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17年也无法隔断的真爱

  一对四十岁左右的中年男女,一个苦等17年的凄美爱情故事……这个感人的爱情故事最初是海南一所大学的大学生孙丽娜向记者讲述的,记者经过核实找到了这一对恋人。

  “都说时间能冲淡一切,可我们总觉得真心相爱的感情就像陈年老酒,放得越久越浓。”这是孙林和许梅这对不惑之年的新婚夫妻常挂在嘴边的话。

  喜欢上“同桌的你”

  1988年10月5日,这是我上大学的第一天,之前由于我出了车祸而晚报到了一个月。有时候,我甚至想,如果没有那场车祸我们也许不会在一起……

  因为当时许多功课都落下了,因此,老师就把我安排在班里成绩最好的许梅旁边。

  那时,她扎着两个羊角辫,一张蜡黄的小脸上生着一对不大的眼睛,不大爱讲话。但是由于我是高度近视,根本就看不清老师黑板上的字,所以,老师每写一句,她就会耐心的给我念一句,有我没跟上的地方,她下课还会给我补上,一有时间就会给我讲落下的课。就这样在一起时间久了,我们渐渐有了好感。

  后来,在同学的怂恿下,我们开始谈恋爱了。那时候叫做“共同促进,相互学习。”其实她也会时常拉我去校园黑暗的角落坐坐。就因为我说过在那里才会公平,我们俩谁都看不清谁。她很听我的话,对我的生活起居照顾得无微不至,我也越来越感觉到我对她的不仅是喜欢,而是一种依赖,我也渐渐发现离不开她了,而且我们准备好一毕业就结婚。

  家人的反对

  还没等毕业,我就迫不及待和家里提了这事。父母极力反对。原因是,她家住在农村,又很贫困,而我家在繁华的大都市,不论是出身还是门户都不合适。我的性格一向很懦弱,从小就对父亲的话唯命是从,这次也一样。

  无奈我把这事一五一十地对许梅讲了。只记得那天雨下得很大,风猛吹着树枝,许梅听完这些话一动不动地站在那,目光呆滞,雨水早把她的衣服打湿,在风雨中她弱小的身体更显得无助,我当时真想奔过去紧紧抱住她,可我却不敢违抗父命,无奈地耷拉下脑袋……后来,不知过了多久,我抬起头,许梅早已消失在风雨里了……

  从那以后,我们就再也没见过面,听人说她回去当了小学语文老师,不久就和一个村干部结了婚。我也一气之下跑到了北京,一心想忘掉这段感情。

  寻她之路好漫长

  到北京之后,我开始和几个朋友一起办了个小公司,后来效益不好,我就在出版社找了个排版工作。这之中,也有人给我介绍了几个女朋友。可是不知怎的,在她们身上我丝毫找不到许梅那热情、善良的影子。所以每次我都以性格不合而谢绝。我这时才觉得其实最适合我的人还是许梅。我根本就没法忘记她。

  于是,我辞掉了北京的工作,开始寻找她……太难,太难了!十几年就那样过去了,却连她的一点消息都没有。有时我也想:算了,放弃吧!随便找个人结婚得了……可不知怎的,心里总觉得不甘心……

  直到2005年元旦前夕,从一个老同学那偶然听到关于她的消息,她当年回去不久一气之下嫁了人,可结婚不到一年男的就得急病死了,至今都是单身一人。我听到这里,再也按捺不住多年深埋在内心中的情感,几经辗转,终于找到了她……

  等了十七年的婚礼

  今年除夕,我们终于举行了婚礼,在婚礼进行曲中,我们穿着洁白的礼服踏上了红地毯,看着彼此脸上深深浅浅的皱纹,我们都哭了,彼此紧紧地攥着对方的手。17年啦!这是我们苦苦等了17年的婚礼啊!

  从孙林和许梅那满足的笑容中,可以感觉到他们婚后的幸福。他们说,他们错过了人生中最宝贵的17年,今后更要好好珍惜在一起的时光。但是,孙林还是后悔当初面对真爱时的犹豫和懦弱,险些铸成终身憾事。所以,他希望那些真心相爱的年轻人,别像他们一样,要好好珍惜,把握住现在的好时光!因为人活一辈子真的没有几个17年……

校园爱情:对不起那年我还不懂


     简介:年少不知道珍惜,对不起那年我还小。

     那年我15岁,前半年除了学习就是打电脑了。 
  一次上晚自,我在长文上网聊天,忽然听见有人喊:“小翠,我买一条毛巾。”小翠去拿时,她转身对我说你是9班的吧? 
  我点了一下头,奇怪她竟然认识我“我也是9班的!”噢!我这才恍然大悟! 
  后来在班里时常看见她大胆注视我的目光,我常慌乱的躲开,那时的我还不懂男女之间的事。 
  一次校会上,我穿着刚买的新衣服,王艾一见转身走了,不一会儿她换了一身新衣服从女生宿舍走了出来。那时的我觉得她很莫名奇妙!! 
  一晃半年过去了,那时我的舍友符彬已经开始谈恋爱了,领着女友常常在宿舍招摇! 
  我气不过!一天夜里对他和舍友说:“我们班的班花常常勾引我,我都懒得理她!”符彬问:“怎么勾引你的?”“她经常对我暗送秋波,有一次她看了我22秒多!”我幽默了一下。 
  他们听了哄堂大笑“她经常朝我笑!有一次上晚自习,她坐在我旁边唱:”只要你愿意。只要你愿意‘“他们激我:”别自作多情了,有本事你去把她领到宿舍里来。“我一冲动说:”你们等着!我这就去班里找她“快走到班里时,她正好出来不知去干什么我在那个路口叫住她:”王艾!我找你有点事!“我心慌气促、结结巴巴的说,”什么事?“她问”到我们宿舍去说吧!“也许是勾引了我很长时间,她等待的有点不耐烦了!看我好不容易才行动,她也有点急不可待,那个有风的夜晚!月光皎洁,凉风习习,我和她走在去宿舍的路上,感觉兴奋又紧张。 
  到了宿舍,陈剑他们一脸惊喜的笑容:眼中装满了佩服www.720520.net的内容。让我得意极了。他们和王艾聊了一会儿,出去时把门反锁上了,急的王艾拍着门,我忙说:“开开吧!”他们笑着打开门就走了。 
  我和王艾坐着开始说一些不着边际的话:“你怎么认识小翠的”我说:“通过电脑认识的……你怎么认识的?” 
  “小翠是我朋友的姐姐!……你的床好象是最整洁的!”,我说:“我是个爱整洁的男人”她笑了,她笑的样子很纯洁灿烂,象一朵绽放的白玫瑰花。 
  这时,突然停电了我听到了窗外符彬和陈剑的笑声,“你们干吗呢?”“我们来拿一本书”我知道他们在窗外听了很久!王艾一脸矜持又掺杂着些不好意思,拿着蜡烛替我照着让我帮他们找。 
  九点多的时候,她说我该走了! 
  我路过巷道时一哥们儿见了我们,朝我一脸的坏笑,她依旧走得很快。象一朵盛开的莲花一样旋转着裙裾! 
  在女生楼前,她说:“你回吧”我目送着她消失在楼道深处。一路唱着情歌回返。 
  回到宿舍后,哥们儿吹捧我是恋爱高手! 
  我心里那个美呀!就甭提了! 
  后来他们也学我说:“某某看了我十二又四分之三秒呢!她是不是勾引我?”我附合:“那还会有假吗?当然是勾引你了!” 
  我和王艾从那天确定了恋爱关系,一次她对我说:“我常在夜里睡不着时,看窗外的星星。”我说:“那时我如果找把梯子爬到你宿舍里,和你继续恩爱的缠绵该多好啊!”她笑:“有那么高的梯子吗?”“有的,佛曰:”心中有就有‘“”什么呀?“她又笑起来”你怎么会喜欢上我的?“她调皮的回答我:”我看见你迷恋电脑,觉得你不务正业。于是决定帮帮你,谁想你却爱上我了“一次她拿着柳枝穿越教室,向我走来时脸上浮现的笑,我认为是美绝人寰的! 
  一次去找她,她说:“我还没吃晚饭呢?”我说那我明天来找你吧! 
  气得她大骂我头脑简单,我只好请她去吃饭饭后,她又说林青霞演的《滚滚红尘》不错,我只好又请她去看了那个我看来近乎是垃圾一样的电影。 
  那天我开始摸到了她美丽的小辫子。 
  不几天,我就又得到了她的亲吻! 
  很快临近毕业了,我们也选择了当时校园爱情的大多数结果——分手,因为我们的家互相隔的太远,她不愿嫁到远隔千里之遥的我的故乡,我更不会做倒插门女婿,这场爱情便只好不了了之了!          
  符彬和他的女友也早在毕业前一月就开始了浪漫的告别方式,远游去了一次黄河! 
  “爱情在现实面前是不堪一击的!”是我和符彬在一次夜谈中得出的爱情感悟。 
  在3年后的这个夜晚,在经历过多次世俗势利的相爱后。 
  我突然很想念那场校园爱情,于是有了这篇追忆爱情的文章。 
  “王艾现在应该有男朋友了吧?我这样想着,泪水突然浸润了眼筐.....

     PS:小编猜你喜欢 如果我们走到一起    秋天的白裙子 

口述:放纵网恋拯救不了我的孤单


  我以为网络能够治疗自己心中所有的伤痛,然而不能,恰恰相反,它使我的内心变得千疮百孔,无从收拾。我流下了一滴泪,悔恨、失落还是……

  我在网络上并没有真正爱上一个人,在这么多网友的怀抱里辗转过来,我没有一丝开心……

  那段日子,虽然身处大学校园,心有旁骛的我却难得开心。刚刚结束一段三角恋情,让我觉得生活是那么的残酷与无奈,有种莫名的烦躁与空虚在我的心里涌动……曾经那么珍惜、那么爱我的人,一下子说没就没了,我有点无法接受。

  失恋让我有种放纵的冲动,但我不想伤害谁,只想麻醉自己。因为无聊,经常猫在网上的我开始网恋,而且不止一次。

  其实,网络对于我来说,只是一个打发时间的工具,只是一个交友的媒介而已。它的最大的好处是可以让我暂时逃避现实,获得片刻的愉悦和快感。

  我和我的“网恋”对象,很少有较长时间的交往,如走马灯似的更换对象对我来说已是见怪不怪,不过是为了寻求新鲜刺激,何必当真呢!既然是游戏,那就没必要坚守从一而终的世俗规则。

  刚上网的时候,也许是因为我还比较傻,所以人家说见面,如果我觉得对“他”的感觉还可以,见面也方便的话,那就见吧!反正闲着也是无聊,为什么不呢?面对他人的请求,我通常会应约。

  第一次见网友,我还挺兴奋的,见了之后才觉得不过如此,有些失望,却又不大甘心。于是又连续见了七八个,都快麻木了,忽然觉得没什么意思,我知道这不叫网恋。

  我一直以为真正的网恋,至少应该在网上聊个半年一年的,两人确立了“恋爱”的关系,然后决定见面或是不见,这才叫网恋。

  第一个真正算得上网恋对象的男人,是我和他在网上聊了很久之后,有一天当我们互相道出自己的地址时才蓦然发现,我们之间其实只隔着半小时的车程。他想约我见面,我欣然同意。不可否认,我对他是有一点好感的,他比我大十岁,而且我见过他的照片--虽说“其貌不扬”,但也别有一番男人味儿--高大强壮,眼神犀利。和他见面,不为别的,只是因为我觉得自己“喜欢他”。

  见面那天,小雨绵绵,我们像熟人一样一起吃饭、看录像、打游戏,感觉还可以。其实真实的他比照片上更有男人味,对此我并不觉得失望,看得出来,他对我的印象也不错。

  第二次见面,他带我到他朋友家,我们一起做饭。在厨房里,他突然抱住我,强吻了我。不可否认,他的吻技的确不错,比我过去的男朋友强多了。

  可我那时候还很单纯,受不了他对自己那样,当时就哭了,虽然我喜欢他,但是我不喜欢被人强吻的感觉。

  算起来,他是第二个吻我的人。

  我不知道当时自己的哭泣,是因为被他强吻,还是因为觉得背叛了自己。我曾一直以为,自己的初恋男朋友会是第一个也是最后一个吻我的人,然而,初恋的人背叛了我。眼前这个吻过我的人跟自己是绝对不可能有未来的,只是我们都在尽力回避,不愿意点破而已。

  后来,我的心里总觉得有些疙疙瘩瘩的,和他也再没见过面,我知道,对于他来说,我还只是一个孩子,那一年我十八岁。

  不知道为什么,从这以后,恋爱对于我来说,就像是开了闸的水一样哗哗流了下来,我也开始了所谓的“堕落”生活--在一年内交了N个男朋友。我觉得无所谓的,反正“惟一性”已经没有了,也就没有必要在乎了。



  我和他们出去逛街、牵手,接受他们的吻,偶尔会接受他们的爱抚,但是不和他们做爱,这是我的原则。现在想想,竟有些茫然,天知道日子究竟是怎么混过来的。

  半个月后,我见了第二个网友,他是个无业游民,偶尔做些小买卖维持生活。但我并不就此嫌弃他,他对我的确很体贴、很关心。

  我们俩见面后,又有了第二次见面,他让我做他的女朋友。我什么都没有说,其实当时我觉得自己好歹也是个大学生,怎么能跟他搅和在一起呢?但我不想伤害他的自尊,当时只是默默地站在一旁,他以为我默认了。

  其实我知道,我并不喜欢他,答应他,只是因为无聊。

  他吻我,我没有拒绝,也没有感觉,已经麻木了。此后很长时间,他成了我寂寥生活的补充品,没事的时候见见面,有事的时候各自分开,不提责任,不谈未来。他可能也知道,我是不会接受他这样的人过一辈子的。

  有一次,他带我到自己的家里玩,他一个人住,虽然只是一个三十平方米的小单间,但也自在。我笑着说这是他的“王国”,他是这块领地的主宰者。

  他笑称自己的地盘为“单身宿舍”,还调侃说:“如果你要是不嫌弃的话,过来住也行啊!”

  我可开不起那样的玩笑。

  那天我们俩玩得实在是太累了,我在他家迷迷糊糊地睡着了。睡梦中,忽然感觉有人在脱我的衣服。还好我尚存一息理智,当时就惊醒了。撑开眼睛发现他正趴在我的身上动作粗鲁地脱我的衣服……

  见他还没有停手,我厉声叫他“停”!他好像根本就没有听到我的话,仍在继续,我全力地推开他。那一刻,他惊呆了。我系好了上衣的扣子,冷冷地告诉他,我不陪他上床,我不是妓女,如果他想“发泄”去找“外卖”,大概两百元就够了。

  他大概没想到,我会说出这样的话,愣了一下,然后对我说了很多抱歉的话,承认自己错了,还把自己的行为解释为“动作太大了一些”。

  虽然心里在冷笑,但是我并没有刻意反驳。

  那以后,我们还是会再见面,就好像和以前一样。只是我觉得我越来越受不了他,他这人素质不高,尽想着吃我“豆腐”。我鄙夷这样的人,我不再和他牵手,不再和他亲吻。

  直到有一天和他分别时,他让我吻他,记得那天是圣诞节,我不想和他吵架,所以很顺从地吻了他,只是浅浅的一吻。

  随后,我逃似的离开了他的视线范围,蹲在一个墙角干呕起来,好像要把胃里的东西全吐出来一样,可是那天我根本没有吃东西。

  此后,要准备期末考试了,我忙于复习,再也没有时间和他见面了,对他的印象越来越模糊。

  半个月后,我们见面,我对他提出分手,他悲伤地让我给出一个理由。

  我淡淡地回答:“其实有些事情是没有理由的。”难道我要告诉他实情:我从来没有爱过你,很讨厌你的碰触,尤其是你的吻,让我恶心。

  过了年后,我已经十九岁了,但我的生活依旧是无序而混乱的。

  后来陆续又见了几个网友,但是只是网友,没有“爱情”。

  这段时间里,我有了一个真正的网恋对象--X,他老家在辽宁,是中国人民大学哲学系的高才生;而我就读的是名不见经传的扬州一所大学,我说自己很羡慕他,可他却说很羡慕我,想来是羡慕风景如画的扬州吧!

  我们没有见过面,只是在网上确立了关系。有一段时间,我们几乎天天打电话,每天甜言蜜语地说了一箩筐。我想,这才叫真正的网恋吧!

  我们不是不想见面,只是我家里管得比较严,虽然已是奔大二的人,但也不能随便到别的城市乱跑;而他正在准备考研,也没有过多的时间和精力,我们约定等考研结束后,他再过来找我。

  然而,世事难料,还没等到考研结束,我们就分开了。因为他又有了别的女朋友,也是网上认识的,但是他们可以在现实中见面。他说,等考研结束以后,一定会给我一个合理的解释,让我等他。但是我忍受不了,所以干脆提出了分手。

  可是我知道,自己还爱他,我们的故事将断未断。扪心自问,X是我在网上爱得最深的人,其实我并不想失去他。

  六月,我和朋友去网吧玩网络游戏的时候,认识了Y。他主动带我,让我在网上玩得倍加欢畅,那天我过得很开心。他突然提出要求,让我做他的女朋友,只是没有说他喜欢我。我没有答应,然后下了线。



  大约十天后,我们在网络游戏中又遇到了,他说,他等了我好久,天天都在网上等我,还问我为什么不来。

  “最近比较忙。”我为自己找了个“全球通用”的借口。

  “我这么想你,你说该怎么办呢?”

  “是么,那你想怎样?”

  “我想和你见面,可以么?”

  我犹豫片刻,最终没有拒绝,当时的犹豫不是在考虑见与不见,而是在想我最近到底能不能抽出时间。

  又是十天后,他找到了我,而我也顺利地成为了他的女朋友。我喜欢他,但是不爱他。我知道他也是这样。

  和他在一起,纯粹是需要有人陪,需要借助他的温暖忘记不快,获得片刻的欢娱。Y真的是个轻松幽默的人,和他在一起很快乐,不用想以后我们会怎么样。因为我和他同样清楚地知道,我们只是暂时的网络情人,不会长久的。

  我们没有承诺也没有约定,谁也没觉得有什么奇怪的。

  他吻我,我也吻他,感觉很好,我也没有恶心的感觉。我可以接受他的爱抚,但是还是觉得心里不太舒服,有时也会逃避。

  有一点他很好,他从不强迫我,从不在我不愿意的时候强行吻我、爱抚我。他不和我做爱,因为他觉得我只是一个小女孩,还太小,在这方面不太适合他。后来,我听他说过,他以前有过一个“性伴侣”,他们只是单纯的“性伙伴”,然而那个女孩已经结婚了……

  我想,如果那时候他对我提出“做爱”的要求,我也不会同意的,我和他的感情还没发展到那种地步。

  在我和Y关系最好的时候,X考研结束后,突然来到了我所在的这座城市。他打电话让我到车站去接他,我感到有些惶恐,不知如何是好。鬼使神差的,我竟然带着Y去见他,跟他说我已经有了男朋友。结果,X伤心地望了我一眼,什么也没说就离开了。

  可等X离开后,我却蹲在马路边儿上哭了。我知道,我从来就没有忘记过他,我的心里还爱着他……

  X的到来彻底搅乱了我的内心世界,我无法理清自己的感情世界。那些天,Y给我打过多次电话,可我很少接听,即使接了,也是不冷不热,三言两语就匆匆挂断。也许是因为我的刻意逃避,使自己和Y之间显得有些别扭,感情也越来越不好。我留信给Y,告诉他,我想自己静一静,出去走一走,不要找我。

  那时,暑假已经来临,我对家人谎称旅游,独自一人去了北京,其实是为了去找那个我爱的男孩。

  我和X又见面了,他很惊讶,也很高兴。我在他那里开心地度过了五天,有他陪我,有他的朋友陪我,我很高兴,这是我第一次独自离家。

  见面的第二天,他吻了我,我没有抗拒。我可以当着他朋友的面,在马路上和他接吻,不管路人怎么看我们。

  可是我清楚地知道,虽然我爱他,但并不是因为爱他才这样做--这是一种放纵。在这个陌生的城市里,没有我的家人,我的所作所为,任何人都不会知道。我做的事情,只要自己高兴就可以了……

  而且这已经不是我的初吻,和谁吻,都没有什么关系了……

  原定第四天晚上坐火车回我居住的城市,可是由于买错了票,只能第五天晚上回家,X笑着说:这可真是人不留人天留人啊!我笑笑。

  这个计划之外的第五天,我和他出事了。

  第五天下午,我去了他家,他们家有两套房子,靠近学校的这套就他一个人住。这已经不是第一次来他家了,前几次,我们会在床上亲吻和爱抚,但是都没有走到最后一步。可是那天却什么都发生了。

  事后,他问我,是第一次吗?

  我说,是。

  其实我不是。我的第一次,在几年前,就给了我的第一任男朋友。只是我的第一次,没有“见红”。我的男朋友也没有说什么。



  后来,我觉得,反正我的第一次也没有“见红”,所以从一个角度来说,无论和谁发生关系,我都是可以和对方说“我是第一次”。因为我第一次的身体反应和第二次、第三次也没有什么区别。

  只是几年后的今天,我还是有点想不明白,为什么我的第一次没有见红?

  我和X做爱,但并不快乐。

  他是第一次,行事有点大男子主义,凡事以自己为中心。而且他的生理有问题,所以注定他的第一次不会快乐……

  我在事前,已经为自己找好了借口,我告诉他,初中上体育课时,因为一次意外,我的处女膜破掉了。

  虽然他反复问我,是不是真的?如果我不是处女,他也不会说什么。

  我很坚持地说,是真的!也许我想在他的心里留下一个良好的印象吧!

  那天他送我上火车,我们都哭了,但我们没有承诺下次见面。我知道,我不属于这个城市。虽然我喜欢这个城市,但是对我来说,这里是个度假的好地方,但是不适合我生活。我知道,我不属于他。

  我想得很清楚,自己和X差得太多,他是个纨绔少爷、花花公子,喜欢归喜欢,他跟我理想中的男朋友相差太远。

  回到家后,我在网上就和X吵了起来,因为他把我和他做爱的事情告诉他的朋友了,而他的朋友在网上用暧昧的口气不无揶揄地问我有没有这回事,我哑语了。他明明答应我,不对任何人说……我质问他为什么要这样做,不知道自己这样对女孩子不好吗?他说,这其实只是为了证明我和他的感情好。

  他又错了。我和他做爱,和感情无关,那是我压抑太久的一种放纵。我在家里是乖孩子,只是我的性格里也有叛逆的一面。我要顾及到父母,所以我的叛逆和放纵只能到他们看不到的地方才能释放……

  再后来,我也没心情跟他继续生气,因为我忙着处理其他事情,而他一面开始了求职之路,我们的关系也就此疏远了。我们分开了……虽然我不甘心,却又并不强求。

  我最终知道,在我18岁以后交过的男朋友中,X虽然是特别的一个,但是他和别人一样,都没有得到我最真实的感情。

  我想我和X最后的做爱,只是为了做X的第一个女人,因为我知道我们不会长久,所以我要让他记得我!

  为了弥补空虚,很多人网恋,很多人会见面,至于做爱,有的人会。

  “做爱”,有时和真实的爱情无关,只是在寻找一种刺激或是体验放纵的感觉,或是一种因见面

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喜欢静

“陪你等公车,我陪你淋雨,你的一举一动我都注意。陪你看电影,陪你讨论剧情,喜欢你放电的眼睛。你说的故事我最爱听,你的电话带走所有不安情绪,把你的名字刻在我的心,永远都不分离。Ohbaby喜欢你,更喜欢自己,你让我发现生命的意义。Yeah爱上你,更像爱自己,整个世界都属于我和你……”

喜欢静,就是无条件为你付出。我每一秒都在想你,无时无刻的想着你。睡觉前,闭上眼,浮出的影子都是你。你的每一个表情我都执着,你的情绪随时牵引着我。你的自信,你的天真,你的可爱,上天的注定,让我遇上你,让我喜欢你。

讨厌周末,因为不能见到你,幻想着你的身影。与你通电话,是一种安慰,只要能听到你的声音,那就是我的快乐。你的微笑就等于我的全世界。一起笑一起疯狂,你就是与众不同,爱情需要再多一点勇气。

故事的开始,坐在你后面是最美好的时光。惹你生气,你就不理我,像个骄傲的小公主一样。而我便扮演着你的随从,在你跌倒时,安慰你,只求你能开心。我最爱听你骂我了,白痴的我,总喜欢听你说“哼”。你对我说的每一声“哼”,我都十分珍惜,总是离不开你。不知道为什么,无论谁对谁错,最后的结局,只有一个,就是我去安慰你,那种感觉真的很恬蜜的。你总是希望别人叫你淑女,而我依然叫的心不甘情不愿的,不过不要紧,最重要的是我知道我很在乎你,你对我来说,真的好重要啊!

想离开这个城市时,想起你,我的想法便消失了。因为我曾对你说过:“我会一直等你。”所以,我决不放手,不会再放开手让自己后悔了。有一件事,一直另我很害怕,我怕我们以后的演变会让你恨我,快乐的日子会再也找不回来,我不要我不要,我真的不要我们在哪天就这样变的很陌生。所以,我很珍惜与你在一起的每一秒,至少我们还是朋友。

   发呆,安静的想你。随时随地永远站在同一阵线守着你,不顾一切挡在前面。无论发生什么事,我永远会陪在你身边,因为………………..我喜欢你。

让我们再爱一次,生死不离!


  楚一帆坐在街边树阴下的一张白色的长椅上,恹恹地抽着烟,不知道这是他坐在这里抽的第几根烟了。在喷出的烟雾中,他茫然地看着街边的来来往往的行人,似乎都带着冷漠擦肩而过,似乎每个人都忙忙碌碌的,而这一切仿佛都与他无关。

  再有几个小时,他和她就要在此分手,各奔东西。抬眼望着马路对面那个“欣欣宾馆”,4楼的某个房间里,有他的妻。也许此刻她正在收拾着行李,大汗淋漓。他不想看到她面无表情的样子,所以他选择了躲出来,抽烟。她,蓝雨桐,他的大学同学,他的初恋,他的妻子。而从今天以后,她就不再是他的妻,不再是那个让他疼,让他气的亲爱的。从裤兜里抽出手机,调出了他们一张甜蜜的合影,那是四年前他们拍的婚纱照,他用手机翻拍下来,一直存在手机里,无论他出差到哪里,闲暇的时候他都会打开看着,享受着这份甜蜜。

  照片中的他,是那样的意气风发,戴着一副眼镜,斯文而不乏帅气。她呢,更是娇小玲珑,精致的五官,尤其是那双杏眼,含情脉脉。看着看着,睫毛上湿湿的,他用拿烟的手,轻轻地蹭掉了那伤心的痕迹。他们同窗四载,毕业就结婚了。虽然日子过得清苦,可是两个人在租住的小屋里相偎相依,日子平淡而甜蜜。然而不知道从哪天起,当他们终于拥有了属于自己的100多平米的小窝,争吵的声音却时常响起。为了什么呢?他也找不到原因。为了生活得更好一些,为了让心爱的她能过得幸福一些,他辞去了公职,去一个新的天地去打拼。他们的生活的确发生了很大的变化,他满天飞,为了多谈一个项目,为了多挣些Money,自然两个人在一起的时间越来越少,沟通和交流也只能通过短信和电话。

  她,雨桐一直是个对生活要求不高的女子,正在辛苦读博,整天泡在图书馆里。即使一帆在家的时候,两个人也难得像以前一样在一起买菜,做饭,更不要说看电影和听音乐会,而他们共同爱好的旅游,也早已成了他们的“奢侈”之旅。他抱怨雨桐没有生活情趣,只知道啃书本;而雨桐指责他只知道物质索取,放弃了精神层面的追求,觉得他世故,俗气。两个人就这样互相指责,抱怨,直到有一天连指责和抱怨的心情都没有了。他们决定放弃彼此,放爱一条出路,给彼此在心里保留一点美好的回忆。而他有个要求,就是在分手前和雨桐去九寨沟旅行一次,因为那是在大学时代,他和她的一个共同的梦。

  他们上路了,在九寨沟那个世外桃源一起圆了那个梦。短短的四天过去了,如今他们就在这个宾馆里,等待着今晚的别离。一帆此刻的心情非常的复杂而迷离。他不断地问自己:“生活是战争,还是游戏?为什么曾经的心心相印,曾经的海誓山盟却逃不过岁月的洗礼?”抬眼望天,空中正飞翔着一个硕大的五彩风筝。他感觉到他的风筝要飞走了,而雨桐手里的已经断了线。“哎!”一帆从心底里发出一声叹息,也许一切仍然会继续,无论我们是否天各一方。下一个路口,她朝左,我朝右,不再回头。

  正胡思乱想间,他感到身下的长椅好象晃动了几下,开始他认为是自己头晕所致,可是瞬间,他看到周围混乱了起来。街上的车喇叭尖叫,人们呼啦一下子拥了出来,而脚下还在不停地晃动。“地震了!”他听到有人在大喊。“雨桐!”他的头脑里一下子闪现了妻子的身影,然后身子“呼”地弹起,往马路对面的宾馆飞奔而去。

  刚到宾馆门口,就见到空地上都是人和凌乱的物件,甚至还有很多被子毛巾丢了一地。他慌乱地在人群中搜索,口中不停地大喊:“雨桐,雨桐!”“我在这儿!”那边,传来了妻子熟悉而颤抖的声音。他拨开人群,冲了过去,“你还好吧,没事吧?”一帆一把搂住了妻子,然后又把她推开,浑身上下地打量着。雨桐发丝凌乱,只穿了吊带睡衣就跑了出来,一只脚穿着宾馆的简易拖鞋,而另外一只已经不知道丢在了哪里。他赶忙脱下自己的衬衣给妻子披上。然后拉着妻子来到一个人少的空地上,让她坐下,温柔地抚摩着她的脸说:“别怕,有我在呢!”雨桐那煞白的脸开始缓和,露出了一丝欣慰的笑容。

  “你等着,我上去拿点东西!”忽然一帆若有所思地想到了什么。“拿什么,上去危险啊!东西不要了!”雨桐死死地拉着一帆的手不放。“亲爱的,我马上就回来,那东西很重要,等我!”说完,他毅然推开了妻子的手,跑向宾馆的大楼。雨桐没抓住丈夫,只见他的身影在大楼前一闪,楼门口的服务人员也好象没拦住一帆。雨桐也紧跑了几步,在楼下喊着“一帆,快下来!”就在雨桐紧张地张望的时候,一帆的身影已经出现在她的眼前。他一只手里拿着雨桐的鞋,一只手抱着雨桐的背包。

  “给!穿上!”一帆弯下身把鞋放到妻子的脚下,另一只手把一个红色的U盘放到了雨桐的手里。“这个东西最重要,这是你几个月的心血!”刹那间,雨桐的鼻子一酸,眼泪扑簌簌地流了下来。“这个时候了,你还想到我的论文?”“傻丫头,当然了,别哭,这个时候要坚强些!”说完,他轻轻地擦去妻子脸上的泪花,然后把妻子紧紧地拥在了怀里。

  那天夜里,人们都睡在外面。一帆和雨桐紧紧地偎依在一起,雨桐缩在丈夫的臂膀里对着他轻轻地微笑,一如当年。而一帆的双手紧紧地握着妻子的小手,她手心的温度,让他感觉到曾经的甜蜜。他们就这样久久地注视着,仿佛注视着两个人心灵深处那些潮湿的记忆。而那些记忆在彼此的温暖下,开始晾晒,散发着一种全新的气息,爱的气息!

  “亲爱的,让我们再爱一次,好吗?”雨桐对着丈夫深情地说出了心底曾想说,却一直不愿意努力去说的话语。“让我们再爱一次,生死不离!”一帆亲吻着雨桐的额头,泪悄悄地打湿了妻子的发梢! 

忒勒玛科斯,奥德修斯和欧迈俄斯来到城里

当天晚上,牧猪人回到了草屋。这时,奥德修斯和他的儿子忒勒玛科 斯正忙着宰杀一只小猪,准备晚餐。因为奥德修斯又被雅典娜的金杖点过, 重新变成了衣衫褴褛的乞丐,所以牧猪人认不出他来。“你从伊塔刻带来什 么消息?”忒勒玛科斯大声问道,“求婚人还埋伏在那里准备袭击我吗?” 欧迈俄斯告诉他,求婚人的船已回来了。忒勒玛科斯偷偷地朝父亲笑了笑。
于是,他们三人一起用餐,餐后便躺下安睡。
第二天早晨,忒勒玛科斯准备进城去,他对欧迈俄斯说:“老人家,我现在要去看望我的母亲。你把这位可怜的外乡人带到城里去,让他可以在城里求乞,我无法接济每一个穷人,我自己的事已经够我烦恼的了。”
奥德修斯对儿子装假的本领感到惊奇而且满意,他说:“亲爱的小伙子,一个乞丐在城里求乞,总会比在乡下要有收获。你先走吧,让我先在火炉边暖一暖身子,然后由你的仆人领我进城去。”
忒勒玛科斯急忙走了。他来到宫门口,这时天色还早,求婚人还没有起床呢。他把长矛靠在门柱上,自己走进大厅。女仆欧律克勒阿正忙着给王座铺上漂亮的坐垫。她一看见主人走进门,便含着高兴的泪花朝他走去,欢迎他平安归来。其他的女仆们也围着他,连连地吻他的双手。他的母亲珀涅罗珀也从内廷赶忙出来,苗条的身材就像阿耳忒弥斯,漂亮的面容就像阿佛洛狄忒。她哭泣着拥抱儿子,吻着他的面颊。“亲爱的儿子,你终于回来了,”珀涅罗珀呜咽着说,“我真担心再也见不到你了,你为什么瞒着我,偷偷地到皮洛斯去了?你打听到什么有关父亲的消息呢?”


“啊,我的母亲,”忒勒玛科斯竭力忍住他的真实感情,悲愁地说,“别提起父亲了,免得我烦恼。你去沐浴更衣吧,然后向神衹祈祷。如果他们答应保佑我们复仇,我们就向他们举行隆重的祭礼。我现在到市场去接一位同我一起回来的外乡人,他正在一位朋友那儿等我。”
珀涅罗珀照他说的那样做了。忒勒玛科斯手执长矛,向市场走去,后面跟着几只猛犬。
雅典娜使他神采奕奕,市民见了都惊羡不已。求婚人也迎上来,对他说了许多恭维话,但心里却在暗暗地策划谋害他的计划。忒勒玛科斯不理睬他们,只是同他父亲的三位老朋友门托尔、安提福斯和哈利忒耳塞斯在一起,对他们讲了一些可以说的事情。现在,庇埃俄斯带着他的朋友忒俄克吕摩诺斯走过来。忒勒玛科斯对两人表示欢迎。庇埃俄斯对他说:“亲爱的忒勒玛科斯,请你派女仆到我家去取墨涅拉俄斯送给你的礼物吧。”
“好朋友,”忒勒玛科斯回答说,“那些礼物暂时放在你家吧,这样更安全,因为我还不知道事情将会怎样。如果求婚人把我杀死,他们会瓜分我的财产的。我与其把这些珍贵的礼物送给他们,还不如送给你呢。如果我战胜了他们,你再把那些宝物还给我吧!”
说完,忒勒玛科斯牵着预言家忒俄克吕摩诺斯的手,领他来到宫殿。珀涅罗珀悲愁地对儿子说:“忒勒玛科斯,我还是回内廷去,一个人呆着,偷偷地流泪为好,因为你看来不会把听到的关于父亲的消息告诉我,是吗?”
“亲爱的母亲,”忒勒玛科斯回答说,“只要有一点能使你宽慰的消息,我一定会乐意告诉你的。年老的涅斯托耳在皮洛斯热情地接待了我,可是他对父亲的消息却一无所知。他派儿子和我一起去斯巴达。我在那里受到大英雄墨涅拉俄斯的盛情款待,还见到了海伦。特洛伊人和希腊人为了她作出多大牺牲呵!我在那里才听到一点消息。墨涅拉俄斯在埃及时听海神普洛托斯说,我的父亲在俄奇吉亚岛被仙女卡吕普索强行留下了,他没有水手,也没有船,只好无可奈何地待在那里。”
王后听到这消息,很激动,这时预言家忒俄克吕摩诺斯打断了年轻主人的话,说道:“王后,你的儿子并不知道全部情况,请听我的预言吧:奥德修斯已经回到了家乡,他在等待机会,报复求婚人。那是一只飞鸟给我的预兆,当时我就把这个吉兆告诉了你的儿子。”
“但愿你的预言能够应验,”珀涅罗珀叹息着说,“到时我不会忘记酬谢你的。”


这时,欧迈俄斯和他的客人也出发到城里来。奥德修斯背着破口袋,手里拿着牧猪人给他的讨饭棍。他们来到城里的一口水井边,突然遇到羊倌墨兰透斯和他的两个助手,他们正赶着几只肥羊,给求婚人送去,让他们享用。羊倌看到牧猪人和衣衫褴褛的乞丐,便辱骂他们:“你们也在这里啊!真是物以类聚,人以群分,无赖领着无赖。该死的牧猪人,你领着一个乞丐到哪里去呀?他想在城里沿门求乞吗?把他交给我吧,我可以让他打扫羊圈,给羊喂草。这样,他还能派点用场!但是,他也许什么也不会,那只好讨饭了!”他一面说,一面朝奥德修斯的屁股上踢了一脚。奥德修斯突然挨了一脚,但没有栽倒。他心里思量,是否要把对方打翻在地,但他还是忍住了。
牧猪人欧迈俄斯却怒不可遏,严厉地斥责这个牧羊人,然后他转过脸去,对着水井说:“神圣的水泉女仙哟,如果我的主人以前向你们献祭过许多宝贵的礼物,请容许我祈求你们,保佑我的主人平安地回来吧!他一定会惩罚这个无赖。他是世界上最恶劣的牧人,只知道整日在城里鬼混,是个游手好闲的家伙!”

原文标题:17年也无法隔断的真爱
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