在我身边默默关心了我整整五年。不像我和你,认识只此一年,我对你好你照单全收,你对我的好也只限于那几句空口情话。

有些东西涌上心头,莫名的就堵了回忆的出口。我们没有在一起过,却让我如此的相信你对我也有过爱。只是你的生命中住着那么多的女人,你说的那些情话或许还是她们教你的,我却死死的认为那就是你爱我的证明。可是今天,当这个叫顾江城的男人坐在我的面前,说起这些平淡的话的时候,我的心竟也被狠狠的揪了一下。你像放风筝一样的拉着我,让我对你一次一次的着迷。而我也理所当然的享受着他给我的每一种关心,淡淡的感动。

我突然间觉得,我比你还要自私的多,我霸占了他五年的关心,而你不过是没收了我一年的感情而已。事到如今,你说我们只是朋友,我也怨不得谁,我一直都把自己困在自己的想象里。你的每一句话每一个举动,都被我一厢情愿的想象成你爱我的表现。

风沙迷了眼睛,我伸手拿杯子却不小心打翻了冰糖。是啊,明明只是做了一个美梦,明明知道都不可能是真的,可是醒来之后还是会一直笑下去。颜廑歌,我终是不敢面对你不爱我的事实。无论我如何去逼问,你的答案都起那样模菱两可。现在答案已经揭晓了,你确实不是我想像的那样看我。我是不是该庆幸了,再也不用患得患失的担惊受怕了。

很长一段时间,我一直躲着江城,不回短信不接电话,甚至他敲门我也装作没人。我不知道该怎么面对他,这么多天以来我总是会想起,我打翻了冰糖慌忙落跑后他的那种失落。直到某一天早晨醒来,窗台的那盆盆景桂花竟也含上了花蕾。偶然间在抽屉的底层发现了一些往年的照片,照片上的女子剪着齐眉的刘海,笑的那样甜。
我毅然出了门,我让东子给我用了江城的洗发水,并且告诉东子:我确实值得拥有。

只是我不知道,东子什么时候给江城打了电话。

江城见到我的时候,我正对着他站着笑的很甜。他在玻璃门外停了一下,红着眼眶向我走来。

我剪了齐眉的刘海,不施粉黛,一如最初的样子。

我说:顾江城,带我走吧,去最接近天堂的地方。


文/念别


手心里的暖

凝结在心里的那份情

这是一个平凡的爱情故事,没有唯美的文字,谨以平实见证她匆匆的青春。
我体会到默默想念一个人的滋味时,刚过完17岁的生日。

也许生日只是一个借口,我把她在心里想了又想。一时看不到她,我就要发狂。满脑子都是她,我就在笔记本上,一遍又一遍地画她的名字,用不同的字体,仿佛是她呈现的不同风姿。我把本子唔得很紧,写好后,锁起来,藏在一个寂寞的角落里。

我思念她,这是我一个人的秘密。这个秘密带着一些刺激和伤感。

我抬起头来,就可以看到她。她坐在我的前排,长长的秀发垂在脑后,瘦瘦的,高高的,更重要的是,她骨子里带着一股执着和刻苦,这让我深深的迷恋。

学习的压力虽然很大,但我可以轻松应对。每次的成绩在年级都名列前茅,这让我有了一些优越感。想她,喜欢她,远远比看书,做题更轻松。日记本很快就到尾页了,我藏了很久的情绪,终于想要宣泄出来。

我该说些什么呢?
她就像邻家女孩那样,很容易接近。开朗的笑声,勤奋的背影,执着学习的神态,紧锁眉头时淡淡的忧郁。更重要的是,她有着与年龄极不相称的沉着,冷静,还有一丝内心深处的忧虑。虽然她总是笑着,但她孤独学习的背影,让我觉得,她一定有太多的心事,也可以说是太多的责任和压力。我对她的好奇心渐渐淡下去的时候,却又变成了发芽的思念,心里莫名的喜欢。

这个女孩,身上充满着谜一样的魔力,我特别想走进她心灵的深处。我第一次喜欢一个女孩子,纯净的只想成为她无话不谈的好友。可这样的年代,谁会相信纯真的友谊呢?我自己都觉得对她是一种少年的爱恋。

我的嘴张了又张,总是只限于讨论学习上的问题。毕竟是高三了,高考的压力,渐渐逼近,思念象草一样在心里疯长着。

就在我思考着故事该如何开始时,我那个带锁的日记本从桌兜里滑落下来,那天轮到她值日。她拾起来要放进去的时候,满眼竟都是她自己的名字,以不同的姿态在笔记本上跳跃着。而我,正站在她的身后,羞红了脸,一副不知所措的样子。

故事就这样开场了!
这究竟是一个怎样的女孩子呢?她只是轻轻地和上笔记本,说了句,归我了。她拿走了之后,一连几天,都没有提到日记本的事。她就那样静静的学习,认真的听讲,根本不记得有这件事一样。而我,听课时,却早已经跑了神,心里的期待,变成了耻辱和愤怒。

我最得意的物理,测验时考砸了。看着试卷上鲜红的“叉”时,我爆发了,卷子揉成一团。她回过头来,把我的卷子展开,以命令的口气说,赶快修改错题。她朝我笑笑,又说,一会我检查,往后,看看你有没有能力超过我。就是这样冰冷的如同老师一样命令的话,让我心里乐开了花。我几个月的情绪找到了突破口,你等着瞧吧。我在心里笑着,比学习,我不怕。

那以后,她主动与我谈话,除了学习之外,话题也多了起来。少年的我,还是安奈不住的问她,你喜欢我吗?喜欢,她轻轻的说。而我又得寸进尺的问,那你爱我吗?她愣愣的看着我,冷笑了一声,你多大呀?这是个有责任的话题,不要轻易的许诺,

你才多大呀?她那种置身事外的冷漠,常常让我产生错觉。她与同龄的女孩子有太多的不同。班上也有眉来眼去的同学,有些女孩子对有男生的追求看成是一种资本,和释放压力的方式,还常常故作深沉的死去活来。而她,竟是这样的淡定。而我,就沉醉在她的淡定中。把心中哄哄的烈火一样的话语压抑了下来。

不知不觉中,高三的上学期就要结束了,紧张的复习和模拟考试之后,我们迎来了短暂的寒假。
放假那天,我约她在校园里走走。我希望我们可以像一些情侣一样,我已经思考这个问题很久,我觉得自己生命里不能没有她。当我思考这些时,那么的坚定,我急切的想要表达。我突然想要一张她的照片。我没有权利谈这些,她叹了一口气,又悠悠地说,我们还小,别玩这样的游戏。她拍拍我的肩膀,好哥们,要照片的话,下学期,高考后吧。我和你有个约定,我们高考后一起报南大。到时候,谁不愿意,谁是小狗。她计划了我的人生,南大是我梦寐以求的好大学。我踌躇满志的说,不见不散。

那下学期,我们都回归拼搏的状态,不许提起约定,还要装作陌生人啊,为了我们的目标,一定要努力呀!她加上了苛刻的条件。我答应了,我觉得相思得到了肯定,我以为那就是相约终生。

我完全没有一丝疑惑,这个女孩子怎么会有这么完美的表现,完善的计划。我沉浸在喜悦的心情中,忽略了她很短暂的叹息,以及“我没有权利谈这些”的深意。我那时其实是把这种爱恋,也看成了试题,还有什么比有了满意的答案更让我高兴的呢?我还没有真正读懂爱的含义。我看不到她眼睛后面的那一丝忧虑。我的疑惑,在她沉着的轻笑中,化为乌有。正因为如此,这个故事的结局淡而无味。

下学期因为有了目标,我信心十足,尤其是她有时一个赞许的微笑,让我心里无比的甜蜜。火热的六月终于过去了,我在激情勃发的状态中,考出了优异的成绩,南大,已经在向我招手。她给我一张照片,夹在我的日记本里,轻笑着,背面只有一句,送给挚友。我把日记本翻了又翻,终于在某一页的空白地方,发现她娟秀的字迹-有一种近在咫尺的思念,永远只能在心里。17岁的年纪,对爱情充满了渴望,我的心里填满了喜悦。却忽略了,她送照片时,苍白的脸色,淡淡的忧伤。还有那句话里深深的含义。

南大的通知书来了,我飞奔着想要告诉她时,却发觉我不知道她在那里。打她留给我的号码,一直是无人接听。我焦急万分,无奈之下,只好向老师问情况,得到的却是,她去了一个很远的地方。她一直有先天性心脏病,学习却十分刻苦,因为情绪不能激动,她总是一副沉静的样子。就在高考前,她还一直坚持着。谁也没有想到,她竟然严重到无法承受的地步,远远的去了。

如一缕烟,被轻轻的吹散,我完全不能接受这样的事实。她那年轻的含苞欲放的生命,她简洁有力的话语,就那样远去了,抓不住。我甚至都没有来得及拉拉她的手。我不能接受这样的事实。

故事到此的逆转落入了俗套,我和她在上面的叙述中,不温不火,没有轰轰烈烈,甚至还没有触摸到爱情的旋律时,却已经匆匆的谢幕。

也没有什么她的弟弟或是妹妹给我送来一本她的留言,我每天面对着她的照片,她就栩栩如生的站在我的面前。那个世界里,不知有没有爱,她在那里冷不冷。我自责,自责我轻易相信了她,自责我没有让这个故事有个圆满的结局,没有在最后陪她一程,她最后的时刻,会是想着我的吧。

她沉静的脸庞,印在我的心上。她是喜欢我的吧,她也向往着年少的爱情吧,永远只能在心里,她该是多么的无奈。她轻笑着,相约南大,她以独有的方式,送给我一份特殊的礼物。自始至终,她以独有的方式,支持着我,让我考进了梦想的大学。而我,我给了她什么呢?

我生命之中的第一个女孩子,你悄无声息的远离了我。我常常疑惑这是一个梦,我多么希望这个梦早点醒来,让我来和你一起分享你生命里的快乐和忧伤。我多想和你一起走过你孤单的岁月,我多想给你人世间最温暖的爱,去融化你眼里闪过的忧伤。你就这样轻轻的走了,我每次回家的时候想起你,孤单的时候想起你,为一个新的目标奋斗时,我又想起了你。

这样的思念,凝结在心里,历经岁月的沉寂,化为辽阔夜空里,闪闪的星星,温暖我回家的路。

我曾如此迷恋哥哥的女友


 当哥哥领着他的女朋友敏第一次回家时,我就为敏的美丽震惊了。

  当哥哥把敏介绍给我认识的时候,我竟向个女孩子般无端的羞红了脸,好像自己做了什么亏心事似的赶紧低下头去,不敢去看敏那张灿烂的脸。事后,我曾一百遍的在心里骂过自己,又不是第一次见女孩子,而且来的这位是自己未来的嫂子,为什么那么紧张?可无论我如何埋怨自己,等敏第二次来的时候,我还是非常紧张,借口有点事情躲了出去,好象我做了什么对不起我哥哥的事情似的。

  不知道怎么搞的,从见到敏的第一天起,敏就像一个影子整天在我心里活动,甚至自己做梦都会梦到她。于是,我对那些围在我身边的女孩子感到了一种讨厌和不耐烦,我不再和她们交往,而是每天都在期盼着能够看到敏的身影。那段日子,我非常难熬。敏不来的时候,我非常想她,敏来了,我又会无端的紧张。

  以后,哥哥的女朋友敏会经常随着哥哥回家,有时候就是哥哥不来,敏自己也会来。来了的敏会非常大方的和我的家人们拉着家常,帮着母亲做着家务,没有一点女孩子常有的那种羞涩。互相之间逐渐熟悉了,有时,敏会坐在我的对面,问长问短,每当这时,我会红着脸小声的回答敏的问题,可能由于我的“胆怯”,经常惹得敏开怀大笑,每当敏笑的时候,她花枝乱颤的模样和阳光灿烂的脸更会叫我着迷,着迷到经常出现在我的睡梦中。

  我记得当敏第一次把她的手搭上我的额头的时候,我竟有一种浑身触了电般的感觉。我清晰的记得那是我感冒的一次,头疼的厉害,正在我家的敏听说我感冒了,毫无防备的把手放到了我的额头上。当敏把手放到我的额头上时,我恨不得时间立即停止,让敏的手永远放到上面。随着和敏的熟悉,我的紧张慢慢消失了,在每一个见不到敏的日子里,我都有一种对敏的刻骨思念。当看到敏和哥哥在一起亲密的样子,我的心竟有一种无端的醋意。我知道,我开始在暗恋着敏了,尽管我知道这样有点不太道德,可我实在控制不住自己。时间长了,我看到了敏的更多的优点:聪明,温柔,能干,既实际又超凡脱俗。

  每当哥哥和家人说起敏的时候,我都会竖起耳朵,一字不拉的把敏的那些事情听到耳朵里,记在心上。从哥哥的只言片语中,我知道敏比我哥哥小三岁,甚至比我这个作弟弟的都小一岁。敏受过很好的教育,是从某个名牌大学毕业的硕士研究生,这一点倒和我有些般配。现在的敏在一家外贸公司工作,那家公司离我供职的单位很近。有时我们全家一起吃饭的时候,没有听到哥哥讲述敏的故事,我便会感到非常失望。为了得到更多关于敏的消息,我会小心翼翼又装作毫不在乎的模样,向哥哥询问敏的消息。大部分时间,哥哥都会满足我的要求,眉飞色舞的向我和我的家人大谈特谈敏的优点。有时候,我的父母会在他们不能觉察的情况下,走进我的陷阱,帮着我询问敏的家人以及敏的其他的细节。他们根本没有防备我正在像一个猎人般对敏的窥视。

  有很长一段时间,敏没有来家,哥哥也很少提到敏的名字。在一次全家吃饭时,我又一次装作漫不经心的样子,向哥哥打探敏的情况。还没有等我的问题说完,哥哥便不耐烦的对我说:“别提她,烦”。之后,哥哥抬头看了一下母亲,便赶紧低头吃饭。母亲什么也没有说,只是小声的叹了一口气。

  上班后,我感到特别的烦躁,做什么也做不下去。好不容易快要挨到下班时间,我莫名其妙的拿起电话,给敏打了过去。

  下班后,我使劲的整理了一下自己的发型,买了一束鲜花,按照约定的地点早早的赶了过去。等敏到来的时候,我无意识的站直了身子,又一次借着迎接敏的机会,在饭店大堂的镜子前看了看自己的形象。

  从感觉上我认为这次约会非常成功,因为我没有从敏的脸上看到有任何的不快,反而显得有些高兴的样子。

  之后,我开始频频和敏约会。每次约会前,我都十分期待,约会后,我则感到十分兴奋。大概家人也发现我的变化,因为很少注重外表的我竟然经常对着镜子整理自己的服饰。直到有一天,妈妈把我叫到她的身边,叫着我的小名说:“二成子,敏是你哥哥的女朋友。”说完,妈妈又长长的叹了一口气,什么也没有说。我知道,妈妈知道了我和敏的事情,她老人家有些不高兴。

  又过了一段时间,哥哥好象又找了一个女朋友。因为我曾经看到哥哥领着一个漂亮的姑娘从敏的办公室出来。那次,是因为我有些想敏了,就找了一个借口,想到敏的办公室和她聊一会天。就在我快要走到敏她们公司的办公楼时看到哥哥和另外一个女孩从办公楼内走出。也算我机灵,赶紧躲了起来,没有让哥哥看到。等哥哥他们走远,到了敏的办公室时,我看到敏好象正在擦眼泪,看到我进去,敏找了一个借口出去了一下,等她回来时已是满面春风了。看到敏故意强装出来的样子,我感到我的心有些疼。在敏那里坐了不长时间,借口有事情我溜了出来。因为我实在不愿意看到敏那种表面装出的快乐样子。

  在一次偶然的机会,我对哥哥说:“哥哥,假如我和你以前的女朋友谈恋爱,你介意吗?”哥哥并没有正面回答我的问题,反问了我一句:“你说呢?”我哑口无言。

  直到又一次,在上班时间,我又想去敏的办公室和她聊天的时候,看到敏从办公室楼里出来,拥进了哥哥的怀抱,我才知道,他们两个人仍然相爱。哥哥又找了一个女朋友只不过为了气气敏而已。当看到敏拥到哥哥的怀抱里时,我的心竟是一阵控制不住酸了起来,眼泪不自觉的顺着眼角往下流。

  我知道,敏和我哥哥是深深相爱的。因为我看到经历了那次风波之后,两个人又重归于好的经常一起进出我的家门,两人间的电话也多了起来。我只好退出,为了那段亲情,我不得不放弃。把我的这段恋情深深的藏在我的心里,尘封在记忆的瓶子里。

  直到现在,尽管哥哥已经和敏结了婚,可敏的影子仍然会不时的走进我的梦里。

口述:无耻男友逼我卖身赚钱 客人帮我逃


来源:汉网-武汉晚报

  我爱他 他却把我送进魔窟

  记者李小娟 电话13995530707

  讲述人:潘美云 性别:女 年龄:23岁 职业:采购员

  地点:本报讲述室 记者:李小娟

  为爱情,我去“发廊”上班

  我是农村人,家里很穷。 2003年,不满20岁的我跟母亲吵架后,只身一人来到武汉,在一个小餐馆里当起了服务员。一个人在异乡,没有朋友,生活很单调,好在,很快我便有了追求者——褚生。褚生是这个餐馆的厨师,样子长得比较凶,但他追求我的时候却很温柔。

  我那个时候太小了,还不知道人世间的凶险,只知道褚生给我带来了很多快乐,让我感受到了爱情的浪漫,于是便死心踏地爱上了他。

  有一天,褚生告诉我,他觉得在这里没什么前途,想去广东打工,问我愿不愿意跟他去,我毫不犹豫地答应了他。到广东后,褚生没有找工作,我们很快就花光了带来的钱。于是他找到当地的朋友,向他们借了些钱。有一天,褚生带我出去和一个朋友吃饭,饭桌上谈到我们的现状,他的朋友问我愿不愿去发廊洗头。我不知道他们的目的,还天真地告诉他,我不会洗头。他安慰我说:“没关系,你去,我老婆会教你的。”褚生在一边也说:“你去也可以挣点钱,把目前的困难先解决解决。”

  就这样,我糊里糊涂地就去了发廊上班。我记得,去的第一天,老板娘上上下下打量我,当时正好有客人在那里等着。老板娘就往我手里塞了一个东西,叫我跟那个客人进去,听客人的吩咐做事。有一个女孩在一边悄悄对我说:“他要你做什么你就顺从点,不要反抗,不然会挨打的。”

  那天,我是哭着回去的,我跟褚生说我想回家。他的那些朋友却劝我说:“你都做了,做了这一行,以后永远也翻不了身了。”可我还是有些倔强的,我不肯再去发廊。就这样,过了两个月,他朋友找上我,我才知道他在外面又借了好多钱。他对我说:“你的名誉已经毁了,别人也不会娶你了。我们现在有困难,你先去做段时间,等以后有了钱,我就跟你结婚。”

  就为样,为了爱情,我再次走进了发廊。

  控制我,男友用我的身体赚钱

  一年过去后,褚生整个人都变了,抽烟、赌博、打架样样都来。2004年3月,我意外怀了孕,去医院检查回来,第二天就流产了。可是褚生对我一点都不关心,不到十天,他就强行跟我发生关系。仅过了一个月,我再次怀孕并做了流产手术。连续的流产毁掉了我的健康,我的身体状况越来越差。

  对于我受的伤,褚生毫不在意。第二次流产后,他都懒得管我,在外打了三天牌才带了罐汤给我喝。我没有胃口不想喝,他发火就把整罐汤都倒在我身上。

  褚生对我的态度令我想到了自杀。有一次,我一口吞下了20片安眠药,可是我没死成,吃完药后我只是觉得头疼得要命,于是自己一个人去了医院。医生一再劝我,以后不要再那么傻了,不管怎样,死都不值得。可是他不知道我过的是怎样的生活,受的是怎样的伤啊。

  无聊又无助的我没事就上网打发时间。2004年9月,我认识了一个网吧的网管。他一再劝我不要再做那一行了,让我早点脱身。其实我并没告诉他我的身份,他却一眼就看出来了。难道做这行的人真的就像打上了烙印,永远翻不了身?褚生不知道从哪里听说了这件事,有天找到了这个网吧,几个人把那个男孩打了一顿。回到家,褚生又把我暴打了一顿,边打边说:“你已经是残花败柳了,除了我,还有谁会要你?如果你想跑,我就把你做‘鸡’的事告诉你父母,我还要杀你全家。”

  从那以后,他开始控制我。每天下班后要马上回家。哪里也不准去,身上除了吃饭的钱,其余的一律要交给他。我曾经想过要离开发廊,但我亲眼目睹过一些跟我一样遭遇的女孩子因为反抗而被暴打,或者被勒索。我真的很害怕,只好继续做下去。

  客人帮助我逃出火坑

  别人都说我们这种人是卖笑为生,可我每天都生活在郁闷中,哪里笑得出来?2004年12月,我遇到了一个客人,他叫朱正煜,见我总是不开心,就请我出去吃饭。我把我的经历都告诉了他,他很同情我,劝我离开那里,他可以给我帮助,可我还是不敢离开。

  就在那时,褚生在外面打架,可能伤了人,回到武汉躲了一阵子。他回去后,我才知道他早就结过婚了,有妻有子。骗取我的爱情,是因为他早有预谋。利用他回武汉的机会,我偷偷攒了点钱。再次碰到朱正煜,我请他帮我逃出了发廊。我先是在朱正煜家里住着,帮他打扫卫生,做些家务事。

  2005年初,回家过年后,我再次到了广东,朱正煜把我安排到他的厂里做事。初中都没毕业的我,在厂里一开始做的是清洁工。朱正煜从来没有放弃过帮助我,一直劝我重新生活。虽然我没什么文化,但他总是培养我的信心,让我学更多的东西。现在我已经从清洁工做到了采购,在工作上朱正煜从来不带私人感情,他是认为我有这个能力了才让我做采购的。

  2005年8月,朱正煜把厂里的一个男孩介绍给我。那个男孩很老实,也比较喜欢我。我们相处了一段时间,最后还是分了手,原因在我。跟褚生的那段经历给我伤害太大,潜意识里,我害怕别人的追求,所以我对那个男孩子始终带着一种防备的心理,相处起来也是忽冷忽热,他有些受不了我的这种态度。另外,我去医院检查过,由于流产的原因,我可能永远失去了生育能力。我把这事对他说了,他无法接受,所以,我们平静地分了手。

  从那以后,对于家庭,对于爱情,我不再抱任何希望。

  怕被抓,噩梦一直缠着我

  虽然离开了发廊,但我知道,褚生一伙人一直在找我。所以我总是躲在厂里,几个月都不出厂门。可是我没想到,居然被一个最好的朋友出卖了,她把我的藏身之处透露给了褚生。

  2005年7月的一天,褚生聚了一帮人去厂里抓我。他们还威胁朱正煜,让他把我交出来。朱正煜没交,我也趁乱躲了起来。他们在厂门口晃了约半个月的时间都没抓到我,等他们走了以后,我才偷偷回到厂里。

  虽然褚生他们没抓到我,但我知道,他们不会死心。所以我一直尽量不出厂门,实在要出去,我就会戴上帽子、大墨镜。为了不让熟人认出我,我还刻意将头发烫卷,染成了金黄色。除此之后,朱正煜还教我学会骑摩托车,方便我碰到他们时逃跑。车上还放着一根电棒,是用来防身的。

  虽然到现在,我还没被他们抓住,但我心里却总是害怕,可能明天,他们就会抓住我。为此,我天天晚上做噩梦。我身上留下了好多伤痕,睡不着的时候,我总感觉那些伤口疼得要命。我不知道要到哪一天,我才能走出这个噩梦。我真的很后悔,当初为了褚生,为了自以为的爱情,我傻傻地赔进了自己的一生。到现在,除了一身病,我一无所有。

  (坐在我面前的潘美云很秀气,只是个子太过瘦小,身材跟刚开始发育的学生一样。我问她现在需不需要帮助,她想了一下,说不必了,她会想办法离开那里,到另一个地方去谋生。她对我说:“我知道我的故事很不光彩,但我憋了这么多年,没有一个可以讲的人。我很不幸,但我也算幸运的,因为我逃了出来。在那个发廊,我见过很多跟我一样受骗的女孩,每个人后面都有一个‘褚生’。看着她们对男友一往情深的样子,我真的很想上前告诉她们‘你被骗了’,可当时我不敢。现在,我把自己的经历说出来,也是想告诉那些单纯的女孩子,千万别因为爱情盲目地牺牲了自己。”)文中人物均为化名




励志小故事:守住生活的阳光

  一个人要想活出自己的风采,就要守住自己心中那片灿烂的阳光。这里所说的阳光就是指自己的尊严。曾经听过这样一句话:喜欢自己,就要学会善待自己、欣赏自己,使自己像阳光那样热情奔放,不可或缺,让自己的尊严高高飞扬,活出真自我。

  如果你不明白,你可以读一读安迪的故事。

  纵使在美女如云的深圳,安迪也算得上一个天生丽质、秀外慧中的女孩。所以,她轻而易举地找到了一份好工作——在一家合资公司任总经理秘书。

  而现在,安迪却辞工到一家酒店餐饮部去工作,当了普通的服务小姐。这种落差让人惊诧。“你该知道的,我的上司是一个衣冠楚楚的人,但遗憾的是他也就仅仅衣冠楚楚罢了。”安迪淡淡一笑,“所以我辞工的时候什么都没带走,我只要回了我自己。”其实,安迪应该说,她只是捍卫了她做人的尊严,或者她守护了她理想中那片粲然的阳光。

  安迪说她永远忘不了这个小故事:从前一个国王看见一个躺在马路上的乞丐,这个国王一时恻隐心起,问那乞丐:“你需要得到我的帮助吗?”那衣衫褴褛、蓬头垢面的乞丐望了望国王,说:“需要,请站到一边去,别挡住我的阳光。”

  “所以,”安迪说,“一个自尊自强的人总会活出自己的风采。因为纵使身处逆境时他还有资格对别人说:别挡住我的阳光!”

  励志小故事之大道理:

  在乐观的期待中,要有坚定的信仰;假如有坚定的信仰,努力向上,必定会有美满的成功。让我们相信明天更美好!


系花咱可惹不起


   1……………… 
   
  读高中时,想谈恋爱,老妈语重心长地教育我说:“乖,等上了大学咱再谈,要不一朵鲜花就插在牛粪池里了。”我认真地点了点头,并把这句话转告了一直对我有非分之想的同桌。结果第2天放学,全班的女生都聚集在我家门口,说是要讨还名誉损失,群殴我妈。此后我忍辱负重地苦读,终于考进了大学。入学的那天,我暗暗发誓,一定要把每个系的系花都追到手。 
  第二天,还没等我对全校的院系作细致入微的考察,我就追到了一个系花。当我端着饭盒从篮球场经过时,只见一个稍微丰满点的MM从一个男孩头上抢下了个漂亮的篮板球,我不由得嗷嗷叫好。那个MM闻声回头看了我一眼,突然就把篮球准确地甩了过来。以前只玩过乒乓球的我大骇,慌忙扔掉饭盒,双手抱头蹲到地上。正当我闭着眼睛等待篮球和我的脸亲密接触时,有人轻轻地拍拍我的头,慈母般地说:“乖,不怕,球在我手里呢。”一睁眼,那个MM正如埃菲尔铁塔般站在我的面前。我顿时被她的高大和威武所倾倒了。这时旁边一个男生大声喊着:“系花,还打不打球了?”我一惊,想不到C大遍地有系花啊!我决定就从体育系开刀,就如同过年也要杀最胖的那个动物一样。 
  追上威猛MM一共用了我3个冰淇淋、一篇初中时写给同桌的情书,和一次模仿F4的深情告白。可是接下来的日子里,在我都为她被喊作系花而脸红时,无意间竟发现了事实的真相——她的身份证上姓名一栏清晰地写着:石细花,年龄还整整比我大了3岁。我为自己成为老牛嘴里的嫩草而伤心欲绝,于是想到了反悔。可每当我看她看得想要吐的时候,她总是可以轻而易举地把我拎到游泳池边的跳台上,并且以要跳下去引发另一场唐山大地震要挟我。为了人民的生命财产安全,我只好忍辱负重继续和她在一起。陪她扔铅球、撇标枪、打篮球、练柔道。虽然我不相信恋爱可以给人幸福,但是我相信恋爱至少可以给人健康的体魄。有一次因为我看他们体育系真正的系花跳舞太入迷,一个5斤重的实心球就把我38码的脚丫子砸成了42码。这件事促使了我和她的分手,我无法忍受她的残暴,她也无法忍受我那被一个实心球就砸骨折的脆弱身体。 
   
  2……………… 
   
  逃离了铁塔细花的阴影,我又瞄上了我所在的计算机系的系花。虽然自古就流传“兔子不吃窝边草”的名言,但是窝边有草又何必满山跑呢?我从没有见过一个如此热爱计算机事业的女生:她每天热衷于上网编程,非常鄙视我上网必开QQ的行为,口头禅是“小样,看我不黑了你!” 
  有一天中午我和她去网吧,坐在她旁边的男生不小心踢到了她的脚,只说了句Sorry就继续玩游戏了。她愤恨地叨咕着:“没礼貌的家伙,连道歉都如此敷衍!”接着,她就开始频繁地扫描对方端口,不停地发送邮包炸弹,嘴里还不停地念叨着:“看我不炸死你,小样的!”从中午12点开始,我一直崇拜地看着她噼里啪啦地编程,直到下午6点整的时候,旁边男生的屏幕忽然啪的一声,断电黑屏了。 
  计算机系花长出了一口气,得意地哼了几句黄梅小调,心满意足地喝起了可乐。旁边的男生惊慌地喊着:“老板,我这怎么黑屏了啊!?”远处传来一个让人绝望的声音:“你的会员卡没钱了!”计算机系花一听,满嘴的可乐全部喷在了我的身上。事后,我问她为什么离那么近不去直接拽他的电源线,她“嗯哼”了一声说:这就是网络流氓和街头流氓的区别。我暴汗不止,趁着黑夜仓惶逃跑了。 
  接替黑客位置的是生物系的系花。也许是懂得养身保健之道吧,和她在一起的时候我吃得白白胖胖的,因为她学的是兽医专业,所以对待我永远都是轻声轻气。在我生气的时候,她总是轻轻地抚摩着我的头发,趴在我耳边喃喃细语,我为自己能找到如此温柔贤惠的GF而振奋。她是勇敢的,某天经过一个建筑工地的时候,那头拉沙的小毛驴惊了,她就走上去,轻轻地抚摩着它的鬃毛,趴在它的大耳朵边喃喃细语。过了一会儿,小毛驴就变得温顺无比了。但是,我从这个情景中仿佛看到了自己的影子。而加速我们分手的因素是她的学业,她是个很爱学习的认真的女孩子,所以当她们开了烟草检验和啤酒酿造课程后,她总是认真地一只手夹根香烟,另外一只手端一杯啤酒地出现在我面前。而且她每次必然提醒我吸烟的姿势不太规范。为此,我再度逃了。 
  告别了二手烟和酒鬼的生活,我把目标瞄准了艺术系学影视表演的系花。她长得完全够校花的档次了,每次看到她巧笑倩兮,我就觉得心先酥了一半。为了追上她,我可是下足了功夫。当我每天恶补20部经典影视剧,补够一个月的时候,正式向她发起了猛烈的攻势。 
  那天,我冲到她面前激动地喊道:“我不管你是男是女,我只知道我好中意你(电影《金枝玉叶》)!”她吃惊地看着我说:“我只知道要想不被人拒绝,最好的办法就是先拒绝别人(《东邪西毒》)。”我向她伸出手去,说道:“看在党国的份上,拉兄弟一把吧(《南征北战》)!”就这样,在我和她对话了10分钟后,她终于答应和我一起吃饭。 
  我乖乖地买了西瓜去孝敬她,她吃完之后擦擦嘴巴就要走,我去拉她的手,她怒气冲冲地说:“甭说吃你几个破西瓜,老子在城里吃馆子都不交钱(《小兵张嘎》)!”她不让我牵她的手,我只好狠狠地说:“出来混,要讲信用的。说了杀你全家,就一定要杀你全家(《蛊惑仔之人在江湖》)!”此时我实在是黔驴技穷了,早已经没有那么多经典电影来满足她畸形的表演欲望,我只得伤感地对她说:“如果我走了,你会像马达一样去找我吗?会一直找到死吗(《苏州河》)?”就这样,我们短暂的爱情结束了。没想到分手的第二天,她突然犹如雕塑一般屹立在我的宿舍门口,嘴里不停地说:“拿个猴皮筋,做弹弓打你家玻璃(《谁说我不在乎》)。”我已被这表演疯子吓坏了,缩在被窝里颤抖不已。 
   
  3……………… 
   
  当我对爱情疲惫的时候,免疫力很低,一不小心陷入了物理系系花的爱情圈套。 
  在物理系,基本上流传一条不成文的规定,体重低于120斤,或者身高高于1米65的女孩都算是美女。而追我的那个系花无疑是里面最漂亮的一个,不过要是放在艺术系,她基本上属于影响市容的角色。和她在一起后,我才明白了理科MM的单纯,不再为其他女生的敏感而伤透脑筋。 
  她的动手能力很强,曾经因为她们宿舍有人上完厕所不冲马桶,她就用两根铜线加导电铜片,贴在马桶不显眼的地方,导上低压电,然后就静静地站在厕所门口等待倾听尖叫声。当我听了这个故事后,每次上厕所之前都要摸一下马桶,看看是否导电。胆战心惊的日子我不想再过,所以就毅然提出了分手。她没有埋怨我,而我只是会在骑自行车或者去网吧上网的时候被莫名其妙地电到屁股抽筋。 
  就在我呆在宿舍里慨叹爱情的变幻莫测时,室友鬼鬼祟祟地跑进来对我说:“帅哥,有个建筑系的系花听说你现在单身,非常想追你!”我摆摆手说:“没兴趣,你帮我拒绝了吧!”他吓得腿一软,跪倒在我面前大哭道:“大哥,你自己去吧,那个女孩就是工民建3班的系花——经常左手拖一根钢筋,右手拿一块板砖的十三妹啊,你还是自己搞定吧!”我一听此人的名头,也吓得头发倒立,连忙拿出化学系系花送给我的醋酸准备洗脸。我哀怨地长叹道:“难道长得帅也是我的错吗?C大的系花一个比一个狠毒,咱可惹不起呀!从此以后我再也不追什么系花了……”正在这时,我上铺风风火火地冲进来,抓起我的醋酸,一股脑地倒进了拉面碗里,开始狼吞虎咽地吃面条,嘴里还赞道:“这白醋的味儿还真正哈!” 
  临近卷铺盖离开校园的时候,我为自己的追系花计划写了个仔细的总结报告。在全校所有的系里,只有一个系的系花我没有追上。不安分的我不想自己的大学生活存在这么大的遗憾,就托同学打听地质勘测系的系花。最后的消息让我震惊:地质勘测系没有女生,惟一可以和女性拉上关系的是,师哥们以前找到的恐龙化石可能是雌性的。 
  我思考片刻,打定了主意:明天去恐龙馆! 
  (赵亮摘自《新新阅读》2005年第6期,宋德禄图)
﹢﹢满世界都是你的声音﹢﹢

原文标题:情感故事-最靠近天堂的地方
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