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隔代亲

人到老了,不知不觉就生了怪脾气,“不爱儿子爱孙子”,就是所谓的“隔辈亲”。想想自己,亦是如此。对自己的儿女缺少关爱,更别说“娇惯”,对小孙女则另当别论了。三伏天正午,她要去好几里以外的一个地方买冰棍吃,她爸妈吵她,我吵她爸妈,自己骑自行车带上她就去买。天下雨了,她要雨淋,自己就陪她受雨淋……人,真是怪啊!


真实故事:你最后还是说了分手


       我今天上午出去跑了一下。回去的时候,想给你带点吃的。打电话给你的时候,刚开始还好好的,当我说要给你带点吃的时候。你哭了!我分析了一下你的心理:你虽然不喜欢我,但是在伤心难过的时候,突然发现还有我在关心你;结合当时的心情,忍不住哭出来!估计你自己也非常的迷糊,对于一个自己不喜欢的人(我),所做出来的事情竟然也会感动!这就是人性!所以不怕你永远都不喜欢我,至少现在你不讨厌我,那么我就有机会!

  我回来以后,你一直躲着我。躲在房间里面哭,叫我不要烦你。说了很多,你以为是www.720520.net难听的话,想把我给支开。可是我根本就没往心里去。你那时所说的每一句话都是想把我给支开,并没有真真的讨厌的意思,就算有,我也不在乎!谁让我的脑袋被门给夹过了!估计你的脑袋不但被门夹过,还进了水!你哭的好伤心,我看着都不知道该怎么去安慰你!你跟我说了一句话,同时也是和自己说的:“女人都犯贱!”听得出,你说这话时,伤心、绝望、后悔……还跟我说对于自己喜欢的女人不要太好。男人喜欢温柔的女人,女人可不喜欢温柔的男人!我当时在想,你这是那话激我,还是把我看成温柔的男人

  对于一个已经知道的答案,却当作不不知道。偏要他说出来才死心!我觉得这不是单纯的痴情,而是傻!

  晚上终于好多,开始笑了。可是睡觉前还好好的你,刚进房间又开始了。当时我跟朋友在客厅看电视,其实是在聊天,聊你的问题!都觉得你们之间不会有结果的。可你还傻乎乎的等着,他说出“分手”两个字!当我听到你在房间里哭的时候,我跑过去,开你房间的门,谢天谢地你房间门坏了!怎么说你也是女孩子,力气没我大,门被我打开了。看你哭的好伤心好无助!我真的想抱着你,但是没有轻薄的意思!我当时心真的好痛,看着自己心爱的女人,如此的伤心。却不能给你帮助。安慰的话我已经说不出了!我当时觉得我跟你是两个傻瓜!都爱着一个不爱自己的人!我想抱着无助的你,但是我没这勇气,我怕你会乱想——背叛自己的男朋友!且我也没资格!或许我能给你的只有关怀!或许你根本不想要我们的关怀;你想要的却得不到!跟我一样,一个可悲的人!

      PS:小编猜你喜欢  和你在一起,我很高兴 

爱不起的“优秀”女人


  女方:我不嫌弃他,他却丢了我

  我不知道他到底为什么要离婚,他说是为了房子。“我们离了我妈那房子才给我,不离就莫想!”我说那就离吧,先把房子搞到手再说。

  他是工人,一个月工资才五百多块钱,哪有钱买得起房子?我们再婚六年都是跟着婆婆住,现在要分房子了,他对我说,理解一下婆婆他们吧,他们怕这房子最后落到你手里去了。

  离婚手续办得很顺利,他却哭了,不是说这婚是为房子离的吗?等房子到手了,还可以复婚嘛。哭什么呢?我不懂了。

  离婚前他安慰我,说我们分开了还是可以在一起的嘛。你可以经常回来住,不就是一张纸吗?有它没它没啥区别,我们都一大把年纪的人了,还在乎这个?我想想也是,自己小他五岁,身体健康,五官端正,特别是身为医生的我工作体面稳定,月工资是他的五六倍,我怎么会想到罗山想和我离婚是早有预谋呢?

  我发现自己上了当。

  有天我回罗山那里去,先吃饭,后洗澡。考虑到自尊心的问题,洗完澡后我还是正正规规穿上了衣服。果不其然,罗山对我说,我妈说我们婚都离了,你在这睡不好。我装着不介意,回到自己的出租屋,心里到底不甘,又打个电话给罗山。他妈却说他出去了。

  天都黑透了他出去干什么?那一刻我忽然明白,离婚前几个月,罗山也是这样晚上出去,说要打牌,并且一打一个通宵。我越想越觉得不正常,罗山工资低,节约,不喜欢打牌,更不会打通宵牌。

  到这时,我才回过神来,罗山根本就不是为了什么房子和我离的婚。那他为什么要和自己离婚呢?

  第二天找罗山谈,罗山还是一口咬定是为了房子。我看着罗山,很不舍,却也没办法。他是个温暖的男人。我喜欢吃他做的饭菜,他很勤快,洗洗晒晒,像个过日子的样子。我喜欢那种感觉。

  我不明白,我有什么不好呢?我没有嫌弃你,你工资低,没房子,我都不嫌弃,我跟你这么多年,你怎么忍心骗我离婚呢?

  我一边伤心一边又安慰自己,他不会有别的女人的,他那么穷,年纪也不小了,我这么优秀,他不会舍得放弃的!他是个一无所有的男人啊,不会还有个第三者吧?

  男方:拒绝“优秀的奶奶”

  林方猜对了,我的确一无所有,外面却有女人喜欢我。那女人硬件没哪点比林方强,下岗了,在一家快餐店打工,一个月赚不到几百块钱。比林方年龄稍大,工作没林方清闲,所以显老。可我喜欢那女人的生活味,朴素,干净,勤劳。一看就是过日子的。

  在外人看来,我找林方做老婆,的确占了便宜。想当初通过婚介找到林方,还是费了一番苦功的。我把学历从高中拉到了大学,把工人拉到了管理,没说自己没钱,也没说自己没房子。等林方知道真情已经晚了,我就这样捡了个便宜。

  可哪里是捡了便宜,我到后来越来越后悔,简直是忍受不了了。林方硬件都不错,可是她软件不行??她不做家务,不买菜做饭,不浆衣洗裳。从买菜到做好端到桌子上,林方吃了碗一丢,我还得去洗碗。不同的是以前我洗我和母亲两个人的碗,现在要洗三个人的碗。

  再婚六年来,林方连壶开水都没烧过。我姐唠叨,你找她有个么用口沙?是个医生又么样?赚的钱多又么样?你哪是找了个老婆?你简直就是找了个奶奶!

  我也和林方交流过多次,说你不能只把这家当旅舍!你不能只把这家当餐馆!林方是拨一下亮一下的灯盏,说多了动一下,不说又玩自己的去了。她回家是三点一线,上网,吃饭,睡觉。有时上网聊天到凌晨四五点,第二天睡到太阳晒屁股都不醒,有时还得去见见网友。我受不了,我说你一大把年纪了,得学会好好过日子。可我去林方家一看更灰心,姐妹仨都是伸手不拈香的人,躺在沙发里看电视吃水果,家务事全由父母做。

  都说我找了个优秀的女人,单位好哇,工资高哇,工资高和我屁相干!想想再婚六年,她来家里吃住了六年,从没见她交过生活费!我工资低,她不嫌弃我,是的。可我希罕她的不嫌弃吗?她不嫌弃我就是我的底线吗?

  当婚姻失去了和谐,失去了温暖,也就失去了意义。不要怪我骗你离婚,实在是以前和你沟通过好多次,次次你都没改过。我也不指望你改了。你优秀,你去别的男人怀里优秀去吧。

品读真实的爱情

当我们再回首时,沉淀的可能不只是记忆,那些如风的往事,那些如歌的岁月,都在冥冥的思索中飘然而去。拥有的就该要珍惜;毕竟,错过了的,是再也找不回的。但愿天下有情人都成眷属。
  -----题记

  那是四月,春风吹拂的时候,桃花已经开了,粉红粉红的。就是在这样的时节里,枫和云不期而遇了。也许是因为在春天的美丽中开始,所以结局也如春天般美好,但其中的点点滴滴,却是那么地令人难忘,刻骨铭心。也许那不是磨难,只有在彼此的碰撞中,在彼此的寻觅中,在彼此的关心企盼中,爱情才会升华,才会在不经意中滋长,才会在不知不觉中走向相互理解,相互信任。爱情也许正如那滔滔黄河水,在相互的碰撞,磨檫,追赶中,流向远方,最终都是同一归宿:在无边无际的大海中尽情地相拥相依,厮守终生。

  第一次,枫说那不叫邂逅,是相遇。那是在教学楼NO103室,流星社的例行活动日。云,披着长发,穿着一件鲜红的T恤,上面有一个可爱的小猫咪的图案,平静的脸上显示着一如既往的平静。云就是这样第一次走进流星社的,枫说,也是第一次走进枫的视线中的。很平淡的第一次在悄无声息中结束了,云和枫甚至还没有来得及说上一句话,只是在偶尔的不经意中留下了几个不知是饱含什么的眼神和微笑。          
  枫说,也许我应该感谢流星社,不然我就不会见到云,也就不会有那么多令人难以忘怀的经历。按照枫的惯例,这第二次也只能是相遇而不是邂逅。枫不是个浪漫的人,而邂逅又是具备浪漫的条件的。仍然是在NO103室,可以说这次他们是相识了。

  “嗨,你好!”枫先开口道。

  “你好!”云有礼貌地回答着,平静的目光中荡起一串涟漪。

  沉默,但对视。

  许久,也许不久,枫吞吞吐吐地说:“我叫柯枫。”

  “哦,我叫伊云!”云掩饰着内心的紧张。

  “小云,我们该走了,再见了柯枫。”伟走过来,拉起伊云的手,向柯枫这样说着。然后,他们走了,很平静,也许很特别。

  伟,是社里的头头,也是伊云的哥哥,所以枫也显得很无奈。枫是那种典型的性情中人,性子倔强,不喜欢求人,面对现实而又充满幻想,而且对那种见风使舵尤其深恶痛绝,所以他很有些形单影只,其实在大学里本应该是这样的,这里是一个社会的影射,应当充斥着社会上的一切。在孤独与无聊中,枫拾起了自己的烂笔头,凭借着过去的一点所谓的文学基础,开始胡涂乱划。也还真的歪打正着,几篇不象样的稿子(起码枫是这么认为的),室友们的评价还不错,更有两篇还侥幸地被学校里的文学刊物选上而发表了,枫暗自在心里窃笑。

  以后就是第三次了,这次是在校学生会社团部的活动中心。因为是排剧,枫有一个小角色。云本不是社里的人,可是由于社里人员紧张,资源匮乏,她还是被伟曳来了,她的角色是旁白。仍然是枫先到的,有人说女孩子有姗姗来迟的习惯,枫没有想那么多,来了就好。与第一次相遇时的装扮一样,只是那条牛仔裤上多了几朵风信子似的印花图案,枫对这些东西认识知道的也不多,所以并不熟知,也许是蒲公英吧,枫这样想着。仍然是一脸的平静,略显忧郁的眼神中贮藏着一种让人读不懂的感情,其实自己何尝不是一个忧郁的人呢,同病相怜吧。“也许,这是一颗需要呵护的心”枫这样告诉着自己。排剧是一种比较随和的事情,所以可以到处走动。枫有时有意无意地走近云,但都没有说话,只是一个微微的笑,一个默默的眼神。枫喜欢云的微笑,淡淡的,很恬然,也很清新。这次,他才注意到云头上的点点白发,在一丛黑秀中犹为显眼,枫嘲笑着自己的粗心,其实早就应该注意到的。好不容易熬到这个剧本排完,下一个剧又开始了。好在他们俩都没有角色,枫向她走去,云向他走去,两人在门边相遇了。
 
  “伊云!”枫小声地叫着。

  “柯枫!”云小声地附和着,但诡秘地一笑,仍然很恬然。

  “我们出去走走吧?”枫略带羞涩地邀请着,其实男孩子不应该是这样的,可枫是男孩子中的特别啊。

  “恩!”云轻笑着低头答道,然后转向伟,“哥,我先回了!”

  “小云,等我一会儿,我们还要去给妈妈打电话呢,不要走了。”云的心里凉了,枫的心里更凉了。

  两个人就这样站着,低着头,没有说话,任时间流逝。其实,他们的心里是什么滋味,彼此都是明白的。

  然后就可想而知了,伟拉着云的手走了,徐风般走过枫的眼前。不同的是,枫痴情的目光换来了云的一个回牟,倒是没有一笑而是一脸的忧郁。

  这就是云和枫的三次见面,很平很淡。枫,仅仅知道的是,她叫伊云;云,仅仅知道的是,他叫柯枫。

  排剧的进展倒是不小,可枫和云仍然没有任何进展。每次他们要走近的时候,每次他们要开始攀谈的时候,每次他们要相约而出的时候,伟都会适时地出现。而他们俩固有的矜持,没有深入了解的那种陌生,使所有的一切如气泡般终成泡影。更可恶的是,另一个同学兼朋友俊也钻了出来,对云穷追不舍狂轰乱炸。伟虽然也阻止,但明显有些力不从心了。现在真是危机四伏了,枫这样想着,而且心中好象升腾起了一种对云的思念,且愈来愈真,愈来愈深。

  枫几次向伟打听有关云的情况,可伟都没有说出什么来,甚至连电话号码,QQ号都不透漏。更可恶的是,俊告诉了他,枫在家乡里有一个女朋友,这更是火上浇油,其实这不是真的,那只是枫很要好的一个死党而已。后来,在枫的死缠硬磨(百无聊奈后想出的办法)之下,伟只告诉了他,人文学院,网名可儿(后经证实为假的),其余的让枫自己去想办法,权当是对他的考验。虽然,任务量大,可枫很高兴,毕竟有了一些线索。但是连平时很听话的电脑也来发难,它罢工了,咱不干,看你拿我怎么办?枫气急败坏,“呸!”,对着电脑发气,我一定要找到她,一定一定,而且------我要做给你看,也要做给伟看,让你们知道我到底有多么爱她。枫有时很羡慕痞子蔡,他很幸运。怎么我们就不能在无际的网路上邂逅呢?连这么丁点大的校园里邂逅也不可以,真是有些老天捉弄人。可他对自己说:“我不会放弃的,一定不会,毕竟这是我的第一次。”

  日子一天一天地过去了,枫依然还是枫,依然孤独,依然忧郁,依然没有有关云的任何消息,依然要为上课而奔波,依然没有在校园里邂逅到云。唯一改变了的是对云的思念,就象校园里的小草,一天一天滋长起来,越发变得绿了。枫设计着自己和云邂逅时的对白,一段一段的,深情而又有趣,可毕竟没有邂逅到,所以一切只是计划,计划而已。他本不相信一见钟情的,有时觉得不可思议自己为什么也做出这么蠢的事来。就象枫在网路上跟伟说的那样“我要去守侯我的校园邂逅!”所以,枫花了很多的时间,穿梭在学校里的教室,餐厅,图书馆,甚至连一向都不去的情人小径。每每看到一对对的同学走在自己的眼前时,心里就直发晕,同时也更加坚定了对云的思念和爱。当然,有时看到女主角的背影很像云时,枫的心里有种莫名的冲动,加快步伐,超车,要知道究竟,并一再在心里告诉自己,“那一定不会是云!”幸好每次都是有惊而无险。枫傻笑着,不知道是高兴还是心酸。

不做你的爱人,不流一滴眼泪

  好久没有再写过文章了,我的心在游戏与爱的边缘徘徊这,今夜来临,我静静的坐下来,想着自己过去的点点,抚摩着自己那已伤痕累累的心,又一次,又一次的分离....
  4天只有4天,为什么我的爱恋都只是这么的短暂,难道是因为我的冷漠,我累了,我以找不到再恋爱的感觉,和她在一起的时候我老是在想,没有任何共同语言可以说,就是这么静静的走着。我看得见我们的未来,我们分手时的对白,可我看不到会是那么的快,竟没有想到自己竟会那么的留恋,我以为我什么都可以无所谓,一切对我来说是那么的突然。虽然我遇见了我们的未来,可是我却看不见现在的你我,是否还在心里有着彼此,我累了,也许你也是,我时常提醒自己不要陷的太深,可是呢,我根本就做不到,可是我却时时很假的告诉自己一句,明明不喜欢人家的,可是难道我真的不喜欢吗?如果真的是这样为什么我还会那么的放不下,我累了,一切都已经过去了……51以来我试着用游戏来麻痹自己,天天在网上可是,我知道自己身体受不了了……可是只有这样才可以缓解我对,你的思念,难道自己真的到失去的时候,才懂得珍惜?!不知道,一切都已经过去了,我不想再留恋些什么,因为一切对我来说都是奢侈的。可能是因为我太自信了,这次的打击不算大,可领我知道了,爱一个人,不要虚伪如果你爱她就去说吧,无论成败你都是成功的,因为你爱了,可是眼泪却不要轻易留,不做你的爱人不流一滴眼泪。
  世界上爱的人很多,2个人走到一起的几率是12亿分之一,所以在一起的情侣们,请你们珍惜现在所拥有的,因为你们应该知道,当失去一个人的时候,比拥有一个人还要容易,所以不要轻易的说放弃。
               I can say"goodbye my lover"
±±等你,来找我±±

世界那么大,别只是看看

跟一位做职业规划师的朋友聊天,她说,如果将这三年来自己回答过的问题统计下来,出现频率最高的,无非是一个疑问:我不知道自己喜欢什么,该怎么办?
  
  我很好奇她会如何解答这个问题。“告诉他们先做好手头的事儿呗,说不定做着做着就爱上了。”她笑笑说,“很多人根本就没有想要去创造一个爱好,只是站在原地等着,等着爱好像馅饼一样从天而降。”
  
  有个读者在公众号后台给我留言:“我不知道自己喜欢什么,每天工作都提不起精神,我该怎么办?”
  
  他毕业两年,在一家本地的小报社做记者,薪水不高也不低,整个人也同这个职位一样,尴尬地卡在一个不上不下的阶层中。
  
  他想要变好的欲望那么强烈,以至于他用了五个感叹号来表达自己对现状的不甘心、混吃等死的不情愿,以及不知所措的迷茫。
  
  我问他:“你从事文字行业,应该有很多自己的作品吧,可以选一些得意之作,找机会跳槽啊。”
  
  他十分为难地回答:“其实我也没什么作品,每天写新闻稿都是套路,没深度没温度,拿出去也没人看得上。”
  
  他告诉我,自己每次的采访稿基本都是照着模板,罗列一些数据和事实,用半个小时的时间就能草草写成。他很喜欢《南方周末》一个编辑的文风,但自己肯定达不到那位编辑的水平。
  
  “你都没试过,怎么就知道自己达不到那个编辑的水平?”
  
  他理直气壮地回答我:“因为人家是真心喜欢这行啊,我又不是,对一件事没有熱爱,当然做不好。”
  
  “那你为什么不喜欢呢?”我问。
  
  他秒回我:“因为做不出什么成绩,所以觉得这一行很无聊。”
  
  像是一个带着魔咒的怪圈:我不喜欢……我做不好……我更不喜欢……更做不好。
  
  在找不到自己热爱和擅长的事物时,我们常常会归咎于“自己见识太少”,但其实,每一个人从出生到成人,都已经或多或少地见识过很多行业和领域。
  
  你的人生不是狭窄,只是太浅了而已。
  
  知乎上的大V“动机”在杭州曾经在一场演讲中讲过这样一段话:
  
  “我们这个时代,兴趣爱好是一件被过分美化的事,它常常被当作是激情、活力、坚持乃至成功的代名词,以至于当有些人觉得自己过得不够好的时候,第一反应便是:我没有找到自己的兴趣爱好。但我们真正感兴趣的,其实并不是兴趣爱好本身,而是它所能带来的东西,我们总想用兴趣爱好来换点别的,比如成功,比如名望,比如与众不同。”
  
  总是将“爱好”“天赋”等词挂在嘴边的人,通常都有这种想法:做得好,是因为他有天赋,这件事不是我的真心所爱,所以我才一直做不好,等我找到自己喜欢的事,我也会变得很厉害的。
  
  我们往往过于看重“爱好”的力量,然后花很多时间和精力去调整状态,一路奔波寻找,却往往忽略了,爱好如同完美的恋人一般,从来不会从天而降,想要真正得到它,需要痛苦的尝试和磨合。
  
  我大一时曾经非常不喜欢自己的专业,觉得英语本应该只作为工具,作为一门学科则是华而不实。
  
  我几乎是以抗拒的态度过完了第一个学年,做了很多跟本专业毫无联系的兼职并自以为是在体验人生。跟一位学霸学姐聊天时,我毫不掩饰地吐槽了自己对这个专业的不满,她听完很惊讶地问我:“难道在你眼里,学习英语专业就是在大街上跟外国人搭讪几句,电视里出现英文单词的时候给家人提供一下翻译而已吗?”
  
  “你觉得这个专业没意义,是因为你根本就没想过要学好,总是停留在门外汉的水平,当然无聊。”她说。
  
  与其抱怨,不如改变,你先试着好好学一学,或许就会喜欢上它
  
  了呢。
  
  那个寒假,我听写完了整整十季《老友记》的剧本,刚开始的时候每十秒需要点击一次暂停,逐渐到一分钟,三分钟,再到后来,可以通过速记法连续听写十几分钟的内容。
  
  大二的时候,我被老师推荐给一个美国老板做陪同口译,也就是从那时开始,我开始喜欢上自己的专业。那年我19岁,戴着耳麦,手心冒汗地坐在西装革履的老板身边,居然真的生出了一种奇妙的自豪感。
  
  我的美国老板是个很风趣健谈的人,除了工作之外,也会跟我聊一些风俗人情、生活中的趣事,以及他对一些事情的看法。我仿佛是绕过了大观园里的那块大石,顿时觉得眼前一亮,生活别有洞天。
  
  而我的很多同学,依然如大一的我一样,认为自己的专业没有意思也没有前途,抱怨着“我没有语言天赋”,跟各种各样的机会失之交臂。
  
  或许“凑合”与“爱好”的分界点,跟热爱程度无关,而是业余和专业的差异。
  
  当你的水平泯然于众人,无法发现自己的闪光点,无法得到他人的认可,便很容易心生倦怠。
  
  可是当你做的这件事可以让你区别于他人,可以为你带来一些实际意义上的名利或是认可之后,它就会很容易转化成为爱好。
  
  你在一件事上所达到的层次越低,就越容易放弃,道理也不过如是。
  
  我们不是因为喜欢一件事才能做好,而是因为做好了某件事,而慢慢喜欢上它。
  
  世界很广阔,但它也很深隧,别只远远看一眼就转身离开。对生活的体验如同潜水,从浅海进入,一点点深入,走到了下一个深度,才是不同颜色的天空。


原文标题:隔代亲
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