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晨会小故事:注重感情投资

  在为人处世中胡雪岩十分注重感情投资。他深知“得人心”的重要,对下属总是能够设身处地关心照顾,帮助他们解决实际困难,与下属就像朋友一样,祸福同当。

  在现实中,胡雪岩也是这么做的。他全心帮助郁四处理家务;细心筹划古应春和七姑奶奶的婚事;撮合阿珠姑娘与“小和尚”二人的姻缘;为漕帮解决实际困难……所有这些,都是在做感情投资。而这些感情投资所收回的“利润”,便是胡雪岩有了一大批眼光手腕都相当不错的人来全心全意地帮他。

  胡雪岩深深懂得:要得到真正的杰出之士,只凭借钱是无法办成事的,关键在于“情”、“义”二字,要用真情来打动他们。他就是用这样的手法,为朋友王有龄收揽了一名得力的助手嵇鹤龄。

  王有龄步入仕途后事事顺利,但正当他春风得意的时候,却接手了一件意想不到的案子。新城有个和尚,公然聚众抗粮,抚台黄宗汉要王有龄带兵剿办。但是新城向来民风强悍,吃软不吃硬,如果带兵去很有可能会激起民变。而在候补州县里有个叫嵇鹤龄的,主张“先抚后剿”。主意很不错,但是他向来为人恃才傲物,不愿替别人去做这送命的差使。尽管嵇鹤龄家中穷得叮当响,可是他从来不谈钱,不哭穷。胡雪岩认为嵇鹤龄是一个有用之士,自觉非说动嵇鹤龄不可。刚好嵇鹤龄新近亡妻,于是胡雪岩穿上袍褂,戴上水晶顶子官帽,坐上轿子,带上几名随从,径直前往拜访。

  胡雪岩找到嵇鹤龄的家门,并不说任何事,只是声称来拜亡人,要嵇鹤龄出见。无奈一向自傲的嵇鹤龄以素昧平生为由,拒不出见。

  站在庭院里的胡雪岩早已料到嵇鹤龄会采取拒人于千里之外的态度,所以他准备了应对策略。只见胡雪岩款步走到灵堂前,捧起家人刚才点燃的香,毕恭毕敬地向亡人行起礼来。这一招果然够厉害的,因为依照旧时礼仪规矩,客人行礼,主人必须还之以礼。嵇鹤龄无奈只好出来,邀请胡雪岩入室相坐。

  待一坐下来,胡雪岩便展开了他那练就得炉火纯青的嘴皮功夫,说了一阵恭维、敬佩之类的话。嵇鹤龄听了这些话,清高的傲气顿时就消减了一半。

  “嵇兄,还有点小东西,是王有龄大人托我面交给你的,请笑纳。”说着,胡雪岩从衣服里掏出了个信封,递了过去。

  嵇鹤龄接过信封,掏出来一看,原来里面是写有自己名字的一叠借据和当票底根,只是上面盖着“注销”的印戳,或写着“作废”二字,不是废纸,又是什么呢?

  原来这些票据都是胡雪岩通过自己在钱庄、当铺的熟人做的手脚,给嵇鹤龄取出来的。

  嵇鹤龄被胡雪岩一番真诚的言谈和举动所打动,言语之间也就缓和下来了。

  嵇鹤龄知道胡雪岩是王有龄所倚重的人,刚刚见到他时还心存戒备。但在胡雪岩这一番事情做完之后,不仅起初的戒备防范之心尽数解除,相反还对胡雪岩体贴人情、待人以礼的为人处世方法由衷的佩服。

  此刻日已近午,胡雪岩便诚心邀请嵇鹤龄出去摆一碗。嵇鹤龄家中没有内助,房屋内杂乱无章,凌乱不堪,只好主随客便。于是进屋换了布衫,和胡雪岩携手出门了。

  数日后,嵇鹤龄在王有龄的密切安排下,亲自奔赴新城安抚乱民,果然是不负众望,大功告成。嵇鹤龄协同新城地方绅士,设计擒获首犯,解送到杭州审讯法办。抚台黄宗汉出奏了保案,为有功人员请赏。事情至此,一个本来难解的题终于成了皆大欢喜的局面。

  晨会小故事之大道理:

  由此可以看出,胡雪岩在整个事件中运用高明的手段收服了嵇鹤龄。他的做法有两个不可忽视的作用:首先,从感情上打动嵇鹤龄。嵇鹤龄丧妻未久,由于嵇鹤龄恃才傲物,除为数不多的几个气味相投的知己朋友之外,没有多少人前来吊唁,胡雪岩对他亡妻的真诚祭典,体现出对嵇鹤龄中年丧妻不幸的深刻同情,一下子就打动了他。其次,帮忙帮在实处。嵇鹤龄虽然有才但官场失意,一直没有得到过实缺,落魄到靠典当过活的地步。帮在实处,便见真情,使嵇鹤龄更没有理由不感动。而且,更堪称绝的是,胡雪岩知道嵇鹤龄有一种读书人的清高,极要面子,是决不肯无端接受自己的馈赠。因此,胡雪岩为嵇鹤龄赎回典当的物品,用的是嵇鹤龄自己的名号,并且一再地言明,这些赎款只是暂借,以后嵇鹤龄有钱归还时,他也接受。这样,不仅为嵇鹤龄解决了实际的困难,而且也为他争回并保住了面子。由此两件事,像嵇鹤龄这样一个十分傲气的读书人,也会对胡雪岩这一介商人的行事作为刮目相看。感情投资有时候可以起到白银黄金无法代替的作用和效果,尤其是在赢得人心,结交真心朋友方面。


口述:放纵网恋拯救不了我的孤单


  我以为网络能够治疗自己心中所有的伤痛,然而不能,恰恰相反,它使我的内心变得千疮百孔,无从收拾。我流下了一滴泪,悔恨、失落还是……

  我在网络上并没有真正爱上一个人,在这么多网友的怀抱里辗转过来,我没有一丝开心……

  那段日子,虽然身处大学校园,心有旁骛的我却难得开心。刚刚结束一段三角恋情,让我觉得生活是那么的残酷与无奈,有种莫名的烦躁与空虚在我的心里涌动……曾经那么珍惜、那么爱我的人,一下子说没就没了,我有点无法接受。

  失恋让我有种放纵的冲动,但我不想伤害谁,只想麻醉自己。因为无聊,经常猫在网上的我开始网恋,而且不止一次。

  其实,网络对于我来说,只是一个打发时间的工具,只是一个交友的媒介而已。它的最大的好处是可以让我暂时逃避现实,获得片刻的愉悦和快感。

  我和我的“网恋”对象,很少有较长时间的交往,如走马灯似的更换对象对我来说已是见怪不怪,不过是为了寻求新鲜刺激,何必当真呢!既然是游戏,那就没必要坚守从一而终的世俗规则。

  刚上网的时候,也许是因为我还比较傻,所以人家说见面,如果我觉得对“他”的感觉还可以,见面也方便的话,那就见吧!反正闲着也是无聊,为什么不呢?面对他人的请求,我通常会应约。

  第一次见网友,我还挺兴奋的,见了之后才觉得不过如此,有些失望,却又不大甘心。于是又连续见了七八个,都快麻木了,忽然觉得没什么意思,我知道这不叫网恋。

  我一直以为真正的网恋,至少应该在网上聊个半年一年的,两人确立了“恋爱”的关系,然后决定见面或是不见,这才叫网恋。

  第一个真正算得上网恋对象的男人,是我和他在网上聊了很久之后,有一天当我们互相道出自己的地址时才蓦然发现,我们之间其实只隔着半小时的车程。他想约我见面,我欣然同意。不可否认,我对他是有一点好感的,他比我大十岁,而且我见过他的照片--虽说“其貌不扬”,但也别有一番男人味儿--高大强壮,眼神犀利。和他见面,不为别的,只是因为我觉得自己“喜欢他”。

  见面那天,小雨绵绵,我们像熟人一样一起吃饭、看录像、打游戏,感觉还可以。其实真实的他比照片上更有男人味,对此我并不觉得失望,看得出来,他对我的印象也不错。

  第二次见面,他带我到他朋友家,我们一起做饭。在厨房里,他突然抱住我,强吻了我。不可否认,他的吻技的确不错,比我过去的男朋友强多了。

  可我那时候还很单纯,受不了他对自己那样,当时就哭了,虽然我喜欢他,但是我不喜欢被人强吻的感觉。

  算起来,他是第二个吻我的人。

  我不知道当时自己的哭泣,是因为被他强吻,还是因为觉得背叛了自己。我曾一直以为,自己的初恋男朋友会是第一个也是最后一个吻我的人,然而,初恋的人背叛了我。眼前这个吻过我的人跟自己是绝对不可能有未来的,只是我们都在尽力回避,不愿意点破而已。

  后来,我的心里总觉得有些疙疙瘩瘩的,和他也再没见过面,我知道,对于他来说,我还只是一个孩子,那一年我十八岁。

  不知道为什么,从这以后,恋爱对于我来说,就像是开了闸的水一样哗哗流了下来,我也开始了所谓的“堕落”生活--在一年内交了N个男朋友。我觉得无所谓的,反正“惟一性”已经没有了,也就没有必要在乎了。



  我和他们出去逛街、牵手,接受他们的吻,偶尔会接受他们的爱抚,但是不和他们做爱,这是我的原则。现在想想,竟有些茫然,天知道日子究竟是怎么混过来的。

  半个月后,我见了第二个网友,他是个无业游民,偶尔做些小买卖维持生活。但我并不就此嫌弃他,他对我的确很体贴、很关心。

  我们俩见面后,又有了第二次见面,他让我做他的女朋友。我什么都没有说,其实当时我觉得自己好歹也是个大学生,怎么能跟他搅和在一起呢?但我不想伤害他的自尊,当时只是默默地站在一旁,他以为我默认了。

  其实我知道,我并不喜欢他,答应他,只是因为无聊。

  他吻我,我没有拒绝,也没有感觉,已经麻木了。此后很长时间,他成了我寂寥生活的补充品,没事的时候见见面,有事的时候各自分开,不提责任,不谈未来。他可能也知道,我是不会接受他这样的人过一辈子的。

  有一次,他带我到自己的家里玩,他一个人住,虽然只是一个三十平方米的小单间,但也自在。我笑着说这是他的“王国”,他是这块领地的主宰者。

  他笑称自己的地盘为“单身宿舍”,还调侃说:“如果你要是不嫌弃的话,过来住也行啊!”

  我可开不起那样的玩笑。

  那天我们俩玩得实在是太累了,我在他家迷迷糊糊地睡着了。睡梦中,忽然感觉有人在脱我的衣服。还好我尚存一息理智,当时就惊醒了。撑开眼睛发现他正趴在我的身上动作粗鲁地脱我的衣服……

  见他还没有停手,我厉声叫他“停”!他好像根本就没有听到我的话,仍在继续,我全力地推开他。那一刻,他惊呆了。我系好了上衣的扣子,冷冷地告诉他,我不陪他上床,我不是妓女,如果他想“发泄”去找“外卖”,大概两百元就够了。

  他大概没想到,我会说出这样的话,愣了一下,然后对我说了很多抱歉的话,承认自己错了,还把自己的行为解释为“动作太大了一些”。

  虽然心里在冷笑,但是我并没有刻意反驳。

  那以后,我们还是会再见面,就好像和以前一样。只是我觉得我越来越受不了他,他这人素质不高,尽想着吃我“豆腐”。我鄙夷这样的人,我不再和他牵手,不再和他亲吻。

  直到有一天和他分别时,他让我吻他,记得那天是圣诞节,我不想和他吵架,所以很顺从地吻了他,只是浅浅的一吻。

  随后,我逃似的离开了他的视线范围,蹲在一个墙角干呕起来,好像要把胃里的东西全吐出来一样,可是那天我根本没有吃东西。

  此后,要准备期末考试了,我忙于复习,再也没有时间和他见面了,对他的印象越来越模糊。

  半个月后,我们见面,我对他提出分手,他悲伤地让我给出一个理由。

  我淡淡地回答:“其实有些事情是没有理由的。”难道我要告诉他实情:我从来没有爱过你,很讨厌你的碰触,尤其是你的吻,让我恶心。

  过了年后,我已经十九岁了,但我的生活依旧是无序而混乱的。

  后来陆续又见了几个网友,但是只是网友,没有“爱情”。

  这段时间里,我有了一个真正的网恋对象--X,他老家在辽宁,是中国人民大学哲学系的高才生;而我就读的是名不见经传的扬州一所大学,我说自己很羡慕他,可他却说很羡慕我,想来是羡慕风景如画的扬州吧!

  我们没有见过面,只是在网上确立了关系。有一段时间,我们几乎天天打电话,每天甜言蜜语地说了一箩筐。我想,这才叫真正的网恋吧!

  我们不是不想见面,只是我家里管得比较严,虽然已是奔大二的人,但也不能随便到别的城市乱跑;而他正在准备考研,也没有过多的时间和精力,我们约定等考研结束后,他再过来找我。

  然而,世事难料,还没等到考研结束,我们就分开了。因为他又有了别的女朋友,也是网上认识的,但是他们可以在现实中见面。他说,等考研结束以后,一定会给我一个合理的解释,让我等他。但是我忍受不了,所以干脆提出了分手。

  可是我知道,自己还爱他,我们的故事将断未断。扪心自问,X是我在网上爱得最深的人,其实我并不想失去他。

  六月,我和朋友去网吧玩网络游戏的时候,认识了Y。他主动带我,让我在网上玩得倍加欢畅,那天我过得很开心。他突然提出要求,让我做他的女朋友,只是没有说他喜欢我。我没有答应,然后下了线。



  大约十天后,我们在网络游戏中又遇到了,他说,他等了我好久,天天都在网上等我,还问我为什么不来。

  “最近比较忙。”我为自己找了个“全球通用”的借口。

  “我这么想你,你说该怎么办呢?”

  “是么,那你想怎样?”

  “我想和你见面,可以么?”

  我犹豫片刻,最终没有拒绝,当时的犹豫不是在考虑见与不见,而是在想我最近到底能不能抽出时间。

  又是十天后,他找到了我,而我也顺利地成为了他的女朋友。我喜欢他,但是不爱他。我知道他也是这样。

  和他在一起,纯粹是需要有人陪,需要借助他的温暖忘记不快,获得片刻的欢娱。Y真的是个轻松幽默的人,和他在一起很快乐,不用想以后我们会怎么样。因为我和他同样清楚地知道,我们只是暂时的网络情人,不会长久的。

  我们没有承诺也没有约定,谁也没觉得有什么奇怪的。

  他吻我,我也吻他,感觉很好,我也没有恶心的感觉。我可以接受他的爱抚,但是还是觉得心里不太舒服,有时也会逃避。

  有一点他很好,他从不强迫我,从不在我不愿意的时候强行吻我、爱抚我。他不和我做爱,因为他觉得我只是一个小女孩,还太小,在这方面不太适合他。后来,我听他说过,他以前有过一个“性伴侣”,他们只是单纯的“性伙伴”,然而那个女孩已经结婚了……

  我想,如果那时候他对我提出“做爱”的要求,我也不会同意的,我和他的感情还没发展到那种地步。

  在我和Y关系最好的时候,X考研结束后,突然来到了我所在的这座城市。他打电话让我到车站去接他,我感到有些惶恐,不知如何是好。鬼使神差的,我竟然带着Y去见他,跟他说我已经有了男朋友。结果,X伤心地望了我一眼,什么也没说就离开了。

  可等X离开后,我却蹲在马路边儿上哭了。我知道,我从来就没有忘记过他,我的心里还爱着他……

  X的到来彻底搅乱了我的内心世界,我无法理清自己的感情世界。那些天,Y给我打过多次电话,可我很少接听,即使接了,也是不冷不热,三言两语就匆匆挂断。也许是因为我的刻意逃避,使自己和Y之间显得有些别扭,感情也越来越不好。我留信给Y,告诉他,我想自己静一静,出去走一走,不要找我。

  那时,暑假已经来临,我对家人谎称旅游,独自一人去了北京,其实是为了去找那个我爱的男孩。

  我和X又见面了,他很惊讶,也很高兴。我在他那里开心地度过了五天,有他陪我,有他的朋友陪我,我很高兴,这是我第一次独自离家。

  见面的第二天,他吻了我,我没有抗拒。我可以当着他朋友的面,在马路上和他接吻,不管路人怎么看我们。

  可是我清楚地知道,虽然我爱他,但并不是因为爱他才这样做--这是一种放纵。在这个陌生的城市里,没有我的家人,我的所作所为,任何人都不会知道。我做的事情,只要自己高兴就可以了……

  而且这已经不是我的初吻,和谁吻,都没有什么关系了……

  原定第四天晚上坐火车回我居住的城市,可是由于买错了票,只能第五天晚上回家,X笑着说:这可真是人不留人天留人啊!我笑笑。

  这个计划之外的第五天,我和他出事了。

  第五天下午,我去了他家,他们家有两套房子,靠近学校的这套就他一个人住。这已经不是第一次来他家了,前几次,我们会在床上亲吻和爱抚,但是都没有走到最后一步。可是那天却什么都发生了。

  事后,他问我,是第一次吗?

  我说,是。

  其实我不是。我的第一次,在几年前,就给了我的第一任男朋友。只是我的第一次,没有“见红”。我的男朋友也没有说什么。



  后来,我觉得,反正我的第一次也没有“见红”,所以从一个角度来说,无论和谁发生关系,我都是可以和对方说“我是第一次”。因为我第一次的身体反应和第二次、第三次也没有什么区别。

  只是几年后的今天,我还是有点想不明白,为什么我的第一次没有见红?

  我和X做爱,但并不快乐。

  他是第一次,行事有点大男子主义,凡事以自己为中心。而且他的生理有问题,所以注定他的第一次不会快乐……

  我在事前,已经为自己找好了借口,我告诉他,初中上体育课时,因为一次意外,我的处女膜破掉了。

  虽然他反复问我,是不是真的?如果我不是处女,他也不会说什么。

  我很坚持地说,是真的!也许我想在他的心里留下一个良好的印象吧!

  那天他送我上火车,我们都哭了,但我们没有承诺下次见面。我知道,我不属于这个城市。虽然我喜欢这个城市,但是对我来说,这里是个度假的好地方,但是不适合我生活。我知道,我不属于他。

  我想得很清楚,自己和X差得太多,他是个纨绔少爷、花花公子,喜欢归喜欢,他跟我理想中的男朋友相差太远。

  回到家后,我在网上就和X吵了起来,因为他把我和他做爱的事情告诉他的朋友了,而他的朋友在网上用暧昧的口气不无揶揄地问我有没有这回事,我哑语了。他明明答应我,不对任何人说……我质问他为什么要这样做,不知道自己这样对女孩子不好吗?他说,这其实只是为了证明我和他的感情好。

  他又错了。我和他做爱,和感情无关,那是我压抑太久的一种放纵。我在家里是乖孩子,只是我的性格里也有叛逆的一面。我要顾及到父母,所以我的叛逆和放纵只能到他们看不到的地方才能释放……

  再后来,我也没心情跟他继续生气,因为我忙着处理其他事情,而他一面开始了求职之路,我们的关系也就此疏远了。我们分开了……虽然我不甘心,却又并不强求。

  我最终知道,在我18岁以后交过的男朋友中,X虽然是特别的一个,但是他和别人一样,都没有得到我最真实的感情。

  我想我和X最后的做爱,只是为了做X的第一个女人,因为我知道我们不会长久,所以我要让他记得我!

  为了弥补空虚,很多人网恋,很多人会见面,至于做爱,有的人会。

  “做爱”,有时和真实的爱情无关,只是在寻找一种刺激或是体验放纵的感觉,或是一种因见面

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品读真实的爱情

当我们再回首时,沉淀的可能不只是记忆,那些如风的往事,那些如歌的岁月,都在冥冥的思索中飘然而去。拥有的就该要珍惜;毕竟,错过了的,是再也找不回的。但愿天下有情人都成眷属。
  -----题记

  那是四月,春风吹拂的时候,桃花已经开了,粉红粉红的。就是在这样的时节里,枫和云不期而遇了。也许是因为在春天的美丽中开始,所以结局也如春天般美好,但其中的点点滴滴,却是那么地令人难忘,刻骨铭心。也许那不是磨难,只有在彼此的碰撞中,在彼此的寻觅中,在彼此的关心企盼中,爱情才会升华,才会在不经意中滋长,才会在不知不觉中走向相互理解,相互信任。爱情也许正如那滔滔黄河水,在相互的碰撞,磨檫,追赶中,流向远方,最终都是同一归宿:在无边无际的大海中尽情地相拥相依,厮守终生。

  第一次,枫说那不叫邂逅,是相遇。那是在教学楼NO103室,流星社的例行活动日。云,披着长发,穿着一件鲜红的T恤,上面有一个可爱的小猫咪的图案,平静的脸上显示着一如既往的平静。云就是这样第一次走进流星社的,枫说,也是第一次走进枫的视线中的。很平淡的第一次在悄无声息中结束了,云和枫甚至还没有来得及说上一句话,只是在偶尔的不经意中留下了几个不知是饱含什么的眼神和微笑。          
  枫说,也许我应该感谢流星社,不然我就不会见到云,也就不会有那么多令人难以忘怀的经历。按照枫的惯例,这第二次也只能是相遇而不是邂逅。枫不是个浪漫的人,而邂逅又是具备浪漫的条件的。仍然是在NO103室,可以说这次他们是相识了。

  “嗨,你好!”枫先开口道。

  “你好!”云有礼貌地回答着,平静的目光中荡起一串涟漪。

  沉默,但对视。

  许久,也许不久,枫吞吞吐吐地说:“我叫柯枫。”

  “哦,我叫伊云!”云掩饰着内心的紧张。

  “小云,我们该走了,再见了柯枫。”伟走过来,拉起伊云的手,向柯枫这样说着。然后,他们走了,很平静,也许很特别。

  伟,是社里的头头,也是伊云的哥哥,所以枫也显得很无奈。枫是那种典型的性情中人,性子倔强,不喜欢求人,面对现实而又充满幻想,而且对那种见风使舵尤其深恶痛绝,所以他很有些形单影只,其实在大学里本应该是这样的,这里是一个社会的影射,应当充斥着社会上的一切。在孤独与无聊中,枫拾起了自己的烂笔头,凭借着过去的一点所谓的文学基础,开始胡涂乱划。也还真的歪打正着,几篇不象样的稿子(起码枫是这么认为的),室友们的评价还不错,更有两篇还侥幸地被学校里的文学刊物选上而发表了,枫暗自在心里窃笑。

  以后就是第三次了,这次是在校学生会社团部的活动中心。因为是排剧,枫有一个小角色。云本不是社里的人,可是由于社里人员紧张,资源匮乏,她还是被伟曳来了,她的角色是旁白。仍然是枫先到的,有人说女孩子有姗姗来迟的习惯,枫没有想那么多,来了就好。与第一次相遇时的装扮一样,只是那条牛仔裤上多了几朵风信子似的印花图案,枫对这些东西认识知道的也不多,所以并不熟知,也许是蒲公英吧,枫这样想着。仍然是一脸的平静,略显忧郁的眼神中贮藏着一种让人读不懂的感情,其实自己何尝不是一个忧郁的人呢,同病相怜吧。“也许,这是一颗需要呵护的心”枫这样告诉着自己。排剧是一种比较随和的事情,所以可以到处走动。枫有时有意无意地走近云,但都没有说话,只是一个微微的笑,一个默默的眼神。枫喜欢云的微笑,淡淡的,很恬然,也很清新。这次,他才注意到云头上的点点白发,在一丛黑秀中犹为显眼,枫嘲笑着自己的粗心,其实早就应该注意到的。好不容易熬到这个剧本排完,下一个剧又开始了。好在他们俩都没有角色,枫向她走去,云向他走去,两人在门边相遇了。
 
  “伊云!”枫小声地叫着。

  “柯枫!”云小声地附和着,但诡秘地一笑,仍然很恬然。

  “我们出去走走吧?”枫略带羞涩地邀请着,其实男孩子不应该是这样的,可枫是男孩子中的特别啊。

  “恩!”云轻笑着低头答道,然后转向伟,“哥,我先回了!”

  “小云,等我一会儿,我们还要去给妈妈打电话呢,不要走了。”云的心里凉了,枫的心里更凉了。

  两个人就这样站着,低着头,没有说话,任时间流逝。其实,他们的心里是什么滋味,彼此都是明白的。

  然后就可想而知了,伟拉着云的手走了,徐风般走过枫的眼前。不同的是,枫痴情的目光换来了云的一个回牟,倒是没有一笑而是一脸的忧郁。

  这就是云和枫的三次见面,很平很淡。枫,仅仅知道的是,她叫伊云;云,仅仅知道的是,他叫柯枫。

  排剧的进展倒是不小,可枫和云仍然没有任何进展。每次他们要走近的时候,每次他们要开始攀谈的时候,每次他们要相约而出的时候,伟都会适时地出现。而他们俩固有的矜持,没有深入了解的那种陌生,使所有的一切如气泡般终成泡影。更可恶的是,另一个同学兼朋友俊也钻了出来,对云穷追不舍狂轰乱炸。伟虽然也阻止,但明显有些力不从心了。现在真是危机四伏了,枫这样想着,而且心中好象升腾起了一种对云的思念,且愈来愈真,愈来愈深。

  枫几次向伟打听有关云的情况,可伟都没有说出什么来,甚至连电话号码,QQ号都不透漏。更可恶的是,俊告诉了他,枫在家乡里有一个女朋友,这更是火上浇油,其实这不是真的,那只是枫很要好的一个死党而已。后来,在枫的死缠硬磨(百无聊奈后想出的办法)之下,伟只告诉了他,人文学院,网名可儿(后经证实为假的),其余的让枫自己去想办法,权当是对他的考验。虽然,任务量大,可枫很高兴,毕竟有了一些线索。但是连平时很听话的电脑也来发难,它罢工了,咱不干,看你拿我怎么办?枫气急败坏,“呸!”,对着电脑发气,我一定要找到她,一定一定,而且------我要做给你看,也要做给伟看,让你们知道我到底有多么爱她。枫有时很羡慕痞子蔡,他很幸运。怎么我们就不能在无际的网路上邂逅呢?连这么丁点大的校园里邂逅也不可以,真是有些老天捉弄人。可他对自己说:“我不会放弃的,一定不会,毕竟这是我的第一次。”

  日子一天一天地过去了,枫依然还是枫,依然孤独,依然忧郁,依然没有有关云的任何消息,依然要为上课而奔波,依然没有在校园里邂逅到云。唯一改变了的是对云的思念,就象校园里的小草,一天一天滋长起来,越发变得绿了。枫设计着自己和云邂逅时的对白,一段一段的,深情而又有趣,可毕竟没有邂逅到,所以一切只是计划,计划而已。他本不相信一见钟情的,有时觉得不可思议自己为什么也做出这么蠢的事来。就象枫在网路上跟伟说的那样“我要去守侯我的校园邂逅!”所以,枫花了很多的时间,穿梭在学校里的教室,餐厅,图书馆,甚至连一向都不去的情人小径。每每看到一对对的同学走在自己的眼前时,心里就直发晕,同时也更加坚定了对云的思念和爱。当然,有时看到女主角的背影很像云时,枫的心里有种莫名的冲动,加快步伐,超车,要知道究竟,并一再在心里告诉自己,“那一定不会是云!”幸好每次都是有惊而无险。枫傻笑着,不知道是高兴还是心酸。

你会为我流泪吗?

每个人都有一段刻骨铭心的爱情,无论结局是好是坏都会让人难以忘怀。
伴着残黄的落叶,我和D认识了,我们是在同一所学校里学电脑的学生,他比我学的晚,但由于我们班上的人少,他们班上的人多,结果他被分到了我们班,就这样我们成了同班不同界的学生,他给我的第一印象就是长得很帅,不过看起来帅得让人觉得他很不可靠,可接触了一段时间后我发现,每当我们同学在一起玩的时候,他总是躲在角落里学习,就这样在我心理对他的看法突然间改变了很多。他的孤僻在我眼里却变成了稳重,从那以后一有机会我就主动靠近他,交他一些他弄不懂的东西,慢慢的我发现似乎我已经爱上了他,我总是找时机有意无意的靠近他,后来我从同学那里打听到了他的QQ号,还知道他每天放学后都会去上网,于是我特意跑去网吧,加了他。就这样,每天我们都会在网上聊一会儿。其实那个时候妈妈是不允许我上网的,因为放学以后天就差不多黑了,后来为了可以争取可以有更多的时间去上网,我就去好朋友Z家里住,当然他的家人是不会管这些的。在QQ上我和他总是聊得很开心,其实他比我大2岁,我骗他说我比他大,要他叫我姐姐,当然他也不示弱硬是让我叫他哥哥,就这样他既叫过我姐姐我呢当然也叫过他哥哥。可后来我发现,每在网上聊一次天,我就会爱他多一些,日子一天天过去了,可我们之间并没有任何进展。
有一天,我对Z说我喜欢上了我们班上的一个同学,Z听了以后又逗又笑的和我说了好半天,最后还让我把网名改成“等你说爱我D”我竟然鬼使神差地真的把网名改了过来。网名改的第二天有好多同学问我“D”是什么意思,我都会狡辩地说:“是我姓的开头字母呀!!”但总是投来那些家伙们的怀疑眼光,我也只好不再做任何解释,当天晚上我和他又在网上遇见了。当然这是我预料之中的,可是他居然没有问我网名中的“D”是什么意思!聊了很长时间后,我终于按奈不住自己的情感,于是我问他:
“我网名改了你看见了吗?”
“看见了”
“好听吗?”
“好听!”
--!!!“那你知道‘D’是什么意思吗?”
“不知道呀”
“那为什么不问我呢?”
“哦,那是什么意思呀?”
“……就是东的意思呀!”
“……哦!”
“那你什么时候说呀?”
“说什么呀?”
他还真沉得住气,可我已经在这头被他气得半死了,心想这家伙心理到底有没有我啊!于是我又继续说道:
“你说说什么呀?”
“ILOVEYOU!”“是这个吗?”
这本身是我最想看见的话,可这个时候我的心理却没有一丝的喜悦反而满载着失望,可还是情不自禁的回了个“是”字。可是他又发来消息对我说:“再过一个月我就走了!”我急忙问他去哪里,他回来消息说他要去哈尔滨。我又问:“那又怎样,为什么要跟我说这个?”他回答:“我不想伤害你,到时候也许我们就会分手,即使不分手也会两地相隔,但时间长了一定会分手的。”突然想起在班级里和同学们说过的话“毕业后我一定要去沈阳”看着他打在对话框上的字,让我心里有种说不出来的滋味,我明白他既然这样说那就意味着他去哈尔滨是不可改变了的事,于是我对他说:“如果是这样,我想用一个月的时间来尝试,说不定到时候我们不一定要分开呢!”他回答:“那好吧!”其实我多希望他能对我说他可以跟我去沈阳的,可是我知道那是不可能的,我当时也是铁了心的要去沈阳,要和他交往一个月也只是想拥有一个月,无论结局如何,我不想错过任何机会,就这样我们的爱情开始了!
爱情总是有些酸涩,就在我们相处的第三天晚上,他说要见我,当时我没有手机,电话是打在Z的手机里的,挂掉电话我们就去了,见到他以后没呆多长时间我们就走了,可我们刚到家他又打电话说想见我,我有些生气,挂了电话以后他发来信息说要和我分手,我没有回信息但是我朋友回的,说了他一顿。他又回来信息说他对不起我,还说是他配不上我,我知道一定发生了什么事情,于是我和朋友又赶了过去,其实我去见他的目的有两个,一是想知道究竟发生了什么事情,但更想知道他是否真的爱我。Z劝我说:“别傻了,我看他跟本就不爱你,否则他为什么要这样作你呢?”其实我心里明白,因为本身一开始主动的人就是我啊,我怎么会不明白他是否真的爱我呢。我只是想听他亲口告诉我,见到他以后我问他为什么要跟我分手时,他却说是逗着我玩的,我没有说什么,但我知道他的回答并不是真心的。后来我们去吃饭,饭桌上他喝了很多酒,看见他那个样子,我也喝了起来,但他却阻止了我,不知什么时候,桌子旁只剩下我们两个人,我们都放下酒杯叫彼此不要再喝了,后来他对我说,他见到了他以前的女朋友和别的男孩在一起,所以他心情很不好,看着他的样子,我真的很心疼,喝完酒后我们去了宾馆,其实我并不是一个很轻浮的女孩,可那一夜我却献出了我人生的第一次,其实他并没有要,也就是因为这点我才认定他是一个好人,所以我便迷迷糊的给了他,记得做之前他问我是不是第一次,我居然回答不是,因为我听别人说男人对你不真心就不会碰你的第一次,因为他们认为处女很难缠,不知道自己是不是怕这个还是怎么样,竟然说了这样一个谎话,当他看见床上的血迹时,才知道我骗了他,其实事后我有些后悔,为什么自己爱得这么傻呢,如果到时候他不要我了,离开我那我该怎么办呢?
一个月的时间很快过去了,这一个月里我们真的很开心,我也知道了许多他的事,他和他以前的女朋友处了三年,彼此很爱对方,却因为家里人不同意而分手了,我还知道,他现在依然很爱她,对我也许只是喜欢而已。他们的故事有很多都会让我即羡慕又忌妒,说来也怪他的那个女朋友以前会经常来学校看他,可我却从来都没有见过她,可问起我们的同学,有好多都说他们见过。后来才知道原来和我处的时候和他前任女友分手没多久,天啊!为什么会是这个样子呢?
他走的时候正赶上过年,临走前他对我说过完年他也许会来看我,我当时没有抱太大希望,以为他不会再回来了,看着前行的车子,心里有些酸楚,可不知为什么,却怎么也哭不出来。回到家以后,每天都会等他的电话,由于他手机是漫游我只好借姐姐的手机和他发信息,就这样,整个春节都是在思念中度过的。初六那天,他发来消息说给我买了礼物寄了过来,叫我第二天去我们常去的那家网吧找他朋友去取,不知为什么那天我的心里乱乱的,就在晚上他却打来电话说如果了现在回来了,我会怎么办?我以为他在和我开玩笑,便信口开河的说“如果是这样,那我今天晚上就陪你!”可是他却要我去车站接他,我还不信他回来了呢,半信半疑的去了车站,可是并没有按他说的时间看见他,我看见了他的朋友,几经周折后,我们才找到了他,本身以为见面会有个拥抱呢,谁想到却是生了一肚子气,他对我说由于很想我,所以就不顾父母的反对提前回来了,我听了这些话智商一下子下降成了负数。我们每天都会腻在一起,可他有时候还埋怨我对他不够关心,呵呵,其实我也知道,可我就是这种大咧咧的女孩啊!这是我自己也改变不了的事实啊!
临近开学的时候,他又学了一段时间,因为他认为有些东西他还没有弄明白,他继续上他的学,而我就在一边等学校宣布我可以毕业的好消息,一边考虑毕业后的去向问题。其实那个时候我很犹豫,不知道自己该去哪里,就在这时,他来问我毕业后的去向,我没有回答,他却对我说:“无论你选择去哪里,我都不会怪你!”当时我真的希望他能不让我选择,要我一定去哈尔滨,可他并没有那么做,虽然我没有告诉他我去哪里,但心里去嘀咕着:当然要去哈尔滨了,不然你怎么办?后来当我告诉他我去哈尔滨的时候,他并没有说什么,但我明白,他真的很高兴,就这样,我们互相等待,他等我毕业,我等他学完。
日子一天天过去,很平静,可是有一天,我们终于还是吵架了,那是我们第一次吵架,其实现在想想真是好笑,就为了鸡毛蒜皮的小事而争吵,我们那该死的学校,让写什么毕业论文类的东西,对着电脑我却满脑子空荡荡的一个字都写不出来,可他却偏偏让我快点去写,我一生气,转身就走了,当时有好多同学都在那里,他觉得我没有给他留面子,而我却生气他没有出来追我,走在回家的路上,我却怎么也不想回家,于是我哭着去找Z,可是到Z家时她却没在家,于是我决定去给Z打电话,挂掉Z的电话后我突然想给D打个电话,于是我便拨通了D的电话,D一听电话是我打来的,便迫不及待的问我在哪里,可是我却说什么也不肯告诉他,他却说一定要找到我,就算找不到也要找,找到为止,我被他的执意打动了,可仍固执的在电话这头对他说感谢谢他这么长时间来对我照顾之类的话,听得出来他被我气坏了,对我说:“既然你一定要分手,就让我见你最后一面吧!”我答应了叫他来找我,当他见到我的时候,他竟然戏剧性的递给我一支唇油,我没有理他,他却心疼似的把我搂住,站在大街上,我们都哭了,我当时哭得很伤心,几乎说不出话来,他对我说:“今天是我错了,不要跟我分手好吗?我不想失去你!”听到这里,我被他的话打动了,委屈的泪水,不断的往下掉,事后我问他为什么递唇油给我,他回答说:“因为看见你时你哭的脸色苍白,嘴唇没有一点血色,让我好心疼,所以便把唇油递给你,想用它来湿润一下你的嘴唇。”我没有说什么,但心里却美滋滋的,就这样,我们第一次争吵就有声无息的结束了。
不久后,眼看到我们要走的日子,Z说想跟我一起去哈尔滨找份工作。我们把一切都准备好了,可就要踏上火车的时候,D接到了一个电话,是他在哈尔滨的一个朋友F打来的,电话中说F住进了医院,挂了电话D几乎哭了,把事情的原尾告诉了我,原来D来学电脑是因为F在哈尔滨的一家装潢公司上班,而且干得还很出色,F为了给和自己从小一起长大的D寻条出路,打算让D学完以后去他们公司,为了让D有好的实习环境F到处寻找,可就在寻找的过程中阴差阳错的把腿摔断了。D很内疚,还傻傻的问我他是不是克星,看见他这个样子,我心里很难过,想安慰一下他,却找不到任何可以安慰的话,我们坐了一夜的火车,那一夜显得格外漫长,火车总算到了哈尔滨,D把我和Z送到了学校的办事处就急忙跑去医院看F,我没有去,因为D不想让F知道他有了我,原因是怕F说他会耽误工作。D走后我的心里空荡荡的,我和Z在办事处呆了一上午,下午的时候D来了,我们出去转了一圈后,他便又匆忙的赶去了医院。看他辛苦的样子我真的很心疼。
由于办事处的环境特别差,我便和Z出去租了个房子,并且开始了找工作的生涯。与此同时D一边照顾着F还要一边抽时间来看我。
可是工作并没有想象中那么好找,我和Z去了同一家公司上班,在那里卖电脑,可由于烦心事特别多,我也就无心去研究怎样把工作作好,一个月后我被老板解雇了,同时也因为和Z的不和,几乎失去了友谊,于是我便和D租了一个小屋在那里开始了我们的同居生活。
刚刚失业的我并没有急着去找工作,原因是我怕再次失业,对自己一点信心都没有,D并没有给我任何压力,也正是他的那份宽容让我变得更加懦弱。他忙着照顾F很少有时间陪我,我就整天闲于无事可做。日子一天天过去,偶尔我们也会吵架,但都是些鸡毛蒜皮的小事,后来F知道了我们的事,并没有责怪D而且对我也很好,转眼间两个月过去了,我依旧没有找到工作,可竟意外的发现自己怀孕了。束手无策的我们只好求助于他的家人,我们去了他家,那是我第一次去,婆婆并没有我想象中的那么好,对我总是不冷不热的,在他们家呆了三天我们就回到了哈尔滨,临走时我心里还在想“这鬼地方再也不要来了。”回到家后,姐姐突然打来电话说要去看我,当我流掉孩子的第二天姐姐便去了我那里,我已经做好一切准备迎接他,可是纸终究还是没能包住火,姐姐发现了我们同居的事,当我承认后的那一刻姐姐哭了,看着姐姐哭,我有一种说不出的内疚感,有种很对不起她的感觉。姐姐还问我有没有想过以后怎么办?见我不知所措的样子也就没有过多的指责我,但他却叫我和D分手,我被姐姐的话吓傻了,死活都不肯,她看实在扭不过我,又不想真的棒打鸳鸯,只好让我们过两年尽快结婚,还让D不要辜负了我。姐姐没呆几天就走了,可就在姐姐走后没几天,我和D又吵架了,而且还说到了分手,我当时真的很伤心,一个人跑去江边漫无目的的走来走去,那天还下了好几场阵雨,可是我已没有任何知觉,任凭若大的雨点砸在我身上,雨水、泪水混在了一起,模糊了我的视线,天渐渐黑了,朦胧中我看见了D的身影,他正一跋一拐的朝我在的方向走来,我忘记了所有的委屈,急忙问他的脚怎么了,他告诉我是帮F家搬床不小心扎到的,看见他那疲惫的样子,我心疼的哭了,最后他搂着我回家了。
后来我们搬家了,我找到了一份工作,他还在F找的一家公司实习,日子过得很平淡也很开心,偶尔我们也会吵架,每次我都会哭,有时候他还埋怨我只会哭,是啊,除了哭我还能怎样呢?转眼间一年过去了,我家人以经知道了我们的事,没有说过多的话,只是让我们快点结婚,其实我们也很想结婚,可是我们没有钱!
2007年到了,和父母商量之后,我们去他家过的年,他爸妈没在家,是他姐、姐夫我们四个人在一起过的年,过年的前几天我对他说要和他分开两年,原因是在一起攒不住钱,分开也许都能攒点钱,等有了钱我们就回家结婚。我原以为他会不同意,没想到他竟淡然同意了,虽然是我提出的,但他的赞同却让我有些失望。可是即将分离并没能阻止我们之间的争吵,每次吵完架夜里我都会偷偷的哭,但不同的是,每次吵完架无论谁对谁错他都会让着我,我还天真的以为是他变好了,发现自己有多爱我了,可直到有一天他把他的真正想法告诉了我。他对我说:“你知道吗,这么长时间我一直在容忍你,我和你分开两年是想试着把你忘记,我相信两年的时间你一定会把我忘记的,不知为什么有时候看着你会让我想哭,我们爱的真的好累,只要这两年时间我们不联系,你一定会把我忘记的,我这么做真的都是你逼的。”
听着这些话我的心都碎了,我跟他分开完全是为了和他攒钱结婚,可是他却利用了我,跟我分开却是想要把我忘记,我真的很后悔自己为什么要提出分开两年呢。最终我还是哭着答应了,他又对我说从此以后无论遇到什么事情都不要哭,要好好的活下去,虽然我答应了,可是我知道我做不到,后来我们都哭了,一想到再也不会联系,我就觉得委屈,这一年来我的爱算是白费了。后来我对他说分开可以,但不可以不联系,不可以说分手,我要他给我两年的时间去改变自己,两年后我们都试着接受彼此,如果到时还是不能走到一起,就做朋友,他说可以跟他做朋友那代表我爱他不够深,否则会避开他,我不这么认为,我说是想让他活在我的视线里,因为我想看着他过得比我幸福。最终他还是答应了,我们在一起过了最后一个年,那几天我们没有吵架,我尽力用我的爱去呵护、去感动他,多希望他能改变主意让我跟着他,白天我都努力对他微笑,可到了夜里我会看他熟睡的样子悄悄流泪。有一天他发现了,搂着我叫我不要哭,我告诉他,“其实我的心理真的很难过却还要在他面前苦撑,真的很怕分手,面对即将的分手我却无能为力,我几乎要崩溃了。”他不断的安慰我,最终我还是哭着睡着了,可是残忍的是竟然在梦里我都会梦见他不要我了。我承认有很多地方我做的都很不好,可无论怎样我都没有想过我们会分手,因为我真的很爱他,没有他的日子我甚至不知道该怎么过。
我每天都在想:如果时间可以过得慢一点那该有多好啊,终于还是到了分别的那天,他决定去青岛,而我却没有任何目标,但为了不让他担心,我骗他说去哈尔滨,正好他在哈尔滨倒车,我们同时离开了他家,坐在车上我心里特别难受,因为我不知道这次离开是否还能再回来。
下车后我们在旅店住了一宿,夜里我又一次哭了。第二天一大早我们便做上了去往哈尔滨的汽车,到哈尔滨没多久,他就又做上了去往青岛的火车,开车前一个多小时,他们都说时间太长,叫我不要再等了。我没有理会,却贪婪的看他到最后一秒,终于到了检票的时间,看着他慢慢的消失在我的视线里,我终于没能控制住自己,眼泪拼命的往出涌,一个坐在候车室里,看着川流不息的人群,任凭眼泪不断的往下掉,傻傻的坐了一个多小时,心理却想着:他也许没能上去车,再多等一会儿!
一个人漫无目的的走着,若大的城市里似乎没有我的容身之处,我好累,脚步好沉重,似乎想要晕倒,找了一家旅店把行李放下,躺在床上想起临走前他对我的依依不舍和要我好好照顾自己的话语,眼泪又一次滑落……
时间一天天过去了,我始终没能从痛苦中摆脱出来,反而越来越痛,我时常会想,我们之间之所以会走到今天这个地步,完全是因为我们都不懂得怎样去经营这份爱,没有真正的做到彼此珍惜,不过我会等,等他回来的那一天,现在我很想对他说:“老公,对不起,请原谅我以前的任性,虽然我也同样爱得很累,但是爱上你我从不后悔!”
我现在在一个陌生的城市工作,每天除了非常想D,其他的一切还都很好!

预约五十岁以后的爱情

有些事情,是我们不能预料的,亦不能躲避。
  就像遇见潜,千里迢迢地,从祖国的最北端跑到最南端去遇见他。在这之前,我已经是正的女朋友。
  当然,我们还没有打算结婚。但我早已经把正看成是我此生的归宿了。两年多的相处,他一如既往的包容,他无微不至的关心,以及他那独一无二的叫人上瘾的宠爱,早已像空气一样地包围了我,成为我的生活乃至生命中不可缺少的一部分。
  通过正的帮助,我来到了深圳。
  初初别离,我们用最原始的方式,传递着相思与离愁。每个星期我都要写两封信给正,他有时写得更多。电话打得很少,那时我刚刚找到工作,正大学还没有毕业。
  《珍珠港》刚刚上映的时候,我是一个人去宝安区的电影院看的下午场。影片的内容全都模糊了,只记得那片子超长,而一半的时间里,我只是坐在那里哭,没有缘由地一直哭,买的两听雪碧,都化成泪水释放了出来。
  正在信中说:鬼知道是为了什么,我要把你送到那么远的地方去。我真傻,真的,明知道我会很想你,明知道你一个人在外面会有多孤单,我后悔了,我真的后悔了……
  每次写信的时候,都是流着泪;每次看信的时候,也都是流着泪。我想人一生的眼泪应该是有数的吧,那我在深圳时,在和正分别的六个月里,我应该是把一生的泪都流尽了,是的,在那以后我的眼睛常常干涩得要命。
  无论是爱还是恨,过分强烈的情感都是容易疲倦的。一个人的日子过久了,就会产生一种错觉,仿佛我的世界从来就没有过正,而一切不过是我的想像而已。
  这时,我遇见了潜,一个让我永远不会忘记的贵州男人。
  中秋节和国庆节碰到了一块儿,公司放假三天,还请了乐队、歌手、司仪,在露天的篮球场上举行了热闹非凡的中秋联欢会,轮到我上台演节目时,他到台上来给我献花,那天晚上,我是惟一一个收到鲜花的人。也是这天晚上,我对潜的印象一下子深刻了许多,高高的足有一米八五的个子,宽宽的额头,浓浓的眉毛,笑起来一排整齐的白白的牙齿。
  他知道我是北方人,常常在出去会餐的时候,强烈提出要去东北饺子馆。从没有人质疑过潜的出发点是什么,因为他,在半年就结婚了。
  潜在深圳呆得久了,会讲广东的白话,说话时,软软的,加上他低低的嗓音,听起来简直就是一种享受。但是他一心想要说好硬梆梆的普通话,就一再地要拜我为师,我答应了。因为他想听我说话,我也想听他说话。
  我和潜总是在下班后,沿着不知名的街道走啊走啊,说啊说啊,一直走到很晚才回去。话题从哈尔滨的红肠说到广东的云吞,从东北人都是活雷锋说到金庸的韦小宝,从公司的食堂说到家乡的小院,每一天都有新的话题,而且总有说不完的话题。
  就这样,每天下班后的谈话成了我生活中的一件很重要的事,孤单的心情在不停地说、说、说中得到了缓解,离别的苦痛也不再像以前那样时时刻刻地折磨着我。
  一个星期六的下午,我正在看一本杂志的时候,手机响起了短信提示音。我看了看,明明是有一条短信息,可阅读时,什么也没有,来电的号码是潜的。我很纳闷,却没有回电话给他。我在给正写信。我们的信已不像先前那样多,而且很多的时候,他抄大段大段的歌词和诗给我,心里话少得很。每次发了工资我就会马上去买电话卡,刚刚分别时的苦痛已经大大地减轻了,甚至有一次,我们还在电话里绊了嘴。他也很忙,他从没有打过电话给我。
  第二天傍晚,潜约我去新一佳超市购物。见到他的时候就觉得他同往常不一样,也说不清为什么,可能只是感觉而已。我选了一瓶伊卡璐薰衣草香的洗发水,还有最喜欢的德芙巧克力,蛋卷冰淇淋必不可少,还有牛奶一定要龙丹的,因为这是惟一令我感到亲切的东西,是哈尔滨产的。结账的时候,他一副舍我其谁的架势,令我有点尴尬,“怎么可以这样呢?”“有什么不可以,我不可以表示一下对你的关心?”他用嗔怪的语气反问,使我一时间找不到可以反驳的话。
  又是东北饺子馆、酱骨架和老虎菜。
  又是漫无目的地走啊走啊。
  又是天南海北的神聊。
  在开着好多好多红色花朵的紫荆树下,潜和我不停的说啊说啊,最后,他的吻落在了我的唇上。我惊诧,那是怎样的一种感觉啊,温暖,安宁,水到渠成。“看了发给你的短信了吗?我不敢说给你听,可是我又不能不说给你听,”潜幽幽地说。“昨天晚上吗?什么也没有啊,我还想问你是怎么一回事呢。”潜拿出他的手机,“我发了,你看。”我接过来,愣住了,说不出是悲伤还是喜悦,只是有一种想哭的感觉,挥之不去。屏幕上显示着:“我想我是爱上你了。”
  那时我用的是正送给我的手机,是三菱小易的英文机,是没有中文显示功能的。
心里那个巨大的空洞,开始有温暖的感觉。是潜告诉我:阳光,不只来自太阳,还来自我们的内心。
  一次一次任他抱着我,含着无限的幽怨重复着同样的话:“为什么?为什么你现在才出现?珠珠,你说这是为什么?”我不知道,真的不知道,命运就是这样,有时慈悲,有时乖戾,常常让我们背负永不能释怀的遗憾与愁怅,时间越久,这感受越浓,浓得化不开。在这个男人身上,我懂得了什么叫做“相见恨晚”。这是人的力量所不能及的欲望的边缘,愈是挣扎愈是心痛,无论什么时候想起,只有心痛。
  也许,我们本可以不心痛的,爱情总是自由的。可潜说:“她已经怀孕了,我快要当爸爸了,她嫁给我,我就不能伤她的心。”潜的妻子有了身孕,回老家待产去了。“是的,他也不会伤我的心,我又怎能伤他的心?我想我会嫁给他,那是我的归宿。”我说。“命运如此安排,总叫人无奈。”“人,又怎么能抗得过命呢?”“珠珠,我不能给你承诺,无法给你相依相伴的生活,可是,现在,让我爱你,让我宠你,心疼你,已经错失了,我更要珍惜现在的机缘,让我爱你,让我留一段深爱的记忆在你我的生命里。”我已不能言语,我看到潜的眼中闪着水一样的光华。
  我的犹豫成了我和潜之间一道不可逾越的墙。
  有天晚上,我一个人去超市买东西,回来的时候,挎包被抢了。木木地看着呼啸而去的摩的,我不知道,该做些什么,甚至没有想到报警。身份证,入关通行证,手机,大约一千多元钱,重要的是身份证和入关通行证,在深圳是不能没有这两样东西的。
用身上仅有的零钱给潜打了电话,他疯一样奔过来,把我紧紧地搂在怀里,我们都不能控制自己,任泪水肆意横流。一个和你一同笑过的人,你可能会忘掉,而一个和你一同哭过的人,你永远也不会把他忘记。
  是这样一个突发的事件,促成了我们之间的爱情。
  潜说:“我不能对她和未来的孩子不负责任,那也不是你所看到的潜,但是,珠珠,你要记住,我爱你,从心底用灵魂深深地爱着你。”我把头靠在他的胸前,告诉他:“我记住了。”“还有,我要赚多多的钱,给她和孩子一个安逸的生活环境。你也是,嫁给他,好好地对待他,尊重他。到你五十岁的时候,无论你在哪里我都会去找你,我们坦白地告诉她和他以及的孩子们,关于我们的爱情。五十岁,我们应尽的责任都尽到了,该拥有我们自己的生活了。你说呢?”“应该是吧,”从潜的脸上我仿佛看到了我们老去的岁月。是的,爱不应该带着负罪的枷索,我们必须得做到:没有任何顾虑的面对生活,面对他,还有她。因为遇见潜,我更真实地感觉到生命的珍贵;因为遇见潜,我更深切地理解了爱的内涵。“我们都离婚,然后,我要娶你!”潜的眼中闪着幸福的希望,我的眼里却是一片汪洋。“我明白了,爱是要付出代价的,可我愿意,我愿意为我的爱付出代价。”接着,我听到了我一生不会忘记的一段话:“珠珠,把你五十岁以后的时间给我,好吗?我用我年轻的二十五年去换你五十岁之后的二十五年,好吗?在我的爱里,你不会老,你将永远是今天的样子。”
  这是我最后一次见到潜,是我们最后一次拥抱,最后一次面对面的谈话。那时那地,我们谁都没有想到,这一次竟是离别。
  没有身份证和通行证,就不能入关,潜帮我辞掉了工作。我没有把这些告诉正。
  我暂时住到了宝安的一个同事家里。已经打电话叫家里给我补办身份证,却迟迟没有回音,我每天买两份报纸,到广场上去晒十一月的太阳。
  潜因为工作的原因,出差去了上海,临走前给我买了好多好多的德芙巧克力和龙丹纯牛奶,还写的一封信叫同事带回来。我和潜之间的爱自始至终都是精神上的,他说他不能为一时的激情,而给我留下任何的伤害,他说要我和正快快乐乐、恩恩爱爱地过好我五十岁以前的生活。
  家里终于打了电话来,说我的户口出了问题,不能代办身份证,必须我本人才可以。这意味着,我只有一条路:回家。潜在电话里一再地嘱咐:“不要回去,总会有办法的。”
  就在我去留难舍、犹豫不决的时候,正来了,从千里之外的哈尔滨到了深圳。他来接我回家。面对一脸疲惫对自己充满自责的正,我找不到留下来的理由,我要跟随我的正回我们的哈尔滨了。
  晚上,正请我的几个同事吃饭,感谢她们对我的照顾。
  第二天上午我就离开了深圳,我甚至没有告诉潜,就这样离开了。
  半年后,我收到了潜的惟一一封信。他寄来了他儿子的照片,虎头虎脑的,很可爱。他在信中说,要我做他儿子的干妈,还说将来要他的儿子报考工大……他说现在工作很努力,生活很坦然,因为他已经预约了五十岁以后的爱情,他要踏踏实实、快快乐乐、健健康康地生活,迎接那一天。

感情的欺骗~~~

    感情的欺骗让我觉得是一种侮辱!我恨他,虽然我曾经爱的是那疯狂,但现在只感全身疲惫、心已死,人已麻木、永远都不敢再轻易相信男人所讲的任何一句话!
或许对他来讲,征服我有一种胜利感!我恨脚踏两条船的人,我恨他利用我对他的爱来你弥 补他的伤口!我恨他只当我是他曾经深爱过女人代替品!
   我恨他在面前口口声声说!爱我,另外一头又跟人家承诺誓言!但是当我在恨他的同时,我更恨自己!我恨自己的懦弱,恨自己为什么放不下一段不值得自己爱的人!恨自己为什么还要那么执着!
   曾经的我以为只要自己付出了真心,就会有结果,现在的我才知道我错了,感情是需要两个人来维持,不是一个人执着,或者一个人付出自己的全部,就会有结果!跟他在一起的时候,我曾经以为是世界是最幸福的女人,拥有他的爱,让我感到全世界都充满了爱,因为只有他才能给我幸福,才能给开心!才能让我懂得什么才叫做爱,让我知道什么才叫做为了一个人可以付出自己的全部,让我明白什么才叫做爱一个不需要理由!但当我知道他从头到尾都是骗我的时候,又让我明白了社会的现实,真象的残酷!
   曾经有人讲过“爱一个人不一定要拥有他,拥有他就一定要爱他”。这些我都做到了,但我得到了什么?得到的是每天夜暮降临的时候,独首窗前;得到的是每天半夜起床,是人独做窗前流眼泪。而此刻的他可能正在跟他的情人,烛光晚餐!
曾经有人讲过“放弃亦都系一种美”。这句话也是他让我知道真正的哲理,为一个根本不值得自己爱的人,为一个根本就没有爱过自己的人,而付出自己的全部感情!还不如放弃!放弃让我懂得很多事情不能强求!
现在的我只能,也是唯一能做的“失去的何必再去强求,拥有的为何不去珍惜”!
 爱的位置 

原文标题:晨会小故事:注重感情投资
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