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爱你如同犯了烟瘾


  烟雾在空气中慢慢散开,直到消去,不知道我会在什么时候慢慢的消去。

  认识他的时候认为自己在做一个的梦,爱上他的时候知道自己总有天会受伤,可是凭着那份让自己都觉得可笑的勇气在死撑着对他的那份没有明天的爱。

  下着雪的夜晚,我孤独的走在没有人陪伴的小道上,一个男人出现在我的面前,我没有仔细的看他,只是在想着我的那些乱七八糟的东西,他开口了,希望我借他火机,我机械式的掏出随身携带的火机,像为自己点烟似的为他点上了烟。在他还没来得及向我说什么时我就已经继续走我自己的路了。我没有发现他的跟随。

  几天后,老大让我去采访当地的一个私企老板,我像往常一样没有说什么接下了我的新任务。是他,那个问我借打火机的男人,我第一次正眼看他,他比我想的要高些,要有185吧,很健壮,后来知道那是他每星期都坚持去健身房的成果。他的面部轮廓是那样的棱角分明,有着一个成功男人该有的那份威严,不知道为什么,自己在见到他的那刻竟然变成了一个成熟的快要烂透的西红柿。

  “还记得我吗?那个夜里问你借火机的男人。没想到今天来采访我的人会是你。”

  “啊?。。。。。。那个,啊。”天呀!没想到我竟会结巴。“那个,很感谢,你,可以在,在百忙之中接受我们,杂志社的采访。”

  “你不舒服吗?”

  “啊?不,我很好。我们开始吧!我想你的时间也很紧张吧!”

  时间一分分的过去,我开始倾听他的成功,在他说道他有个可爱的孩子和一个美丽的妻子时我心里却有种连我也不知道的伤心。采访结束已是挛?点,他客气的请我去当地的一家餐厅吃饭,我拒绝了,不知道为什么。我找了个不是理由的理由推掉了他的好意相邀。

  那夜我失眠了,我可怕的发现我喜欢他,喜欢一个有妇之夫,一个我只和他见过两次面的男人。

  第二天,我收到了有生以来的第一次花,署名是“想要了解你的人”接下来的第三天,第四天,第五天,天天如此。我不知道是谁,也不想知道是谁,可是在每天收到花的夜里,我天天会梦到林,一个我想忘掉的女孩。那个女孩曾是我的唯一,我唯一的爱,我过去25年里唯一的快乐。

  “今天是我给你送花的第27天,你应该想知道我是谁吧?见个面吧!晚上7点,西华餐厅,我会一直等的你的出现。--想要了解你的人”

  去或不去,我不知自己该如何选择。

  我该忘了林,永远的。我不该记住他,因为,他永远不会是属于我的。

  7点,我如约来到了西华餐厅,我看到了一个我期待见到却又不愿看见的人,我希望是偶然但又渴望他是我要找的人。我想逃,可是腿却已不是我的。他向我走来。

  “你很准时,我想了解你,了解你的一切,让我知道好吗?”

  是他,那个每天给我送花的人。

  饭间,我们都没有和彼此说话,正确说是我不想说什么,也不知道我该说些什么。饭后,他没有问我我们下一步要到哪里,只是用车带着我满世界的兜风,一路,我们继续保持着沉默。

  深夜,他把车开到了我家楼下。我很奇怪,他为什么会知道我家的地址,在我还没有问出口时,他开口了。

  “记得我们第一次见面的时候吗?我就一直跟到你回家,我觉得那么晚一个女孩不安全。”

  “谢谢你的好意,还有,你很傻。”

  “会吗?我想知道你的一切。告诉我,现在,立刻,马上。”

  我点了一根烟,做在车里继续保持着我的沉默,我看着烟雾慢慢的吐出,慢慢的消失。一根接着一根,不知道这已是第几根。我开始打破了属于我的沉默。

  “林和我从小学开始便是同学,她很漂亮,从小就是那么迷人。她是那种需要人爱的女孩。我不同,我喜欢照顾人,照顾我喜欢得人。初中时,我们虽不同班,但是却天天一起上学放学,照顾她似乎已是我生命的一部分,我已经记不得是初中几年纪的事了,只记得那天她非常伤心,她对我说她父母要离婚了,她父亲为了一个年轻的女人不再要她妈妈了,她哭了,第一次在我面前哭,那时的我不知道该做些什么,我唯一会做的只有和她一起哭。她父母离婚那天,她选择了与母亲共同生活,她告诉我说,她从此不会再有爸爸,她有的只有妈妈和我,那一刻我决定我会照顾她一生。

  初三中考前一个月我出了车祸。没有参加中考。我复读了一年,当我在填写中考志愿时我选择了她在的高中,我想和她在一起。

  高中的前两年是我最快乐的日子,即使曾经有同学怀疑我们不正常的关系我们也从不在乎,我们要的只是彼此的快乐。

  她去了外地上大学,走时我没有去送她,因为我怕被她看见我脆弱的一面,接下来的是我发疯般的学习,我希望去她在的城市上大学,老天还是分开了我们,我落榜,我没有选择再念一年高三,因为3年前的车祸已经让我失去了太多的时间,我去了英国。

  在英国的每一天我的脑子无时无刻不在想念她,为了可以早日回国,我用别人一半的时间修完了学分,用了3年时间读完了研究生,我回国的那天,在机场我们抱在一起哭了,那是她父母离异后我们第一次流泪。

  我在这家杂志社工作,她在一个外企做秘书,我们有很好的工作,我们度过了平静的两年,可是我们始终是不会让老天原谅的,噩梦还是来了,她的老板狂热的追求她,她始终逃避,可是他老板却不肯放弃。

  不知怎的,他老板找的了我,她让我放了林,她说我们的事情这个社会是不会接受的,我们在一起永远也不会有真正的幸福,反而我会使林名誉扫地。我不想伤害林,我选择了放弃,我幼稚的认为我所做的会让林幸福。其实,我从不认为我是同性恋,林在我心中地位与她的性别无关,无论她是男是女我都会无怨无悔的照顾她一生。我骗她说我有男朋友了,马上便会结婚,开始她不相信,后来的一段时间我开始疏远她,慢慢的不找她,你知道我当时的心情吗?我比死还要难受。可是死的那个人不是我。”

  我开始哭,我真的不愿想起过去,尤其是林离开我的那段时间。他搂住我,不知为什么我没有拒绝他的温柔,我只知道,他的怀抱很温暖,那种温暖是我想要得,是我等待了两年的。

  “她自杀了,她真的很傻,她服了一整瓶的安眠药。她走的是那样安静,没有带走任何的痛苦。

  她走后的一个星期,我没有和任何人联系,也没有上班,没有出门,甚至没有参加她的葬礼,只是躲在家里想要遗忘她。一星期后我打开电脑,看到有我的一封未读邮件,是她给我的,时间是她服用安眠药的那天。她写到‘你不要我了吗?那我还有谁?我不要这样,我不要自己一个人孤独的生活,我要到一个新的地方开始我的新生活。永别了,你会幸福的,因为你是个好女人。---林’

  两年前,我失去她了,永远的。老天为什么不让那个死的人是我。告诉我为什么?”

  我在他的怀中哭泣,他是那样的温柔。久久的,在我的心情开始平复后。他对我说:

  “你想知道的问题我可以告诉你答案,因为老天知道在你以后的生活中会有我,我会珍爱你,爱护你,相信我,我会给你幸福的。”

  他的唇附在我的唇上,我没有抗拒,我接受了他,那夜我什么都不想多想,我不在乎他已经结婚,我也不去想林,那刻,我想的只是我爱这个男人,我要和他在一起,哪怕这只是个梦,哪怕这个梦会让我失去一切,哪怕为此我会坠入万丈深渊。此刻,我要他。

  清晨醒来他已不在我身边,床边有他睡过的痕迹,枕上有他特有的味道,床单上有我失去了保留27年纯真的落红,我明白,昨夜不是一个梦,它是存在的。我笑了,是自嘲的笑,我发现自己好傻,好幼稚,已经不小了,竟还会相信一见钟情,竟会和一个只见过3次面的男人上床,我真的是傻透了。

  我要忘了昨夜,也许他已经忘记了昨夜。

  我像往常一样上班,像往常一样独自吃我的饭菜,听从老大的指挥做我的专访,写我的稿子。一切仿佛又回到了从前。

  是他,再次打破了我的平静。

  我加班到很晚,到底有多晚我已记不清。我很累,很累。当我回家时看见他坐在我家门前,他变了很多,胡子已多天未刮,衣服凌乱,领带也松开了,眼神中充满了迷茫,像个迷路的孩子。我没有说什么,只是开门让他进去。我为他沏了杯茶,为我自己点上了一根烟。

  一分钟过去了,他没有开口,5分钟过去了他没有说话,半小时过去了,他还是不曾说什么,1个小时过去了,他继续保持沉默。

  过了很久,当时钟告诉我们已是凌晨3点时,他开始对我说他的故事,他的过去。

  他从小没有父亲,他从不知道自己的父亲是谁,小时侯,他羡慕有爸爸的孩子,羡慕其他小朋友在放假的时候有爸爸妈妈陪他们逛公园,他曾问过妈妈自己为什么没有爸爸,他妈妈的回答是一顿暴打,时间久了,他也不愿意多问什么了。张大后他知道,自己是爸爸不负责任的后果,所以他发誓他要做一个负责的男人,可没有想到,老天会和他开这么大的一个玩笑。大学毕业那天,他与几个哥们一起到饭馆吃饭喝酒,庆祝大学的结束,那天他是真的喝醉了,醒来时躺在他身边的是他同班的一个女孩,他明白自己酒后乱性了,为了对女孩负责,他们结婚了,在亲朋的祝福中,在没有任何爱的音乐中,他娶了她。一年后,他有了个儿子,自己做了父亲。可他明白他根本不爱孩子的母亲,他只是为了负责。

  他不再想家里的事,把所有精力全放在事业上,几年下来也算不错。这些天,他天天在家与妻子吵架,他提出了离婚。

  我笑了,笑他的傻,更笑我自己。

  “回家好好洗个澡,睡一觉,醒来时你会知道自己有多傻。那时你会连我是谁都不记得。”我轻笑道。

  “不。我是认真的,我知道我自己在做什么,我错了一次,我不会再错下去。”他吼到,我感觉到他是认真的,他爱我。

  他抱紧了我,吻着我的额头,耳垂,唇,我可以感觉到他的爱,是那样的深,那样的强烈,却也是那样的无助。

  我再次的坠落了,我爱这个男人,我对他的爱是同样的深,同样的强烈,却也是同样的无助。谁来救救我,帮帮我,告诉我我该怎么办,我真的不知道,我不要他离婚,林的过去,因为她父亲对她母亲的背叛使的不该发生的一切发生了,我不要悲剧再次重演,我不要有任何人因为我而伤心痛苦。而我,我也不要失去他,即使有天我会伤痕累累,可我是真的爱他。

  爱上他注定了我有天会从新来过我的生活,我怕失去他,我怕伤害他的家人。可是现在我有勇气爱他,我不知道未来我会怎样选择,但是现在我选择了爱他,选择了这个想要了解我的男人。

  爱上他就像在吸烟,明知道吸烟有害健康却又不舍得放弃,我喜欢看着烟雾在空气中漫漫的消失,我在想着,我会在何时慢慢的消逝,是不是在我没有勇气再爱他的时候。

凝结在心里的那份情

这是一个平凡的爱情故事,没有唯美的文字,谨以平实见证她匆匆的青春。
我体会到默默想念一个人的滋味时,刚过完17岁的生日。

也许生日只是一个借口,我把她在心里想了又想。一时看不到她,我就要发狂。满脑子都是她,我就在笔记本上,一遍又一遍地画她的名字,用不同的字体,仿佛是她呈现的不同风姿。我把本子唔得很紧,写好后,锁起来,藏在一个寂寞的角落里。

我思念她,这是我一个人的秘密。这个秘密带着一些刺激和伤感。

我抬起头来,就可以看到她。她坐在我的前排,长长的秀发垂在脑后,瘦瘦的,高高的,更重要的是,她骨子里带着一股执着和刻苦,这让我深深的迷恋。

学习的压力虽然很大,但我可以轻松应对。每次的成绩在年级都名列前茅,这让我有了一些优越感。想她,喜欢她,远远比看书,做题更轻松。日记本很快就到尾页了,我藏了很久的情绪,终于想要宣泄出来。

我该说些什么呢?
她就像邻家女孩那样,很容易接近。开朗的笑声,勤奋的背影,执着学习的神态,紧锁眉头时淡淡的忧郁。更重要的是,她有着与年龄极不相称的沉着,冷静,还有一丝内心深处的忧虑。虽然她总是笑着,但她孤独学习的背影,让我觉得,她一定有太多的心事,也可以说是太多的责任和压力。我对她的好奇心渐渐淡下去的时候,却又变成了发芽的思念,心里莫名的喜欢。

这个女孩,身上充满着谜一样的魔力,我特别想走进她心灵的深处。我第一次喜欢一个女孩子,纯净的只想成为她无话不谈的好友。可这样的年代,谁会相信纯真的友谊呢?我自己都觉得对她是一种少年的爱恋。

我的嘴张了又张,总是只限于讨论学习上的问题。毕竟是高三了,高考的压力,渐渐逼近,思念象草一样在心里疯长着。

就在我思考着故事该如何开始时,我那个带锁的日记本从桌兜里滑落下来,那天轮到她值日。她拾起来要放进去的时候,满眼竟都是她自己的名字,以不同的姿态在笔记本上跳跃着。而我,正站在她的身后,羞红了脸,一副不知所措的样子。

故事就这样开场了!
这究竟是一个怎样的女孩子呢?她只是轻轻地和上笔记本,说了句,归我了。她拿走了之后,一连几天,都没有提到日记本的事。她就那样静静的学习,认真的听讲,根本不记得有这件事一样。而我,听课时,却早已经跑了神,心里的期待,变成了耻辱和愤怒。

我最得意的物理,测验时考砸了。看着试卷上鲜红的“叉”时,我爆发了,卷子揉成一团。她回过头来,把我的卷子展开,以命令的口气说,赶快修改错题。她朝我笑笑,又说,一会我检查,往后,看看你有没有能力超过我。就是这样冰冷的如同老师一样命令的话,让我心里乐开了花。我几个月的情绪找到了突破口,你等着瞧吧。我在心里笑着,比学习,我不怕。

那以后,她主动与我谈话,除了学习之外,话题也多了起来。少年的我,还是安奈不住的问她,你喜欢我吗?喜欢,她轻轻的说。而我又得寸进尺的问,那你爱我吗?她愣愣的看着我,冷笑了一声,你多大呀?这是个有责任的话题,不要轻易的许诺,

你才多大呀?她那种置身事外的冷漠,常常让我产生错觉。她与同龄的女孩子有太多的不同。班上也有眉来眼去的同学,有些女孩子对有男生的追求看成是一种资本,和释放压力的方式,还常常故作深沉的死去活来。而她,竟是这样的淡定。而我,就沉醉在她的淡定中。把心中哄哄的烈火一样的话语压抑了下来。

不知不觉中,高三的上学期就要结束了,紧张的复习和模拟考试之后,我们迎来了短暂的寒假。
放假那天,我约她在校园里走走。我希望我们可以像一些情侣一样,我已经思考这个问题很久,我觉得自己生命里不能没有她。当我思考这些时,那么的坚定,我急切的想要表达。我突然想要一张她的照片。我没有权利谈这些,她叹了一口气,又悠悠地说,我们还小,别玩这样的游戏。她拍拍我的肩膀,好哥们,要照片的话,下学期,高考后吧。我和你有个约定,我们高考后一起报南大。到时候,谁不愿意,谁是小狗。她计划了我的人生,南大是我梦寐以求的好大学。我踌躇满志的说,不见不散。

那下学期,我们都回归拼搏的状态,不许提起约定,还要装作陌生人啊,为了我们的目标,一定要努力呀!她加上了苛刻的条件。我答应了,我觉得相思得到了肯定,我以为那就是相约终生。

我完全没有一丝疑惑,这个女孩子怎么会有这么完美的表现,完善的计划。我沉浸在喜悦的心情中,忽略了她很短暂的叹息,以及“我没有权利谈这些”的深意。我那时其实是把这种爱恋,也看成了试题,还有什么比有了满意的答案更让我高兴的呢?我还没有真正读懂爱的含义。我看不到她眼睛后面的那一丝忧虑。我的疑惑,在她沉着的轻笑中,化为乌有。正因为如此,这个故事的结局淡而无味。

下学期因为有了目标,我信心十足,尤其是她有时一个赞许的微笑,让我心里无比的甜蜜。火热的六月终于过去了,我在激情勃发的状态中,考出了优异的成绩,南大,已经在向我招手。她给我一张照片,夹在我的日记本里,轻笑着,背面只有一句,送给挚友。我把日记本翻了又翻,终于在某一页的空白地方,发现她娟秀的字迹-有一种近在咫尺的思念,永远只能在心里。17岁的年纪,对爱情充满了渴望,我的心里填满了喜悦。却忽略了,她送照片时,苍白的脸色,淡淡的忧伤。还有那句话里深深的含义。

南大的通知书来了,我飞奔着想要告诉她时,却发觉我不知道她在那里。打她留给我的号码,一直是无人接听。我焦急万分,无奈之下,只好向老师问情况,得到的却是,她去了一个很远的地方。她一直有先天性心脏病,学习却十分刻苦,因为情绪不能激动,她总是一副沉静的样子。就在高考前,她还一直坚持着。谁也没有想到,她竟然严重到无法承受的地步,远远的去了。

如一缕烟,被轻轻的吹散,我完全不能接受这样的事实。她那年轻的含苞欲放的生命,她简洁有力的话语,就那样远去了,抓不住。我甚至都没有来得及拉拉她的手。我不能接受这样的事实。

故事到此的逆转落入了俗套,我和她在上面的叙述中,不温不火,没有轰轰烈烈,甚至还没有触摸到爱情的旋律时,却已经匆匆的谢幕。

也没有什么她的弟弟或是妹妹给我送来一本她的留言,我每天面对着她的照片,她就栩栩如生的站在我的面前。那个世界里,不知有没有爱,她在那里冷不冷。我自责,自责我轻易相信了她,自责我没有让这个故事有个圆满的结局,没有在最后陪她一程,她最后的时刻,会是想着我的吧。

她沉静的脸庞,印在我的心上。她是喜欢我的吧,她也向往着年少的爱情吧,永远只能在心里,她该是多么的无奈。她轻笑着,相约南大,她以独有的方式,送给我一份特殊的礼物。自始至终,她以独有的方式,支持着我,让我考进了梦想的大学。而我,我给了她什么呢?

我生命之中的第一个女孩子,你悄无声息的远离了我。我常常疑惑这是一个梦,我多么希望这个梦早点醒来,让我来和你一起分享你生命里的快乐和忧伤。我多想和你一起走过你孤单的岁月,我多想给你人世间最温暖的爱,去融化你眼里闪过的忧伤。你就这样轻轻的走了,我每次回家的时候想起你,孤单的时候想起你,为一个新的目标奋斗时,我又想起了你。

这样的思念,凝结在心里,历经岁月的沉寂,化为辽阔夜空里,闪闪的星星,温暖我回家的路。

我已不能,让青春连着陆地

父亲曾在一所大学里做过88级中文系的辅导员,以及此后几届的老师。暑假他拿回学生的毕业纪念册的那天,整个下午我都趴在床上翻看,对于它们的浓郁兴致,是父亲无法理解的。每个人的照片背面,是一段寄语。女生们多是抱着一棵柳树侧腰倾泻长发,或是坐在草坪上环抱双膝,男生们则都在山顶眺望远方或是身后一条大河,他们看起来满腹壮志,身上没有电脑游戏和网络聊天带来的恍惚和疲倦。那些寄语,是很有趣的,里面不约而同地用了“风景”“远方”“飞翔”和“梦想”等词汇,激情万丈。小时候我写作文的时候倒是常常用到它们,却不知道风景、远方都在哪里,非常空洞。原来这些词是属于他们的,离我还太远了。
  
  我以为长大之后就可以拥有这些词,却不知道我在走,时代也在走。70年代人的青春,在新旧世纪板块的交接碰撞中,迸裂出去,像一个孤岛远远地漂走了。那些词,也被带走了。
  
  但我至今仍旧记得他们的青春是什么样子,那么鲜明的轮廓。在最好的年龄,世界在他们的眼前打开,都是新的,都是未知的。他们可以运用无穷的想像力去靠近和迎接。
  
  郑钧的《回到拉萨》唱出了许多人的梦想,西藏是圣洁和神秘的,去一次西藏仿佛就能成为英雄。他们想要去远方,但不是去旅行,“看到”对于他们而言,实在太轻了,他们要的是“抓住”。所以他们到处漂泊,一定要闯荡出一块属于自己的天地。这种笃信,可能是青春里最大的福气。他们伴随着中国的摇滚乐一起成长,最初的一声嘶吼让他们难忘,金庸的小说把古代的侠气带给了他们,从他们的视野里,可以看到一片江湖。海子和顾城是他们的偶像,所以即便置身于高楼大厦中,他们也还怀着春暖花开、面朝大海的田园梦想;也只有他们,还一厢情愿地相信黑色眼睛是上天的馈赠,用以寻找光明。我至今清楚地记得那一年大街小巷的书摊上用记号笔写着:新到:路遥《平凡的世界》(那时候图书界还没有开始流行贴海报,广告语也根本不需要)。他们手抄席慕容和汪国真的诗,在300字一张的方块格稿纸里给同学写信。物质和精神,他们的选择都不多,视野也还有局限,因为如此,他们可以那么专注。可是所有的这些,都深植于他们对这块土地,这个时代的热爱。
  
  前几日,我特意让父亲把那几本多年前的毕业纪念册寄来。在上面又看到了姜丰。她是父亲的学生,12岁的时候,我读着她寄来的刚出版的新书,《温柔尘缘》。那时候她与现在的我差不多大,书中写的大都是大学生活,同学之间的情谊。结伴爬一座山,去一次海边。暑假的时候坐着火车去找从前的同学。代表复旦大学参加“国际大专辩论会”,在训练中与队友和老师产生的深厚感情,那种强烈的集体归属感与责任感,为荣誉而战的洋洋斗志,真是令人羡慕。她讲起那些事情,一件件,脉络清晰,细节质朴但有呼吸。尘缘应该就是如此,细微琐屑但经久流深的情谊。
  
  12岁的我,想要将来可以和她一样。十几年后,我出版了自己的书,却没有长成和她一样的人。我好像无法像她一样,饶有兴趣地记录成长的轨迹以及那些重要的人。当没有理想、没有集体的归属时,所有的记忆都是零落的。我试图将它们拾捡起来,梳理并且排列,这时才发现,整个青春期的感知都是非常虚妄和空泛的。
  
  80一代,初懂事时看到的世界,满目都是新鲜的东西,琳琅满目,应接不暇。他们天性好奇。如果占星学有参考价值的话,1982年到1988年出生的人,天王星在射手,对新生事物充满兴趣,随时可能因为受人影响或者任何奇怪的理由而狂热地喜欢上某种东西,那种感情甚或带有宗教一般的庄重感,可是不会长久,他们很快就会移情。
  
  在日本漫画和香港电视剧里度过了孤独的童年,西方流行乐像单车一样伴随他们上学放学,肯德基和麦当劳是最好的犒赏。一时间,所有东西都是进口的,进口的代表一种品质保证,更重要的是,它也许代表一种时髦,是一种发誓要与父辈陈旧落伍的生活划清界线的决心。“舶来”,真是一个形象的词,海那边运来的东西一定是好的,所以80后念书的时候,连一块橡皮也希望是舶来的。舶来的精神,舶来的物质,80后生活在港口边,每天接下舶来的东西,拆开一只只带来惊喜的礼物盒,用它们装点自己,充满自己。80一代,是“媚”的一代。“媚”可以使他们日新月异,“媚”却也使他们从来没有一块自己耕耘和浇灌的土地。
  
  人们都在说,80后是有个性的一代,而许多80后也显露出对70年代人的那种以群体方式发出声音,非常地不屑。但是这种个性究竟是什么呢?这一代人,听着欧美摇滚乐,看着村上春树和杜拉斯的小说长大,他们很注重在阅读、音乐以及电影等方面,吸收国外的新鲜事物。在很长一段时间里,小野丽莎、村上春树、杜拉斯,阿尔莫多瓦等等,他们几乎和牛仔裤、化妆品的品牌一样,是一个个标签,代表着某种品味,可以引以为骄傲。在品味的不断更新上,我们这一代人真的很努力。80后最初的文学创作中,充斥着各种外国品牌、乐队和导演的名字。他们还从中得到一种情绪,垮掉的,孤独,颓废并且厌倦的情绪。这种情绪没有成为我们的精神力量,倒是成为不求上进的借口。我们就是从这些当中,找到了自己的个性吗?把被美化的品味当作是一种创造。是的,整个青春期,鉴赏力代替了创造力,制造出繁盛的幻觉。
  
  这一代人,还是常常流露出盲从,忽然陷入狂热而亢奋状态的幼稚。当80后通过抵制家乐福超市来表达对法国的不满时,我的msn联系人名单,忽如一夜春风来般地纷纷在名字前面加了一颗红心和“China”,表达激动的爱国情绪,而他们的个性也在千奇百怪的惩罚家乐福的举措中得到展现。那种高涨的热情,令人恐惧。而这种爱国情绪,根本经不起推敲,和之前对国外的盲目崇拜自相矛盾。一切只能证明,他们没有自己的立场,很容易被煽动。
  
  我总有一种担心,若干年后回顾过去的时候,这些青春的记忆会否让我们觉得羞愧。因为所有的热爱,都没有根基,也没有给过精神力量。它们像某个名牌的十年二十年回顾画册,展现着一年又一年的流行风尚。偶尔有过的激情,也显得如此莽撞和苍白,像一些被线绳支配的小丑。
  
  我有两个生于70年代的朋友,大学的时候是同学,这么多年过去,还是最好的朋友。可是他们看起来完全不同,性格、爱好以及现在的生活环境都不一样。将他们牵系在一起的,是理想。将来要一起捐几座希望小学,还打算等到有一天把两个人的藏书合起来,捐一个小型的图书馆。为此他们努力赚钱,用心收集各种图书。他们的友谊,80后恐怕是无法理解的。这样的理想也离他们很远。无怪乎曾有另一位70年代的朋友,质疑我们这代人的友谊,说它们看起来很肤浅,只是为了做伴,一起吃喝玩乐。我竭力反驳他,却很心虚。和朋友在一起,的确都是玩乐,少数有意义的事情,当时大家兴致勃勃,后来都因为难以付诸行动而破产。小时候我也做过班干部,但是成年后最大的愿望就是,不对自己之外的任何人负责。因为你真的不知道有什么可以把大家捆绑在一起,那种凝聚力来自哪里。我们的自由可能过了头,没有连着大地的根系,营养也无法互相补给。
  
  念初中的时候,住在大学的家属院,临街的楼,隔一道墙,外面有许多饭馆和小食摊,四月一到尤其热闹,当年要毕业的大学生,每个晚上已经开始为了告别而聚会。他们唱歌,高喊,把啤酒瓶摔得粉碎。有人说出了埋藏的爱,有人泯去了心中的仇。唱着诸如《水手》《一场游戏一场梦》《大约在冬季》那样的歌,忍不住哭了起来,哭得撕心裂肺,好像要经历的是生离死别。也许他们已经有了某种预感,这个质朴而单纯的时代正在渐渐远离,他们和他们的理想终将分道扬镳。
  
  我看到过这一幕吗?没有,从来没有。作为一个对前途在意,对自己负责的好孩子,那时候我已经躺在床上,被毛绒白兔和长颈鹿簇拥着,沉入乏善可陈的梦境。可是在梦里,他们的哭声一定惊动了我。我或许是被拣选的见证者,所以有关这些,我都记得。    


系花咱可惹不起


   1……………… 
   
  读高中时,想谈恋爱,老妈语重心长地教育我说:“乖,等上了大学咱再谈,要不一朵鲜花就插在牛粪池里了。”我认真地点了点头,并把这句话转告了一直对我有非分之想的同桌。结果第2天放学,全班的女生都聚集在我家门口,说是要讨还名誉损失,群殴我妈。此后我忍辱负重地苦读,终于考进了大学。入学的那天,我暗暗发誓,一定要把每个系的系花都追到手。 
  第二天,还没等我对全校的院系作细致入微的考察,我就追到了一个系花。当我端着饭盒从篮球场经过时,只见一个稍微丰满点的MM从一个男孩头上抢下了个漂亮的篮板球,我不由得嗷嗷叫好。那个MM闻声回头看了我一眼,突然就把篮球准确地甩了过来。以前只玩过乒乓球的我大骇,慌忙扔掉饭盒,双手抱头蹲到地上。正当我闭着眼睛等待篮球和我的脸亲密接触时,有人轻轻地拍拍我的头,慈母般地说:“乖,不怕,球在我手里呢。”一睁眼,那个MM正如埃菲尔铁塔般站在我的面前。我顿时被她的高大和威武所倾倒了。这时旁边一个男生大声喊着:“系花,还打不打球了?”我一惊,想不到C大遍地有系花啊!我决定就从体育系开刀,就如同过年也要杀最胖的那个动物一样。 
  追上威猛MM一共用了我3个冰淇淋、一篇初中时写给同桌的情书,和一次模仿F4的深情告白。可是接下来的日子里,在我都为她被喊作系花而脸红时,无意间竟发现了事实的真相——她的身份证上姓名一栏清晰地写着:石细花,年龄还整整比我大了3岁。我为自己成为老牛嘴里的嫩草而伤心欲绝,于是想到了反悔。可每当我看她看得想要吐的时候,她总是可以轻而易举地把我拎到游泳池边的跳台上,并且以要跳下去引发另一场唐山大地震要挟我。为了人民的生命财产安全,我只好忍辱负重继续和她在一起。陪她扔铅球、撇标枪、打篮球、练柔道。虽然我不相信恋爱可以给人幸福,但是我相信恋爱至少可以给人健康的体魄。有一次因为我看他们体育系真正的系花跳舞太入迷,一个5斤重的实心球就把我38码的脚丫子砸成了42码。这件事促使了我和她的分手,我无法忍受她的残暴,她也无法忍受我那被一个实心球就砸骨折的脆弱身体。 
   
  2……………… 
   
  逃离了铁塔细花的阴影,我又瞄上了我所在的计算机系的系花。虽然自古就流传“兔子不吃窝边草”的名言,但是窝边有草又何必满山跑呢?我从没有见过一个如此热爱计算机事业的女生:她每天热衷于上网编程,非常鄙视我上网必开QQ的行为,口头禅是“小样,看我不黑了你!” 
  有一天中午我和她去网吧,坐在她旁边的男生不小心踢到了她的脚,只说了句Sorry就继续玩游戏了。她愤恨地叨咕着:“没礼貌的家伙,连道歉都如此敷衍!”接着,她就开始频繁地扫描对方端口,不停地发送邮包炸弹,嘴里还不停地念叨着:“看我不炸死你,小样的!”从中午12点开始,我一直崇拜地看着她噼里啪啦地编程,直到下午6点整的时候,旁边男生的屏幕忽然啪的一声,断电黑屏了。 
  计算机系花长出了一口气,得意地哼了几句黄梅小调,心满意足地喝起了可乐。旁边的男生惊慌地喊着:“老板,我这怎么黑屏了啊!?”远处传来一个让人绝望的声音:“你的会员卡没钱了!”计算机系花一听,满嘴的可乐全部喷在了我的身上。事后,我问她为什么离那么近不去直接拽他的电源线,她“嗯哼”了一声说:这就是网络流氓和街头流氓的区别。我暴汗不止,趁着黑夜仓惶逃跑了。 
  接替黑客位置的是生物系的系花。也许是懂得养身保健之道吧,和她在一起的时候我吃得白白胖胖的,因为她学的是兽医专业,所以对待我永远都是轻声轻气。在我生气的时候,她总是轻轻地抚摩着我的头发,趴在我耳边喃喃细语,我为自己能找到如此温柔贤惠的GF而振奋。她是勇敢的,某天经过一个建筑工地的时候,那头拉沙的小毛驴惊了,她就走上去,轻轻地抚摩着它的鬃毛,趴在它的大耳朵边喃喃细语。过了一会儿,小毛驴就变得温顺无比了。但是,我从这个情景中仿佛看到了自己的影子。而加速我们分手的因素是她的学业,她是个很爱学习的认真的女孩子,所以当她们开了烟草检验和啤酒酿造课程后,她总是认真地一只手夹根香烟,另外一只手端一杯啤酒地出现在我面前。而且她每次必然提醒我吸烟的姿势不太规范。为此,我再度逃了。 
  告别了二手烟和酒鬼的生活,我把目标瞄准了艺术系学影视表演的系花。她长得完全够校花的档次了,每次看到她巧笑倩兮,我就觉得心先酥了一半。为了追上她,我可是下足了功夫。当我每天恶补20部经典影视剧,补够一个月的时候,正式向她发起了猛烈的攻势。 
  那天,我冲到她面前激动地喊道:“我不管你是男是女,我只知道我好中意你(电影《金枝玉叶》)!”她吃惊地看着我说:“我只知道要想不被人拒绝,最好的办法就是先拒绝别人(《东邪西毒》)。”我向她伸出手去,说道:“看在党国的份上,拉兄弟一把吧(《南征北战》)!”就这样,在我和她对话了10分钟后,她终于答应和我一起吃饭。 
  我乖乖地买了西瓜去孝敬她,她吃完之后擦擦嘴巴就要走,我去拉她的手,她怒气冲冲地说:“甭说吃你几个破西瓜,老子在城里吃馆子都不交钱(《小兵张嘎》)!”她不让我牵她的手,我只好狠狠地说:“出来混,要讲信用的。说了杀你全家,就一定要杀你全家(《蛊惑仔之人在江湖》)!”此时我实在是黔驴技穷了,早已经没有那么多经典电影来满足她畸形的表演欲望,我只得伤感地对她说:“如果我走了,你会像马达一样去找我吗?会一直找到死吗(《苏州河》)?”就这样,我们短暂的爱情结束了。没想到分手的第二天,她突然犹如雕塑一般屹立在我的宿舍门口,嘴里不停地说:“拿个猴皮筋,做弹弓打你家玻璃(《谁说我不在乎》)。”我已被这表演疯子吓坏了,缩在被窝里颤抖不已。 
   
  3……………… 
   
  当我对爱情疲惫的时候,免疫力很低,一不小心陷入了物理系系花的爱情圈套。 
  在物理系,基本上流传一条不成文的规定,体重低于120斤,或者身高高于1米65的女孩都算是美女。而追我的那个系花无疑是里面最漂亮的一个,不过要是放在艺术系,她基本上属于影响市容的角色。和她在一起后,我才明白了理科MM的单纯,不再为其他女生的敏感而伤透脑筋。 
  她的动手能力很强,曾经因为她们宿舍有人上完厕所不冲马桶,她就用两根铜线加导电铜片,贴在马桶不显眼的地方,导上低压电,然后就静静地站在厕所门口等待倾听尖叫声。当我听了这个故事后,每次上厕所之前都要摸一下马桶,看看是否导电。胆战心惊的日子我不想再过,所以就毅然提出了分手。她没有埋怨我,而我只是会在骑自行车或者去网吧上网的时候被莫名其妙地电到屁股抽筋。 
  就在我呆在宿舍里慨叹爱情的变幻莫测时,室友鬼鬼祟祟地跑进来对我说:“帅哥,有个建筑系的系花听说你现在单身,非常想追你!”我摆摆手说:“没兴趣,你帮我拒绝了吧!”他吓得腿一软,跪倒在我面前大哭道:“大哥,你自己去吧,那个女孩就是工民建3班的系花——经常左手拖一根钢筋,右手拿一块板砖的十三妹啊,你还是自己搞定吧!”我一听此人的名头,也吓得头发倒立,连忙拿出化学系系花送给我的醋酸准备洗脸。我哀怨地长叹道:“难道长得帅也是我的错吗?C大的系花一个比一个狠毒,咱可惹不起呀!从此以后我再也不追什么系花了……”正在这时,我上铺风风火火地冲进来,抓起我的醋酸,一股脑地倒进了拉面碗里,开始狼吞虎咽地吃面条,嘴里还赞道:“这白醋的味儿还真正哈!” 
  临近卷铺盖离开校园的时候,我为自己的追系花计划写了个仔细的总结报告。在全校所有的系里,只有一个系的系花我没有追上。不安分的我不想自己的大学生活存在这么大的遗憾,就托同学打听地质勘测系的系花。最后的消息让我震惊:地质勘测系没有女生,惟一可以和女性拉上关系的是,师哥们以前找到的恐龙化石可能是雌性的。 
  我思考片刻,打定了主意:明天去恐龙馆! 
  (赵亮摘自《新新阅读》2005年第6期,宋德禄图)
﹢﹢满世界都是你的声音﹢﹢

爱情没有百分百

我没有娇人的外貌,没有小鸟依人的感觉.但我相信爱情,相信爱情百分百.
见到他的第一次,感觉告诉我,他,是我欣赏的,因为他的傲慢.
见到他的第二次,感觉告诉我,他,是我喜欢的,因为他的霸气.     见到他的第三次,感觉告诉我,他,是我想要的,因为他的不屠一顾.
  “爱情”是什么?我不知道,但是见到他以后,我渐渐懂得,就是那种,你爱我,我爱你.和他的相识并不是一次偶然,而是一次次的偶然,我单纯的笑容打动了他,一次拐角围墙相撞中,他告诉了我,“你的笑容很可爱”
1..2....3....4.....5我呆了五秒中,这五秒中,我的心跳仿佛停止.霸气的他,说话却那么温柔.因为他的一句话,我对他的笑容坚持了半学期.楼上的他就在这半学期后飘下第一份情书,“做我女朋友...”好不显眼的我在心里琢磨了好几天,他怎么可能会喜欢我?第二份情书,“做我的女人...”没有任何防备我的在心里想了几天,他为什么会来找上我?没有任何考虑的时间,没有任何想象的时间,他的兄弟告诉我,“没有女孩可以得到他第二份情书..后,还不答应他的要求,你,是第一个,也是唯一一个,这,是大哥给你的第三份情书”,“今晚电影院见,不见不散,”
  不知道是好奇,还是好玩,我毫不犹豫从人群中济电影院,不知是幻觉,还是觉得可怜,我被一只手,从人群中拖进座位..1..2...3我呆了三秒,是他,不..应该说..是他们,他和他的兄弟,他们霸占了两排座位,而我就被他拉做在他旁边,“你来拉?这个位置是留给你的”,真不知道是为什么,每次靠近他,我的心跳,都仿佛停止,“怎么?害怕我吗?放心,你这样的小女生,我...是不会干什么的”,什么意思麻,难道我的身材真那么糟吗?可是做在他旁边真的好有安全感,他的怀里,淡淡的古龙香,让我有点醉,“你...是在陶醉吗?很喜欢我这样搂着你看电影吗?”真搞不懂自己,怎么就让他看穿了,我并没就此挣脱他的怀抱,反而贴的更近....还不知道电影的类容,却就结束了,瞬间被他拉到一棵树下,“感觉怎么样?喜欢上了我,没?不管你有没有,从明天起,你,是我的女人”.他就是这样,霸道的自做主张,我就是他的女人.
  那天,教室里停电了,我漫不经心的走进教室,发现, 一束玫瑰,一份信,“请出门...右转两步再右转...再直走20米...”出于好奇,我过去了...这里是学校操场,没有一个人,只有一个阶梯,我坐在上面仰望天空..哇..好多星星..他坐到了我旁边,摸着我滚烫的脸“怎么样?很高兴吗?为了见你,我把这里的人都叫兄弟赶走了,放心,他们在大门口看着..不会有老师进来.不要动,让我做一件事情....”1...2....3.....4.....5.....6.....他..他吻了我...这..是我的初吻...可是,这六秒我怎么丝毫没有反抗的力气,“我知道这是你的初吻,而且我也感觉的到,你已经喜欢上我了....”我无语...
  后来的这些日子,他都没来找过我,就好象,前段日子是我自己做了场梦,传言中得知,他有了新女朋友,一下子,我全部的欢乐都消失了,那我呢?一直以来,我到底算什么?此刻,我才发现,我爱上了他,深深的爱上他,可是,他都还没给我机会,就让我的爱情消失.正当我要找他时,他的兄弟告诉我,“你..是他的胜利品,因为他真的可以在半个月内得到你,然后在把你甩掉,你也不要怪他,我们只是和他打赌的,呵呵,你就当陪他玩了半个月吧,更何况你又没爱上他”.....
  哪有,其实我早就不知不觉的爱上他....他的最后一份信“今晚,我在阶梯等你,”...这次,我一定要告诉他,我爱上了他,我愿意做他的女人.“你来拉?对不起,你也应该知道我有新女朋友了吧,其实,我只是和朋友打个睹,所以,我们的事,你也不要太放在心上,以后我们只是朋友,拜拜”.....怎么办,心都刺刺的痛,还是没办法告诉他.. 
  他走了,带着我全部的爱走了,只是一句分手.我忍着眼泪看着他的背影,好想最后在抱他一次,好想对他说一次“我爱你”....
  当我想要放弃的时候,不经易的一眼,让我的心又动荡不安了,还是在等等把,我还是不愿放弃那0.01的希望....
  虽然心死了,但他喜欢的笑容,我一直挂在脸上,我想让他记的,我最可爱的样子,可是...看他盛气凌人的样子,对我又不理不睬,我连死了的心也没有了.
  我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己.
  回家的路上我哭了,眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么,我还能够做些什么?我好希望他会听见,因为爱你我让你走了.
  其实爱情没有百分百

你还爱我吗


          
    看着桌子上的这封沾满灰尘的信,小桢没有打开它,而是将它直接扔进了脚边的垃圾筒里。
    好久都没有回到这个曾经温暖的家了,看着每一样东西,似乎当时美好的一切都涌现在了眼前,真实、浪漫、温馨。
    “小桢,来,你过来。坐我这儿~”新婚刚过,永竣坐在床边让还在忙着写备课的小桢到他的身边。
    “不行,我得把这个弄完,不然,明天怎么教课啊。”小桢说完,继续写着。
    “……”他没有说话。
    “啊~哈哈。喂,别闹了你!哈哈~”小桢被永竣的突然袭击吓了一跳,他不停地用手咯吱她,搞的她大笑不止。
    “让你过来,为什么反抗啊~”他故意装出很生气的样子,嘴还在歪笑。
    “呵呵,现在不是时候,让我写完。”小桢想要先把工作完成。她知道他想要做什么~
    “好老婆,是我重要,还是工作重要啊~”说着,永竣竟然撒起娇来,搞的她哭笑不得。她还是头一次看到永竣这样,这么的幼稚,这么的可爱。
    “……”小桢答应了。他们俩开始甜蜜的互相亲吻对方……
    想到这里,小桢不禁露出了沉没已久的微笑,沉浸在了当时的美好之中。
    突然,一不小心,她碰碎了一个杯子。那是永竣曾经用过的杯子,是他们一起买的杯子。她蹲下来收拾着,却被一块碎玻璃扎伤了手指,她没有去冲洗,而是呆楞着。似乎流的不是自己的血,一点也不在乎。
    “我们这才结婚几个月,你就背着我做出这种事情。你到底把我当成什么了,我上辈子欠你了是吗!你说,这个女人究竟是谁!!”小桢拿着永竣和别的女人通奸的照片,质问他。她的样子已经快要疯掉了,蓬乱的头发,大声的漫骂。完全丧失了理智,失去了一名教师本该有的沉着冷静。
    “我跟你说了,我不知道!”永竣也很暴躁,说话的口气很凶。这给还在气头上的小桢更是火上浇油,一发不可收拾。
    “好,你还跟我狡辩~走,你给我走。我不想看到你!滚啊你!”小桢把手边的玻璃杯扔了过去。还好只是砸在了永竣的脚边,并没有受伤。
    “你这是干什么!我那天是被她灌醉的,我真的不知道自己有没有做过。你为什么就不相信我呢,她一定是陷害我的!!”永竣看起来很委屈,但说话的口气却丝毫没有减弱。
    “照片都在我手上了,你还敢这么说!王八蛋,快滚!”小桢看着掉落在地上的这张亲密照片,气是越来越大,最后都动粗口了。
    “好,以后你别求我回来。”永竣也被逼急了,气烘烘地什么也没有拿就把门一摔扬长而去了。
    从他离开后,真的就再也没有回来,而且也无法联系上。
    后来,小桢从公司的朋友那里得知了,原来那个照片上的女人是另一个公司派来的,就是为了让永竣上当,因为永竣是公司里主管材料这方面的,她的目的就是想威胁他,让他把公司的机密透露出来。不然,就拿这个照片威胁小桢。由于永竣的不答应,结果,那个女人还真是这么做了。
    小桢开始无助的寻找他,因为永竣是个孤儿,所以只能询问他的同事和朋友,却无一人得知他去了哪里。
    那封被小桢扔掉的信,其实是一张化验单,一张证明她怀孕的化验单。
    可是在她看来,那只是一封如同离婚书一样无用的东西。她的血还在流,趴在地上,睁着眼睛,欲哭无泪。嘴里始终叫着永竣的名字,微弱得很,只能依稀地听到:
    “永竣,我错了,你还爱我吗?回来吧……”

原文标题:爱你如同犯了烟瘾
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